🌵

حتى في يدي اللتين أكتب بهما، ثقل يبطنه خدرّ ولا أدري إن كان هذا أفضل ما تقدمه لي نفسي الآن كوسيلة تكيفية، بقى القليل على إنتهاء الفصل الدراسي وما لي فيما سيأتي يدان لكنّ انقضاء الزمان حقيقة لا مفر منها! مرةً تكون سلوى لهمومنا ومرةً تجرّ علينا الحسرات وأنا ضالعه باحتراف في الأمرين حد التناقض. لمَ أكتب الآن بعد انقطاع طويل؟ ربما لأني كائن يحب اللغة، وربما لأن المكان هذا نجح في اقناعي أنني لن أستبدل الكتابة بشيء آخر مهما بحثت طويلا وحاولت، يغلبني هذا المكان ويغرّبني ويكويني بهذه الغربة إذ كلما ألفتُ أحبابًا هنا بعدوا وكلما حسبت أني جمعت نفسي شتتها، وكلما خلت أني بعدت عن نقطة الصفر من رحلتي هذه عدتُ فتاة في الخامس عشرة تمضي ليلها بحزنها الذي تجهله على سورة الشرح، وتقوم في صباح اليوم التالي تتمنى لو أن يدًا تمتد لا لشيء سوى لتبصر كونًا أوسع.

لطالما كانت سعادتي بكلّ شيء ناقصة، و أنا أسأل نفسي و الليلُ يأكلُ صبري حتى ما بقيَ لديّ منهُ ما يكفيني ليومٍ واحدٍ أعيشهُ بعد: هل كان كثيرًا عليّ أن أحظى و لو لمرةٍ واحد بفرحةٍ كاملة؟
          على السرير، أكتبُ عن يأسيَ من الحياة للمرةِ العاشرة بعد المائة في هذا الليل، ثمّ  أدندنُ في الصباح على أنغامِ إليسا و هي تقول:"هنعيش لسه ياما و نشوف هنعيش تحت أي ظروف"، و أقرر بأنّ عليّ أن أعيش مع الأملِ هذهِ المرة لا مع اليأس، و أنّ الحياةَ مقاومة، و الصبر سبيل الإنسانِ في ذلك أرفعُ صوتُ الأغنية و هي تقول:"هنغني كمان و كمان و هنرقص على الأحزان."، لأؤكدَ على نفسي بأن تفهم الدرس، و بأن عليها أن تختارَ قدرها الذي تريده بأن تعيش مع الأمل لا مع اليأس، و أن تُبقي هذا اليقينَ بوجودِ الخير حاضِراً، رغم جبروت اليأس، و أنّ عليها ركنُ أحزانها بعيدًا و المضي قدما أُذكّر نفسي "و للآخرةُ خيرٌ لك من الأولى" و بأنّ حال المرء في تغيّرٍ دائم، و الحالُ الذي يؤرقك أمره لابدّ له من أن يتغير، لأنّ دوام الحالِ من المحال، و أنّ أوّل الأمورِ أصعبها عليك
          و كلُّ حزنٍ لابدّ له أن يذوب في مدى الوقت، و الأيّام حتّى يصبحَ حزنُ الأمس لا شيء أمامَ مسرّات اليوم. هذا ما على الإنسان أن يبقيه حاضرًا لديه.
          "ولا تيأسوا من روحِ الله إنه لا ييأسُ من روحِ الله إلا القومُ الكافرون".
          الحمد لله...

‏كنت أنكر على ابن الرومي قوله "ستألفُ فقدان الذي قد فقدته__ كإلفكَ وجْدان الذي أنت واجدُ" لحد ما قرأت البيت الثاني: "على أنه لا بدّ من لذْع لوعةٍ__ تهبُّ أحايينا كما هبَّ راقدُ"

‏أريد قلبي القديم، قلبي ذا م عاجبني.

‏كنتُ شاردة، أفكّرُ في الغائبين، في الميتين الذين لم نَزرهم منذ مدة وكأنما نُعاقبهم على الغيابِ الذي ما قصدوا اقترافه. 
          فكرت في أنني أريدُ زيارة قبرِ أحدهم، ولكنني خفتُ من أن أخاف،أن أتوقّف عند عتبةِ المقبرة و لا أتخطّاها، ثمّ وجدتني أسألُ نفسي:"هل سيسمحُ لي بالذهاب للمقبرة؟" 
          ‏رُبما يحتاجُ الميتون لأن يعرفوا أخبارنا، و أنا أُريدُ إخبارهم، و أريدُ إعلامهم بأننا لم ننسهم، و بأننا سنظلُّ نحتفظُ بوجوههم في ذاكرتنا، نراها في خيالنا في الصباح، و في المساءِ قبلِ النوم، حتّى نحفظَ ملامحهم عن ظهرِ قلب، و‏عندما تتوقفُ عقولنا عن إعطائنا صورةً كاملةً لملامحهم، نُحاولُ تشكيلَ تلك الصورةِ الكاملة بمخيّلتنا. 
          أحمدُ الله الذي وهبَ للإنسانِ المخيّلة، تُروّضُ له الواقع، و تهوّن عليه ما يلقاهُ منه، يخيّلُ لي العمرُ دون المخيّلة كما الأرضِ القفر بلا غيثٍ أو ماء.

آه فقط لو كان للأرقِ طريقةً لسد تسرب الذكريات. 

I think I'm going through trauma through now

فجأه صرت ‏أحب هالوقت من الليل وما أنام إلا الساعة ٢. 

‏"أغرق أو أحلق 
          أو أنام ..
          لا فرق،
          لا وجهة لا وجهة."
          
          __انسي الحاج.

اليوم: