Feuille

214, wow

J'ai des frissons chaque fois que je lis cette bio
          J'aurais tellement aimé te connaître...

Pourquoi bungalow 13 ?

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          Désolé… je sais pas quand est/était ton anniversaire mais je sais que c’est dans l’année donc je sais pas si c’est en avance ou au retard…
          Joyeux anniversaire <3 
          Je t’aime

J’arrive pas facilement à tourner les pages. 
          Même après beaucoup de temps. Même avec 1 an, 3 mois et 7 jours. Ça fait donc 1 an, 3 mois et 7 jours que je pleure. 
          Même si je sais que tu es heureuse et que tu vas mieux, je n’arrive pas à me dire que c’est fini. Le bonheur ne reviendra jamais. 
          "Tu vas en rencontrer, des personnes comme elle au fil de ta vie !" m’ont dit tout mes amis. 
          Peut-être que je rencontrerais des gens "comme toi" mais pas… toi. 
          Et je m’en veux, qu’est-ce que je m’en veux de t’avoir fais du mal. Je me demande si j’ai vraiment existé pour toi. 
          
          Tu sais, des fois, je rencontre des personnes "comme toi"… comme @EloiseLareine ( désolé•e du tag ). Tu sais, elle me fait beaucoup penser à toi : La même manière de parler, qui aime rire de tout et de rien. 
          Sauf que les gens comme ça ( c’est pas contre toi Elo ) me font mal. 
          Pourquoi ( toujours pourquoi…) ? 
          Car elle me rappelle les moment où j’ai ris… vraiment. 
          Les moment où j’étais tellement heureux(se anciennement ) que j’en oubliais presque que j’allais mal haha. 
           Puis quand je lâchais mon téléphone… je mourais. J’arrivais plus à ne pas être "avec toi". 
          Je sais pas si c’est ça… être toxique ( moi, pas toi ) 
          
          Des fois, je me demande pourquoi je t’écris et bien… tu sais quoi ? 
          J’ai pas la réponse. 
          Je ne connais rien de toi… ton prénom, juste à cause d’une gaffe, ce une tu aimes, j’en ai aucune idée, ton âge, de même et même… ton anniversaire… le pire, c’est quand j’essaye de mettre un visage derrière ce pseudo : FeuilleNoircie ( qui est magnifique au passage ). 
          Je me concentre en me demandant à quoi tu pourrait ressembler mais… ça fonctionne pas. 
          J’y vois juste un croquis d’un visage mais ni yeux, ni bouche, ni cheveux… juste… le vide. Et ça ça me… tue. 
          
          C’est un grand mot, non ? Si ce que je n’arrive pas à voir me tuerais au premier sens du therme, j’en aurais déjà fini. Pourtant c’est pas le cas. C’est drôle d’utiliser cette expression, non ?

Feuille ?
           Tu te souviens de moi ? 
          Moi… Erya… tu te rappelles, je prenais un peu trop d’espace…?
          Et bien c’est justement pour ça je je t’écris. 
          Je t’ai surement fais du mal sans le savoir et sans le vouloir. 
          À ce moment là, j’avais pas réfléchis. Je croyais que ça ne pouvais affecter personne ce que j’ai fais ( après je sais pas si ça t’as affectée…) mais c’était pas pour te faire du mal. Je crois je j’étais trop enfermée dans mes problèmes pour voir que les autres autour n’allaient pas tous bien. 
          Je m’excuse sincèrement… j’aimerais énormément ( même si je sais que ça ne sera pas le cas )  que tu lises ce message car depuis je j’ai réalisé que je t’avais fais ( possiblement ) du mal et bien… je m’en veux beaucoup… trop… j’arrive plus à rien faire… je me dis que… je ne suis rien. 
          J’ai pas de cœur et pas de cervelle. 
          Je fais mal aux gens et après je veux qu’ils acceptent mes excuses et j’ai juste l’air… con. 
          Désolé•e… Je pense je tu ne verras pas ce message ( même que personne ne le verra ) mais je veux quand même m’excuser… même avec 1 an de retard… désolé•e d’avoir pris tout ce temps pour réaliser. 
          Si jamais tu me retiens ( ou pas ) comme une personne qui t’as fait du mal et bien… je crois que c’est la vérité et la vérité blesse… 
          Merci pour tout. Merci d’être toi et de vivre. 
          Je t’aime. 
          ~Erya ( l’alter ) qui pense trop à toi.

