ripsander

Escribo de amor Romantico como loca
          Y como loca reniego de él 
          Me pierdo en mi dulzura, esa que apostaría solo tu has visto
          Porque en tus brazos pude ser la niña más dulce que pudo mirarse 
          pero que no sé si vuelva a existir 
          Por eso te extraño, de la lejanía te extraño 
          Trenzo mi corona de laurel y con ella te abrigo de la brisa azul que nubla mi mirada de tus ojos 
          Te busco en tus detalles más mínimos, te pillo en tus labios, aunque a veces más perfectamente en tus palabras 
          Porque siempre me termino encontrando en una mancha sobre tu piel
          Resulta que te recorro caminando porque soy más pequeña que tus lunares 
          Y yo soy tan feliz de sentirte y perderme en ti 
          Porque te recorro bailando sobre tu cuello que emana tu perfume envolviendome hasta la punta de mi cabello
          Y que como dijiste, cabello que brilla y se ve lindo 
          Porque lo que tú dices es lo que creo   
          Y es que vuelo sin miedo cuando me fundo en ti
          Fluyó más y sin querer porque es innato 
          Innato igual que la letra n antes de la f 
          Podría decir que me pierdo, pero me encuentro de una forma que me da miedo 
          Porque encontrarme significa perder el control de mi y solo existir, como lo hacía cerca tuyo 
          Así que vivirás eternamente en mis escritos que nunca leeras
          Y que hago cuando tú alma supera en demasia cualquier cosa terrenal y mundana?
          
          
          
          

Una vez me dijiste, quizás sin darte cuenta " ojalá te quieran en tu mismo lenguaje"
          Te mire feo, así como todas esas veces q jugábamos 
          Y tarde me di cuenta que no había otra persona más que tú que me entendiera
          Y que esa frase marcaría hasta el día de hoy
          No sabes el miedo que me das
          Por qué jamás me volví a mirar más tierna que contigo
          Y que cuando más suave siento el mundo más suave me siento yo, y eso nadie mas lo pudo, ni yo
          Hablé de ti, con mucha gente para ver si así te ibas de mi 
          A veces como q te odio x eso
          Porque se que no te importo 
          Porque el que brilla eres tú y yo contigo

Porque ahora que te amé con todas mis fuerzas y te odie con las mismas 
          Entiendo que no era que mi dolor le ganara a mi amor por ti, no era competencia 
          Simplemente tu rompiste todo lo que había y no era compatible que yo existiera cerca tuyo 
          Y ahora te culpo porque ahora me da miedo amar, 
          Te culpo porque desgarre cada parte de mi piel porque todo esto terminara bien
          Pero no, te mentí, y lo haría de nuevo, te mentí porque me rendí 
          Porque se vulnerable cerca tuyo significaba peligro y daño 
          Pero es que te deseo tanto bien, tanto bien
          Que me da rabia verme sin poder tocar las manos de otro, sin poder recibir lo que tú tampoco nunca me diste 
          ¿Cuál es entonces mi cg gpondena?
          Solo te ruego que desaparezcas que estarás bien, y déjame a mi con la culpa que requiere el soltarte
          
          

Y nunca me conociste aún cuando te mostré mi alma y ahí supe que no hablábamos el mismo lenguaje 
          Y recuerdo a mi nemesis 
          
          Han cachado cuando las moscas se quedan quietas y aún así molestan?
          Ya, eso eres tu
          
          _
          
          Odio la idea de que me piensas, odio la idea de que aparezco en tu mente o tus sueños 
          No me quites  mi imagen que nunca te ha pertenecido
          No me quites mis ojos, que ya no son para ti 
          ______
          
          Ambos no tenemos más que una certeza 
          Y es que me fallaste
          Quizás nunca debí tocar tus manos de esa forma,  suave y lento
          Quizás nunca debí acariciarte por horas, quizás mis nanai no estaban destinados a ti 
          Solo tengo miedo, 
          Porque nadie pensaría que aún lloro recordando eso que solo tú y yo sabemos 
          Eso que pronto espero desaparezca aferrandome a la única idea que debería convencerme:
          tu nunca me quisiste ni un poquito 
          Y lo triste, es que la segunda y última certeza que compartimos es 
          Que nos fallamos a nosotros mismos 
          Yo por permitir lo que no debía
          Y tú por convertirte en aquello que deberías odiar
          Que vergüenza tu por ser tan mediocre y que vergüenza yo por aceptar que exista aquello que repudio y va en contra de toda naturaleza: lo falso
          ¿Porque me mentiste tanto? Tanto tanto no cabe en mi cabeza pero parece que es la tuya si
          Y esa es la solución y el problema
          Somos como el agua y el aceite 
          La ilusión por definición es algo no real, como nosotros juntos 
          
          _____
          
          

Solo ahora entendí que para llegar a cerrar esto debo pasar por el proceso de aceptar que aún te quiero, o quizás solo la imagen que tenía de ti, y si no lo saco quedará ahí por siempre.  
          Vine al lugar que le pertenece a ella, con quién me engañaste. Cómo te odio sabes? Lloró de solo pensarlo, no se cuando sea el día en que te deje de llorar, no por ser tu, sino por saber que mi corazón difícilmente volverá a querer sentirse amado, solo por miedo. Si eso es, no lloro porque te extrañe, porque tú ya no eres tu, no lloro porque quiera que vuelvas, de hecho ojalá nunca vuelvas, lloro porque la traición duele, y esa traición me carcomio entera y cambio el rumbo de mi vida, que egoísta que fuiste. Es como una estaca en mi pecho, así se siente pensar en ti y en ella. Acepto que siempre será ella, ni tu te has dado cuenta de eso. 
          No sé que recordarás de mi, la verdad me esforcé en dejarte la mejor imagen de mi, pero nada sirve cuando la persona que tienes al frente, o sea tu, no sabe apreciarla, yo sé que me olvidarás, ojalá lo hagas luego, odio la idea de que me piensas, la odio. Pero hasta el último momento hice lo que mejor pude, porque yo si te amé hasta la última vez que te vi, no te tengo rencor, ojalá tenerte más rencor de hecho, pero no cuando te he visto me sale genuinamente una sonrisa que demuestra que mi amor por ti siempre fue real, a pesar de todo el dolor, tu imagen linda en mi en algún lado está chiquita, pero está.
          
          Solo anhelo que recordarte no sea siempre dolor, han pasado meses y mi corazón se estruja, y se me olvida que yo siempre supe que yo no era para ti ni tu para mi. A pesar de tenerlo claros seguí, ciega, seguí ¿Porque? seguí contigo cuando no me pudiste decir que me amabas, Fuiste un error elegido? Perdí el control? Perdí? Gané? Que gané? Se que no se trata de eso, pero necesita saber que aprendí y que erré, porque creeme volver a vivir esto jamás. 
          
          
          
          
          

Aún siento pena 
          Me preguntó porque, no es por subestimar pero creía tenerlo más q resuelto. Solo que se me olvida que la racionalidad me supera, y creo tenerlo todo bajo control cuando no. Hoy vine a icalma, cerca de donde tú vivías, dónde viviste tus mejores años, no lo dudo. 
          Necesito sacarte de mi, me dueles, perdi, cómo dijo mi amigo pescador, perdí la ilusión, me la quitaste y no se cuando me repare. Tengo miedo de sentir, de que hieran mi corazón cm tu, estoy muerta de miedo. Porque sigo viendo tu perfil, porque a pesar de saber q ni siquiera estaría contigo x toda la vida aún así no te arranco de mi, porque se me olvida la basura de persona q fuiste y que eres, pq a la vez q eras una basura yo te veía con ojos de amor. Y eso era suficiente para ser una persona feliz. Que mal, tan tonta y tanto que perdí, mi corazón se rompió todo todo, nunca pensé q me harían tanto daño quizás eso nunca podré racionalizarlo. 
          Sabrás tu cuanto he escrito de ti, y solo tengo la certeza de que no te quiero nunca más en mi vida, porque amores como el tuyo les tengo pánico a amar sin ser correspondida, saberlo e ignorarlo y seguir. Que vergüenza tu por ser tan mediocre y que vergüenza yo por aceptarlo, por aceptar que nunca me quisiste como yo a ti, ni siquiera un poquito. Esa es tu frase, ni siquiera un poquito.
          De solo recordar me digo, que burra que fui, que ingenua y corazón más puro, porque así me recuerdo amando sinceramente como una niña que mendiga. 
          

