Hay una forma específica en la que el aire se vuelve pesado cuando te das cuenta de que la mano que te acaricia es la misma que, minutos antes, se cerró para golpearte donde más duele.
No fue un golpe físico. Fue algo más limpio, más cínico.
Me dijeron que estaban "hartos". Me recordaron mis grietas como si yo no las conociera de memoria. Usaron las palabras que más temo para construir una jaula y encerrarme en ella. Y justo cuando el frío de los insultos me hacía temblar, llegó el beso.
Un beso que no pedí. Un beso que sabe a hierro y a mentira.
Dicen que el deseo es un impulso del corazón, pero esta noche aprendí que también puede ser un arma de control. Me pregunto si quien sabe manipular disfruta viendo cómo la otra persona se desarma entre la culpa y la confusión. Me pregunto si se dan cuenta de que, al intentar "rompernos", solo logran que nos volvamos de piedra.
Me siento idiota por haber ofrecido refugio a quien solo buscaba un lugar donde descargar su veneno. Me siento gorda de tristeza, ancha de miedos y pequeña de esperanza.
La oscuridad me llama "loca", pero en este silencio entiendo la verdad: no es sádico querer la verdad, lo sádico es besar una herida que tú mismo abriste.
...Admito que le pedí a gemini que resumiera esto, era muy largo y me desahogue de demasiadas cosas, de mi físico, de mis pensamientos, sentimientos, el cómo siento qe de poco a poco todos se van aejando de mi o me dejan de lado cuando yo fui devota a ellos, de como aun así les sigo queriendo y obro por cariño a ellos aunque duela... y de cómo pase del enamoramiento al terror absoluto por alguien, volví a comprender por qué mi yo que admiro, aquella niña de la pandemia, que poco despues era igual o mejor, tenía miedo de la gente, y decía no creer en el amor ni querer enamorarse. Aquella niña que no se preocupaba de estar gorda o fea, o de querer a un grupo tanto que duela.