Salut… je sais pas vraiment comment commencer ce message vu qu’il n’a ni de début ni de fin… ça sert à rien de le lire.
          À un moment, quand je discutais avec Faé, j’ai repensé à toi… 
          J’ai encore pleuré… moi qui ne te connais même pas…
          Faé m’a répété que tu allais bien mais je sais pas… Je sais pas ce qu’il y a dans ma tête, sûrement un dis fonctionnement lié à un amour impossible… mais j’arrive pas à la croire… 
          En fait il y a toujours eu un problème dans ma tête quand je te parlais… il y avait comme un dérèglement du temps et de mon cœur. Je voyais plus le temps passer et j’étais heureux ces quelques mois… Merci de m’avoir fait connaître ça. Aujourd’hui je suis en couple et j’ai compris ce que je ressentais pour toi, même si c’est impossible…
          C’est un peu normal, pour une personne comme moi qui ne retient jamais ses larmes, de pleurer quand je pense à une personne que j’aime, non ? Quand je pense à toi, je pleure, à chaque fois, je pense à ces quelques mots que je t’avais dis et à ta réaction… ça m’a fait mal, oui mais je comprends, c’était tellement illogique… Je crois que je suis vraiment très bête. 
          Tu voudrais bien oublier ce que j’avais dis ( si tu ne l’as pas déjà oublié bien sûr )  ? Je crois que j’ai enfin compris un truc : ça marchera jamais. Et si je veux que tu sois heureuse il ne faut pas que je sois là.
          En tout cas, j’espère vraiment sincèrement que tu vas bien et que tu es heureuse là où tu es et bien entourée <3. Et merci à @Etoile_filante7 d’être ton amie <33
          Bye !
          ~ Erya/Jeremy, un petit être qui pense à toi❤️
          PS: je t’aime <3, prends soins de toi !
          PPS : ça sert à rien de demander mais est ce que tu as eu mon audio ?
          Et si tu as lu jusqu’ici, j’espère que tu ne m’en veux pas trop de poster un message qui ne veux rien dire ici… 
          Merci pour tout <3

Hey Feuille,
          
          Je ne sais pas vraiment par où commencer, mais je suis là pour te dire que tu me manques. Ouais tu le sais probablement déjà mais j'avais besoin de te le dire. Je pourrais énumérer tout les souvenirs qu'on a passé ensemble, comme l'armée des carottes, la watty accademy ou encore les questions de Lya posé sur ton babilard ; ta nouvelle si touchante et Mélodie Muette ; mes interrogations innocentes et pas très utiles sur le TSA. Tout ça, ce n'est pas finis, hein ? 
          
          Ouais, 1 an et quelques jours que t'es partie et je traîne toujours sur ton vieux babilard à poster des messages débiles que tu ne liras jamais. Je voulais te dire que moi ça va mieux, j'ai une petite amie adorable et une meilleure amie formidable. Et toi niveau amour et amitié ça se passe comment ? Tu fais école à la maison ou tu es dans un nouveau lycée ? J'ai tellement de questions à te poser auxquels tu ne répondras jamais et c'est OK.
          
          C'est OK, parce que si tu pars pour aller mieux ça me va. Tant que tu es bien ça ira, pas vrai ? J'aimerai te faire une attaque de cœurs ou te dire que j'écoute Hoshi, j'aimerai savoir si ça va vraiment ? Si tu vas mieux ? Je crois que la dernière fois qu'on a parlé remonte à looooongtemps, je ne me souviens même plus de ce que tu m'avais dit. Et j'avoue que notre trio, Lya, toi et moi ça me manque énormément. J'espère juste que toi ça va et que tu es heureuse.
          
          ~ Kemi qui pense à toi ♡
          

Hey, très chère clone,
          
          C'est drôle de se dire que ça fait plus d'un an, non ? Que ça fait un an et quatre jours que t'es partie, et que je pense encore à toi.
            Un an et quatre jours, ça peut être court comme interminable. Parfois, je me demande comment ils ont été pour toi. Je me demande aussi si la happy end que tu m'as présenté.e à ta vie est réelle, si tu a toujours contact avec tes géniteurs, si tu vis encore chez T, si tu es heureuse. Un an que je me demande comment tu vas, si tu a appris à dormir la nuit sans te réveiller en hurlant, si le lycée se passe bien, si tu ressemble toujours à Hazel. Je me demande encore si tu es toujours à fond sur Hoshi, si tu es tombée amoureuse, si tu n'es plus seule sur ton île, si A est enfin sorti de ta vie.
            De mon côté, c'est toujours les mêmes murs, toujours cette même chambre d'hôpital, mais plus de sonde. Je n'ai pas repris la flûte et m'endors avec Radiohead pour soutenir l'insomnie. La routine, quoi. Mais les choses ont évoluées, et j'essaie d'avancer. Petit à petit...
            
            Si je t'écris ce message, ce n'est pas pour que tu le lises. Ce n'est pas pour que tu me répondes. C'est juste pour graver quelque part que parfois, je pense à toi. Et que ce toi, il me manque sincèrement. Ce toi, avec ces "q" et ces "n" accidentels en fin de phrase, ce toi avec ses erreurs d'orthographe, ce toi avec tes doutes, tes rires, tes peurs, ta force. Alors oui, tu ne liras pas ces mots, et personne ne les liras sûrement, mis.es à part Kemi et Faé, mais je n'attends pas de réponse. Je sais déjà ce que tu aurais répondu. Je voulais juste...
          
          "Te parler pour rien, te parler juste comme ça, 
          Rien que deux ou trois mots..."
          
            Dans une autre vie, tu termineras cette phrase. Mais nous ne croyons pas à la réincarnation, donc cette vie n'arriveras jamais.
          
            Love et chocolatine,
          
          Taon clone extraterrestre,
          Lya

Dear Feuille,
          Je sais que tu ne me répondras pas, mais je voulais te dire merci, merci d'avoir fait partie de ma vie, merci pour ta gentillesse, ton écoute, tes silences. Merci de m'avoir comprise quand personne d'autre ne le pouvait, merci de m'avoir soutenue, écoutée et réconfortée.
          J'aurais aimé faire plus pour toi, j'aurais aimé être plus présente pour toi, mais tu es partie.
          Alors merci, pour tout.
          Ta Lunie