Cam

nhưng khá chắc rằng chỉ có t cho là như thế thôi. đôi khi t cảm nhận rằng m cảm thấy phiền, không thoải mái khi ở cạnh t. và thật ích kỷ khi chỉ có t là đạt được điều t muốn còn m thì không. 

đôi khi t cho rằng m chính là nhà đối với t, t có thể là chính mình khi ở cạnh m, có thể thành thật với cảm xúc của chính mình mà không phải che giấu, vui thì cười, buồn thì khóc, t không phải gồng mình khi ở bên cạnh m. thành lòng mà nói, một sự yên bình khi t ở cạnh m, chỉ ở cạnh m thôi là đủ rồi.

tui đã luôn ước rằng khi trở về sẽ có bà ở đó, để ta cùng chữa lành cho nhau, thấu hiểu nhau.

đã bao lâu rồi tớ mới nói chuyện với bản thân tớ thế này. tớ đã tưởng rằng mình ổn hơn vì tớ đã không còn những cảm xúc như muốn giải thoát như muốn tự do thời niên thiếu. kì lạ thay nó đã trở thành một cảm xúc bình thường vì tớ đã quen rồi. 
            
            những năm qua, tớ nghĩ tốt đấy chứ (trộm vía) vậy nên tớ không còn làm việc với bản thân nữa mà cứ để mọi chuyện trôi đi như dòng nước. cơ mà đến đây có lẽ đã trở thành nước lũ mất rồi. 
            
            hoá ra mình đã trở nên thờ ơ trước khi tớ kịp nhận ra. tớ làm gì đã thay đổi đâu, tớ chỉ đang mặc kệ mọi thứ thôi. để rồi bây giờ khi suy nghĩ lại tớ cũng chẳng biết tớ là ai nữa. 
            
            tớ muốn gì? 
            
            ý mình là mình thật sự muốn gì? 

có lẽ vì thế mà trong cả quãng đời của tớ tính đến hiện nay tớ chẳng biết như thế nào được gọi là một tình yêu yên bình cả. 
            
            bởi lẽ trong quá khứ những gì tớ định nghĩa về tình yêu là sự gào khóc, oán trách, níu kéo một người không yêu thương tớ, cầu mong họ chỉ một lần thôi hãy thương hại mà liếc nhìn tớ một thoáng thôi. tình yêu cuối cùng là gì chứ? 
            
            là nơi mà hai người tưởng chừng như xa lạ như bất ngờ thay lại đồng điệu với nhau một cách kì diệu về tâm hồn. là nơi mà cả hai cùng nhau chia sẻ, tin tưởng, nâng đỡ nhau để bước đến một tương lai mà có cả hai người ở đó, không thiếu vắng một ai cả. là nơi mà ta có thể tìm được nơi để được vỗ về mà không sợ bất kì một sự đánh giá nào.
            
            là như thế nào vậy? 
            
            tớ quen với việc bản thân luôn ở một mình rồi. đã bao lâu rồi tớ không có ai ở cạnh bên. tất nhiên tớ vẫn có bạn bè, tớ yêu họ lắm thật lòng đấy. nhưng vốn dĩ bạn bè và người mà mình yêu là hai định nghĩa khác nhau mà đúng không. tớ vẫn luôn cảm thấy trái tim tớ luôn thiếu một cái gì đó. đừng hiểu ý tớ sai nhé, tớ đã cố gắng đặt gia đình, bạn bè lên đâu nhưng tớ vẫn thấy cô đơn lắm. chẳng ai lắng nghe tớ cả. tình yêu của họ là những ngọn lửa, tuy ấm áp, bùng cháy nhưng đau lắm chứ. 
            

thật ra tớ nghĩ đã đến lúc tớ buông tha cho bản thân, tớ đã biết nên làm gì rồi. 
            
            tớ vẫn luôn chối bỏ, biện minh rằng chắc hẳn họ có một lí do nào đó để đối xử với tớ như vậy. chỉ là ừ tớ hết chịu nỗi rồi, tớ cũng muốn được yêu thương.