Festejo_estrella15

Hoy tu nombre escucho, todavía con amor,
          Aun no puedo creer que eres el hombre, que ayer me dió amor pero hoy me falló, 
          Jamás me diste motivos, aún así dudaba, lo que creí no pasaría pues si se llevó a cabo.
          Hoy duele, 
          Mañana es un no sé,
          Hoy te amo,
          Mañana es un tal vez,
          Hoy río,
          Mañana puedo llorar,
          Hoy te digo hola,
          Mañana puede ser un adiós.
          Siento un va y ven de emociones, todas negativas, quisiera volver el tiempo atrás, para amar sin ataduras, sin miedos, sin dudas...
          Extraño a ese hombre, que ese día me falló, como puedo verte a los ojos si no sé que fue lo que te pasó, tu decías amarme, hoy también, ahora lo dudo, pues sé que yo jamás te haría eso, te amo realmente pero ¿Yo me amo? Tengo duda, tengo miedo, mi amor ya no es puro, mi amor ya no es puro, mi amor ya no es puro, lo repito todos los días, lo siento todos los días, te amo, no sé qué hacer, te amo y quiero estar contigo, te amo y me duele estar contigo ¿Por qué me fallaste? ¿Qué hice mal? Podías hablar conmigo, quería hablar contigo, sabía que todo se iba a solucionar ¿Pero ahora? Se siente que no se podrá, vivir con esa mancha será mi tormento por la eternidad, quería hijos, quería futuro, quería boda, quería todo contigo, aún lo quiero, aún lo deseo pero ¿Y esa mancha? ¿Y esa falla? No pensé que podría llegar a pasarme a mi, me pasó, duele, no sé qué hacer, mi mente dice solo fueron mensajes pero siento que solo sacó lo que sentia pero ¿Después de casi 4 años? No sé qué hacer, Dios mío iluminame, ibamos a tener casi 3 años, aún lo ama, aún dice amarme pero ¿Y esa mancha? ¿Qué hago? Puede intentar mil formas pero me duele y mi mente no olvida fácilmente 

Cais un año de que no público por aquí, 2023 es un año con muchas emociones, hace un año fue un año triste y no diferente a los demás, la única cosa que cambió fue nuevos amigos, nueva escuela, pero este año conocí a la persona más importante de mi vida, una persona que cuando la conocí por algún motivo dije "no pasará nada, solo será de un momento, porque sé que no se arriesgará y yo tampoco, porque sé que no le gustaré lo suficiente" 26/02/23 fue cuando comencé a trabajar y desde ahí cambió todo, todo lo que pensé que pasaría y me estaba forzando a sentir cambió drásticamente ese día 04/03/23 cuando lo ví, cuando lo conocí y cuando interactúe con él, primero iniciaron los coqueteos y yo creí que no iba a pasar nada, solo se quedaría en eso, coqueteos pero un 19/03/23 cambió todo con su confesión, yo estaba conociendo a alguien que no quería, que me obligaba a querer pero por más que pasaban los meses no sentía que lo quisiera un poco, solo hubo tal vez cariño pero ahora no hay eso, definitivamente no siento más que repulsión, solo lo hice para darle una oportunidad y no sentirme tan sola, ahora entiendo, porque no sentí con él lo que siento por mi chico, porque es poco tiempo pero lo amo, un 14/04/23 lo cambió todo cuando me pidió ser su novia... 

Hola, hoy viernes, 29 de julio de 2022, falleció mi tío, un tío que la última vez que lo ví fue en 2019, un tío que quise con todo mi corazón, a pesar de que había distancia el aprecio y cariño nunca se perdió porque fue un tío que se supo querer y apreciar, alguien a quien le guardo respeto y sobre todo, alguien a quien siempre tendré en mi corazón, me duele, es algo que no puedo asimilar y tal vez me tome tiempo asimilar que él ya no está en este mundo, solo quedan los recuerdos, recuerdos que tengo grabados en mi mente, su voz grabada, temo el día en que comience a olvidar su voz, pero mientras, cada que pueda, trataré de escuchar su voz en mi mente diciendo mi nombre o su risa resonando, lo extraño y lo seguiré extrañando siempre, 42 años, muy joven y me da demasiada tristeza que se va perder muchas cosas de mi vida, hoy me dieron los resultados y sí, quedé en la facultad de enfermería, me hubiese gustado mucho que se hubiera enterado, pero donde esté sé que ya lo sabe, estoy en paz porque sé que tengo buenos momentos con él, lo quiero y siempre estará en mi memoria, la vida sigue y me da pesar que él se bajó de mi tren, porque ahora ya no está en mi vida en presencia, pero espiritualmente siempre estará aquí conmigo, quisiera que las personas fueran eternas, pero no es así y disfrutaré al máximo mi vida, lloro y sufro, porque como dije, él ya no está aquí para saber mis logros, para saber irá mi vida de ahora en adelante, no me alcanzó a ver cómo profesional, me duele demasiado que se va perder de muchas cosas, pero ojalá donde esté mire los triunfos que sé que llegaré a cumplir con el pasar del tiempo.
          En memoria tuya, tío querido. 
          E. R. R. 
          Vuela alto y dónde estés, te mando besos, abrazos y todo el cariño del mundo, te quiere, tu sobrina.

