Gukkiemyworld
Tiene demasiado tiempo que no público aquí, he eliminado historias, he intentado cambiar mi manera de narrar, mis ideas se desvanecen en cuanto intento volver a escribir algo, capaz esto es lo que llaman un "bloqueo de escritor" sinceramente, no me agrada nada de lo que he escrito últimamente.
Mi "yo" de 12 años que escribió y termino "Heather" debe estar super enojada conmigo por querer renunciar a mi sueño de ser escritora, quisiera culpar a mi carrera, he escrito tantos ensayos que ahora lo que escribo parece no tener alma, se lee tan seco, incluso ahora que escribo esto, siento que no se plasma lo que siento. Repito, quiero culpar a mi carrera pero sinceramente adoro lo que estoy estudiando.
Así que me culpo a mi misma por perder la ilusión, crecer y darme cuenta que el mundo real no es para nada amable con las personas, que el amor es más difícil de entender, de sentir, enamorarse probablemente es lo más complejo que he experimentado y me ha afectado tanto porque no he tenido ese sentimiento desde hace mucho y no se, perdí esa ilusión así que ahora, sabiendo que enamorarse es muy diferente a los 20. +
kooktae_siempre
@ Gukkiemyworld Por favor, deja de culparte por no ser "una buena persona" o por errores del pasado. No mereces vivir sintiéndote castigada. Todos nos equivocamos y todos nos perdemos, especialmente a los 20, que es una edad rarísima donde parece que el mundo te exige demasiado y te hace sentir que ya no queda espacio para la ilusión. No estás rota, solo estás en proceso. Esa niña de 12 años que tanto extrañas no se murió, sigue viviendo dentro de ti, solo que está guardadita esperando a que seas un poco más suave contigo misma para volver a salir. Tómate el tiempo que necesites, deja de presionarte con tanto o con tener que sentirte bien a la fuerza, eso no esta bien, te extraño? Claro q lo hago pq me encanta tu forma de escribir, me encanta como redactas, amo tus historias y si no te sientes bien, tomate un tiempo en lo q necesites, recuerda q yio siempre estare contigo, talvez conteste tarde y no en el moemnto como debia de ser, yio siempre estare aqui, te apoyare en todo y solo quiero decirte q no te vyas tanto tiempo, extraño mucho las actualizaciones pero si en algun momento tomas la decision de irte o alguito, te entendere, te amo mucho
kooktae_siempre
@ Gukkiemyworld Leí lo que publicaste y me quedé pensando mucho en ti. Se siente una honestidad muy fuerte en lo que escribes, como si por fin estuvieras soltando algo que te venía apretando el pecho hace tiempo. Me dolió un poco leerte porque se nota que te está pesando la vida; no es solo que sientas que "ya no escribes igual", es que sientes que perdiste a esa niña de 12 años que tuvo la fuerza para escribir y terminar "Heather". Extrañas a esa versión tuya que sentía las cosas con una intensidad que ahora te parece lejana. A veces, al crecer, uno siente que se le apaga algo por dentro o que se alejó demasiado de quien solía ser, pero de verdad no creo que hayas perdido tu esencia. Creo que estás cansada y un poco rota por las cosas que te han pasado. Es normal que tu escritura cambie; ya no escribes desde la inocencia de cuando hiciste "Heather", ahora escribes desde la realidad, desde el cansancio de los ensayos de la carrera y desde los golpes que te ha dado el mundo real. No te castigues tanto llamándote "mediocre" o sintiendo que tus palabras no tienen alma. Ese vacío que sientes no es porque seas menos que los demás, es porque estás saturada de fingir que todo está bien y de tratar de encajar en un mundo que a veces se siente como una competencia de quién finge mejor. Y sobre el amor, es lógico que ahora te cause rechazo o que tus personajes no quieran enamorarse. Tu corazón se está protegiendo después de lo que has vivido, y eso es válido. No significa que ya no seas capaz de sentir algo bonito, solo significa que ahora lo ves desde un lugar más profundo y herido.
Gukkiemyworld
@ Gukkiemyworld Esto me llena de un miedo inexplicable que literalmente en mis últimos borradores se vio tan reflejado eso, que se sintió justo como yo me siento ahora; vacio, como si mis personajes no quisieran experimentar el estar "enamorados", reflejan un desagrado hacia el amor tan profundamente arraigado por mis experiencias previas que terminaron siendo vergonzosos.
No se si alguna vez pueda volver a subir mis fics, mientras tanto, estaré luchando contra la melancolía que me provoca añorar a mi yo del pasado, a mi yo que ya no existe, esa yo que adoraba sentir mariposas en el estómago, mi yo sonriente, mi yo que aún era una niña.
¿Será está la dichosa crisis de los 20?
El sentirme profundamente deprimida por como funciona el mundo por lo injusto que está siendo con algunas personas, por sentirme tan mediocre mientras finjo encajar con personas que seguramente se sienten igual que yo porque en el fondo todo es una competencia en la que gana quien sea mejor fingiendo que está bien, que nada le preocupa porque es mucho mejor que otras personas, ese sentimiento de superioridad pudre desde adentro, consume el alma y la vuelve añicos para recordarte que al final sigues siendo nada, no hay seres superiores a ti cuando eres un ser egocéntrico porque se vive en una realidad tan falsa que termina por romper cada una de tus protecciones hasta llegar a tu y hacerte pedacitos el corazón.
Tal vez merezco esto. Probablemente es porque no he sido una buena persona. ¿Qué es una buena persona? Una no nace sabiendo, cometí errores de los que me sigo arrepintiendo, entonces, ¿Por qué se siente como si aún estuviera siendo castigada?