Olvidar todo el dolor que estaba ahí plasmado 
          Porque se que el amor por ti no se me olvidará 
          Cómo voy a olvidar cuando descubrí que te amaba más de lo que creía 
          O cuando en fragmentos infinitos se perdió mi corazón
          La mezcla de dolor y amor es traicionera como tu
          Ahora tendré q construirte denuevo entre mis letras 
          Aunque ahora eres otro en mi, no tan distinto, pero si otro
          No pretendo carcomerte en mi eternidad, que egoísta de mi parte
          Pero tengo certeza que en la precisa medida tu me sentirás 
          Una eterna amante de la ternura que si la conociste no me dí cuenta cuando 
          Que lo genuinamente bueno se transforma permaneciendo en la esencia que construimos 
          Solo si lo comprendes me entenderas
          Si no lo entiendes, nunca debimos habernos conocido
          
          
          ___________
          
          Pudieras tan solo meterte en mi cabeza un segundo y entendería porque no eres merecedor ni siquiera de verme desde lejos 
          
          

Soy mareas sin luna 
          Viento tibio sutil que arrebata sin pensar hojas destinadas a caerse
          Me despedí más veces de las que me fui
          Sentí y siento, intentando todo el tiempo descubrirme a mi misma en la total realidad
          Me siento un enigma para mi
          Pero es que el caos es y existe
          Por eso la ambigüedad de la que tanto hablas
          Por eso es y no es 
          Por eso a veces fría otras hirviendo 
          
          Marzo 2025

Escribo de ti porque me rindo a la idea de que una parte de mi te extraña y extrañará tu pequeño instante que fue perfecto. Porque absorberme en tu piel no fue suficiente para que entendieras que todo era real. Porque hablarte en mi lenguaje mas genuino no fue suficiente para sentirme como yo te sentí, y es por eso que nunca volví. No voy a convencer a nadie nunca de lo obvio.
          Podré necesitar ese olor dulce que ya se va con los días y su brisa, pero si llegara siquiera a mencionarte tantito de esta verdad, no la creerías. Por que no soportaría que me miraras de nuevo a los ojos desde la defensa
          ¿Qué era yo contra ti?
          que al parecer solo ves y escuchas lo que quieres, y así sin mas, nunca viste mas de lo que te mostré. Pero mi reclamo tampoco termina de ser tan valido, porque  tampoco te vi, te creí mas fuerte que yo, lo asumí y no te te protegí. No hice eso que por naturaleza hago. Asumo mi responsabilidad 
          Quiero soltarte 
          pero mi error fue tan grande 
          Que lo tendré que hacer despacito
          Despacito como ese tacto suave, dulce y absorbente.
          Te recuerdo con intensidad y te pierdes con la misma. Lento y rasposo, queriendo dejar huellas que no quiero permitir, pero tampoco puedo evadir.
          Una parte de mi te agradece, no solo por haber sido mi hogar, sino que aunque sigas presente en mi, te irás por decisión de ambos.  Estuvimos cerca de perdernos, entre tus acciones radicales e impulsivas, y mi obstinada búsqueda de sentirte y expresarte genuinamente, olvidamos la responsabilidad del ser y existir cerca del otro. Porque contigo me atrapo y has sido lo mas cercano a delirio que he conocido, la dicotomía consume mi ser, y es por eso que no te olvido, porque la adicción a lo ambiguamente peligroso era el problema compartido, y es que ahora tu eres el claro reflejo de lo perdida que estoy en la vida. Gracias por eso.
          Tu ida no me puede consumir mas de lo que lo ha hecho

Han pasado años y me rindo a la idea de que todas las letras se van volando,
          nunca he dejado de escribir pero tampoco nunca he dejado e perder cada escrito que sale de mi sentir.
          Por eso es que aqui se plasman mas que nunca el temor a lo volatil y nimio. Porque si bien asumo que el perder tanto se me hizo costumbre, el no poder sentar cimientos claros tambien mantiene un limbo tambaleante cada cierto tiempo. Y es que el temor a la inexactitud por mas caotico que sea bloquea e inacciona. No espero que me comprendas, porque solo necesito sentirme a mi en el ahora, tampoco busco dejar algo en el tiempo, sino mas bien seguir jugando con la ambiguedad solo que con mas cuidado y delicadez. Los limites me atraen, no solo yo juego con ellos sino ellos conmigo igual.