Viernes, 25 de marzo, fuí al oculista, sábado tuve que haber ido y hoy lunes, 28 de marzo, ya tengo los lentes en mis manos. 

Hoy fue un día no tan malo, pero si un tanto melancólico, al fin expuse, odié el hecho de que mi amiga saco 9 y yo 8 cuando ella solo leyó y yo hice todo.
          Ayer mi hermana me dijo que hoy iría a enseñarme a manejar, ella, su novio y yo, y justamente hace rato ella me dijo que él se iría para el otro lado, así que no irán a enseñarme a manejar, sé fue por 4 meses, así que llegará en julio.
          Hoy hablé con 2 amigos. A y C.

Hoy hice mi preregistro para entrar a la universidad de enfermería :D

Me siento tranquila, ayer lunes 14 de marzo creí que iba a ser hoy un feliz martes, a pesar de tener 4 exposiciones, a decir verdad, estuve feliz porque hice mis tareas, más que nada una exposición de economía dónde creí que sacaría mala calificación hoy 15 de marzo saqué 10 en esa exposición y no estudié, ni repase, eso mejoró mi día, hoy se iba a grabar el comercial más no se grabó pero mañana sí, solo me aprendí lo que diré, mañana voy a exponer en una materia dónde ya lleva doliendo mi cabeza y es una congoja y peso que deseo quitarme, no he estudiado pero ojalá me vaya bien y no arruine mi día mañana, pero lo que más me hizo feliz fue que un 10 de marzo encargué el libro "a través de mi ventana" el libro que me hizo amar wattpad y el 4to libro que me hizo adentrarme mucho en wattpad a la edad de 13 años, libro que me sacó de la realidad dónde lastimosamente me sentía muy herida, pasaba por momentos difíciles que me hicieron salirme de mi mundo para adentrarme a otro donde podía ser yo y salir fuera de la realidad, me dió paz, ayer lunes 14 de marzo por la tarde llegó el pedido y hoy martes lo tengo en mis manos, estoy feliz y me hace ilusión tener conmigo el primer libro el cuál me hizo amar wattpad por completo ❤️❤️.
          Pasaron 3 años para poder adquirirlo y espero que se me haga realidad el poder adquirir más libros que salgan en físico de esta plataforma y que amo cada día más ❤️❤️❤️

Habitualmente ser yo siempre será desgracia, ¿Dónde está esa niñita? Que a pesar que el demonio estaba suelto ella podia ignorarlo, ¿El demonio cuándo dejó de quererla? ¿Cuándo empezó a amar a otros más? Hay un demonio que finge ser bueno, que es bueno con los demás, pero con mi familia jamás, un demonio que nunca cuenta nada, un demonio que no da consejos, un demonio que a veces siento que lo quiero, pero que habitualmente lo odio, no lo soporto.
          Golpes, gritos, estoy cansada de eso, nunca seré feliz, la niñita ya no tan niña nunca será feliz, por que el demonio siempre estará ahí, amarrandola cada que pueda.

Odio sentido, odio retenido, dolor sin sanar, heridas abiertas sin poder curar, lo odio, pero también lo amo, ¿Qué es? No lo diré, porque eso sería exponerme y no quiero imponer el virus, no quiero soltar al demonio que habita conmigo, ¿Qué se siente hablar sin temor?, ¿Qué se siente hablar sin tener dolor? ¿Cómo se quita el dolor? ¿Muriendo? Pero no, soy demasiado cobarde para hacer eso, soy demasiado débil, «una pinche chillona» cómo él me llamó, a veces el hombre que más daño te hace no es un amor, sino el que se suponía debía quererte desde el primer momento en que te vio, solo tartamudeos, nariz tapada, ojos inchados, respiración por la boca, cuerpo adolorido y mente atormentada, ¿Sabés que se siente eso? Ojalá nunca lo sepas, el dolor no se va, 17 años y aún está, cada día aumenta más, pasó una desgracia y no se va, pasó otra desgracia y tampoco se fue, ¿Cuál será la siguiente?, ¿Yo? Tengo sueños, quiero sanar, quiero experimentar, sanar, ser feliz y poder vivir, porque me siento muerta en vida, me siento martirizada, me siento un cadáver, ya no hay lágrimas, pero si dolor, quiero irme, pero no puedo, tengo miedo, pero no lo puedo vencer sola, soy una muñeca que solo vive por vivir, nunca me he sentido amada, ¿He amado en realidad?, ¿Me han amado en realidad?, Notas buenas, corazón roto, no hay amigos, pero tampoco familia, no hay amor, pero si dolor, me siento tan herida, tan... Muerta, tan yo.
          

Me duele... Me duele mucho, nunca había pensado en ansiar algo, me duele, me duele mucho, el pecho, el corazón, mi mente, mi piel, me duele tanto vivir así, me duele sentir rencor,  me duele sentir que odio a todo mundo, me duele estar acostada y retener todo, me duele porque cuándo al fin grité todo lo que queria no pude recibir más que golpes, me duele mi piel, mi brazo, mi rodilla, pero nada duele más que el saber que nunca vas a poder estar bien, todos felices, todos contentos, y eso lo odio más que nada, porque yo nunca podré saber que se siente la tranquilidad, la paz, la felicidad...