BlueVoid

Me vio mal mi familiar cuando me subí "sigilosamente" a comer arriba, malinterpretame, soy una vicioso que quiere ver su computadora y hablar con personas online. 

Jaja, yo voy a comer y tu no nubbb

Olí un taco de chorizo

Tengo 9% de pila, nos vemos mañana. Buenas noches. 

Falsa alarma, no viene. Como decía, me levanté en la madrugada y tenía mucho frío... Soy una persona que ama el contacto físico, o al menos imaginarmelo... No me gusta abrazar a personas reales, me gustaría abrazar cosas falsas, una persona idealizada que no me apartaría, que no sentiría una lástima inevitable. Me desvié del tema, entonces abracé a mi familiar, me acomode en su cama y la abracé, no quería despertarlo. Tenía frío y no tenía una pijama muy caliente. Mi familiar se preocupó por mí y se levantó y me cambio a una pijama más arropada, me siento muy mal de ser una carga para ella, quisiera que él se tranquilizará y estuviera bien sin mí. Bueno, no se volvió a dormir y saco la basura, pero yo estaba adormilada, entonces volví a dormir.
          
          Hoy comí bien... Digo, desayuné huevo, unos tacos de cabeza, una maruchan, unas crepas, pizza, un pingüino (tipo chocolate, no uno real)... Bueno, no creo que sea lo más saludable, pero comí mejor que ayer, ayer no comí nada. Me siento satisfecho, creo. Bueno, hoy me levanté a las 12:00 de la tarde.. Si era tarde? Sí, y bueno... Es mejor que a las 2:00 de la tarde, no? Además, tengo que acostumbrarme, pronto iré de nuevo a ese lugar... Ya sabes, lo de la otra semana, el otro Lunes. Si eres joven lo entenderás. Hoy escribí mucho, me gusta eso... Nunca pensé en hacer algo así, siempre creí que tener un diario era raro... Me gusta más escribir en digital que en físico, tal vez porque es más fácil. El punto es que, una vez intenté describir mis cosas en un tipo diario, pero me aburría y lo dejaba... Arrancaba las hojas temiendo que mi familiar las viera, me deshacía de ellas como de lugar.
          
          Me gustaría saber cuántas letras he escrito, así como las historias de wattpad que te dicen "293829" letras y todo eso.. Tal vez llegaría a algún récord, tal vez por fin avanzaría... Tal vez. 

Quisiera volver al año 2020 o 2018, ahí estaba super hiper mega bien... Unos cuentos abusos, sí, pero bien. Digo, conozco muchas partes que me gustan hoy en día que realmente no quisiera olvidar. Sigo despierto, me duele la cabeza, espero no tener migraña en medio de la madrugada. Bueno, tengo algo corto que contar, me levanté (ayer) en medio de la madrugada y espera ya vienen. 

Hoy comí huevo, y un taco de cabeza... Pero me casan otros dos, me llene y los guarde. Solo eso. 

Ese mensaje fue largo, ¿habré publicado más así en el futuro? Me siento vulnerable. 

Hoy me levanté a las 2 de la tarde, supongo que por desvelarme hasta las 3 de la mañana. No me he bañado, mañana lo hare, creo. Esta vez no se que decir o no tengo mucho que decir. Un familiar me dice que tengo el cerebro lleno de mierda, tal vez porque mi habitación es una mierda... Pero tengo tanta pereza de ordenarlo, soy un flojo de mierda. La depresión solo fue una excusa para librarme de mis familiares, no? No lo sé, tal vez nunca tuve depresión realmente, tal vez solo estoy cansada, tal vez exagero, tal vez miento. Nunca quise ser así, créanme, pero no puedo evitar ser así... ¿Acaso Dios describió mi destino como un vagabundo? ¿Un mal ejemplo para los niños? ¿Acaso Dios me dio libertad para decidir mi vida? ¿Él no sabe que quiero control en mi vida? Si Dios es tan misericordioso, ¿por qué no he mejorado? Al contrario, estoy cada vez peor. Dios dice: "Ayúdate y te ayudare" pero cómo puedo ayudarme? Si no tengo ganas de nada, estoy destinada al fracaso, a la humillación, al "no te acerques al indigente ese". Es tan triste como me siento impotente, es muy triste para mí, pero realmente jamás haré algo para cambiarlo, verdad? Como sea, pronto mejoraré. 

Uhh, a veces desearía poder quitar el que puedan contestar a esto... Tal vez se pueda pero no se como. Se que esto parece que quiero atención, y si, la quiero, la necesitó de verdad. Quisiera poder cerrarme, pero me es inevitable compartir lo que siento, las personas desconocidas y anónimas son las mejores para compartir secretos, ¿por qué? Porque seguramente no los volverás a ver, no sabrás su nombre, para ti ya casi es como si no existiera. Quiero atención, pero no quiero que me contesten, igual no lo prohíbo, la libertad e expresión y todo eso. También se que personas se burlaran por faltas de ortografía que obviamente cometo, no soy buena en la ortografía debo admitir.