Esto es peor de lo pensé.
Estoy pasando sola el último día de navidad mi mamá no volvió seguramente con su amigo que intenté aceptar pero esto superó la línea. Es la primera vez que la paso sola sin mi tía, ni mi mamá que claramente dijo que iríamos juntos a salir, estoy aquí ahogada en mi depresión escuchando música en Spotify sus anuncios golpeándome como si todo está bien cuando nada lo está. Quería que por lo menos mi madre me acompañara y no estar sola, es una decepción total, el golpe fue tan fuerte que la escuela lo veo como una mierda no quiero volver, estoy desesperada en encontrar mis pasiones, desesperada en tener dinero y ayudar a mi madre, estoy desesperada con todo y la vida está acabando conmigo intentando ahogar por completo mi mente y obligarme a matarme. Duele, es un horror. Las amistades se sienten vacías ya no las siento igual, el consuelo que intentan brindarme ya no funciona como si fueran vacías para mí, de verdad intento ver lo bueno, ser positiva, ser la mejor, pero como? No estoy en mi país donde nací, aunque no tenía papeles allí era lo mejor, aunque tenía esa depresión era fácil de guardar fácil de callar, facil de esconder. Ni siquiera sé porque digo esto, mi corazón, mi mente y mi cuerpo se están desmoronando lentamente pero tortuoso, ruego de que el mundo muera y nunca vuelva a renacer pero mis súplicas no se escucharán nunca. Estoy desesperada, solo quiero sentirme feliz con la vida, dejar de vigilar a Billie Eilish esperando que se desmorone para observar que es lo que hace como lo supera todo. Es loco lo que digo una idiotez, pero me pica la curiosidad de como alguien que consideraba morir está allí como si la vida fuera lo mejor del mundo, no la conozco no me importa si es bonita o no solo quiero saber cómo lo supera todo. Mi mente muere cada vez más. Feliz año nuevo
