IruneSharkie

          Siempre es la misma historia. Cuando estoy mejorando, cuando siento que todo va bien, siempre ocurre lo mismo. Siempre ocurre algo que arruina mi felicidad y me hace hundirme en un pozo. No puedo contarselo a mis padres, me da miedo hablar con mi psicóloga, me da miedo hablar con alguien, me da miedo mis propios padres y mi propia mente. Mi mente siempre me tiene que estar recordando una y otra vez todo lo que hago mal, todos mi errores. No duermo y cuando lo hago tengo pesadillas. Esto ya no es vivir, no puedo seguir viviendo asi. Quiero que me salven pero no se si alguien algun dia podra hacerlo.
          
          Porque siento que no puedo confiar en nadie. Desde que mi madre me hizo perder la confianza en ella y en todos. Siento que en cualquier momento esa persona me va a traicionar y se lo va a contar todo.
          
          No hablo de mis problemas no porque no quiera. Es porque tengo miedo.
          
          Y bueno he visto demasiadas cosas y se que es vivirlas.
          
          Se que es querer suicidarse, se que es quedarse en tu cama todo el dia porque no quieres hacer nada con tu vida
          
          Se que es pensar en el futuro y no lograr ver nada o ver mucho
          
          Se lo que es que se aprovechen de tu inocencia, de tu cuerpo
          
          Se que es llorar en silencio
          
          Se que es sentirte solo todos los putos dias de tu vida
          
          Se que es desear ser perfecto y nunca poder serlo
          
          Se que es el bullying
          
          Se que es que te rechazen por tu forma se ser
          
          Se que son las adicciones
          
          Se que es fingir ser feliz todos los dias
          
          Se que es querer morir porque sientes que la vuda es un castigo sin fin
          
          Se que no es ver luz al final del túnel
          
          Se que es sentirte el ser mas egoista del mundo
          
          Que mas tengo que saber para encontrar paz?
          
          Acaso naci para esto? Acaso mi único propósito en la vida es sufrir?
          
          Quiero sanar por una vez en mi vida

          Mi madre ayer por la noche me insunuo algo para que me sintiera mejor. Me insinuo que sabia lo que habia echo, despues de todo la entiendo, ella hizo lo mismo en su dia.
          
          Me dijo que porq nos pase un problema, no sera el fin del mundo, que en tres dias se nos olvidara. Que la vida es muy bonita, que hay que vivirla, disfrutarla, porque no sabes cuando esta va a acabar. Que aunque hayan dias de sufrimiento, nos tenemos que quedar con los mejores recuerdos.
          
          Me dijo que me queria ver crecer, lograr mis metas. Que por eso ella queria vivir. Pero realmente se que se referia a mi, porque en el fondo yo se que ella sabe que trate de suicidarme y que me estaba tratando de consolar a su manera. Diciendome todo eso. Porque ella tuvo el mismo problema que yo. Depender de una medicacion y usarla erronaemente.
          
          No se que pensar.

Amor me voi a meter a tu cuenta si sigo viendo que la última actualización de tu historia de "You are my angel" sigue siendo el 27 de diciembre ...

Cuando era pequeño mi madre intentó suicidarse.
          
          Hoy en día ella dice que la muerte no es la solución a tus problemas. En cambio, es una pérdida, una pérdida para ti, para tu familia, para tus amigos, para tus mascotas. 
          
          Porque si acabas con tu vida, acabas a su vez con la vida de quienes realmente te aman en este mundo.

          Recuerdo ese dia a la perfección, el dia que me asqueo haber nacido mujer, el dia que me di cuenta que no todo es color de rosas.
          
          Yo tenia un amigo, un amigo de la infancia y que siguio hasta 4-5 de primaria, no recuerdo el curso.
          
          Ambos éramos inseparables, muy grandes amigos. Siempre nos quedabamos a dormir en la casa del uno al otro. Hasta un dia.
          
          En si, la edad en la que estabamos, 10-11 años era muy tonta…Es esa edad en la que nos desarrollamos, encontramos nuestras preferencias y etc. Yo tuve mi primera regla con 9 años recien cumplidos asi que aunque mi desarrollo fuera menos notoria fue muy antes al de otras chicas.
          
          Recuerdo la tarde, una tarde de verano. El me pregunto algo muy asqueroso, que si tenia pelos en mi cosita, no queria responder pero lo hice ||no voy a mencionar que dije|| y el al instante me dijo que lo mirara y se bajo el pantalon y los calzoncillos y me enseño sus ||partes||…Desde ese dia todo cambio.
          
          Una vez se hizo una ||paja|| delante mia ||cosa que se repitió bastante|| y me dijo que tocara su liquido. Otras veces me enseñaba su cosita y la presumia. Otras me tocaba sin mi consentimiento, me tocaba mis ||pechos|| o mi ||cosita||. Pero yo aguantaba, no sabia qué significaba. Hasta que un dia ocurrio lo que me dejo marcado.
          
          Esta en su casa, y me tenia que cambiar y le dije que se saliera del cuarto que no queria que me viera sin sujetador. El me dijo “Lucia dejame verte ||desnuda|| despues de todo nos conocemos desde pequeños, no te deberia dar vergüenza. Si no lo haces, no eres mi amiga”. Y yo, como no queria perder esa amistad lo hice. 
          
          Desde ese dia todo fue peor. 
          
          Me pegaba, me obligaba a cosas que no queria, me hizo tantas cosas. Incluso me obligo a bañarme con el..
          
          Si es cierto que nunca tuve relaciones con el agradecidamente y no me llego a hacer nada peor.
          
          Pero si sentir que mi cuerpo no valia nada, que era un objeto de sexualizacion. Y sobre todo, odiar ser mujer, que me toques y que me vean con poca ropa.

          Esta noche estuve apunto de hacerlo, de intentarlo. Pero no puedo, no puedo dejar solo a Kenny, no puedo dejar sola a mi gato, no puedo dejar solos a mi madre y padre. No puedo.
          
          Me siento tan mal por el simple hecho de pensar en hacerlo de nuevo, de coger las putas pastillas y meterme una sobredosis como la ultima vez y abandonar a esas personas.
          
          Pero incluso sintiendome mal no me arrepiento de nada, porque coño no me arrepiento de nada. Porque soy tan egoista de desear irme de este mundo y abandonar a quienes me aman.
          
          Y eso me hace recordar, mi lado mas asqueroso me hace recordar las palabras que una amiga me dijo hace tiempo cuando trato de suicidarse y yo le dije que no lo hiciera por mi, que no podia ni imaginarme que haria sin ella, que no podia vivir por una persona.
          
          No entendi a que se refería asta que lo intente y me di cuenta que estaba viviendo por los demas y no por mi mismo.

          
          Confieso que llevo dias sin ganas de nada, ni de hablar, ni de comer, ni de jugar, de nada. Estoy tan cansado y no se el porque.
          
          Hace poco pense de nuevo de intentar hacerlo de nuevo, de suicidarme, pero simplemente no puedo. Por que siento que no tengo una razon para hacerlo, que soy un quejica, que quiero llamar la atención. Pero es que es verdad, no puedo mas.
          
          Soy incapaz de seguir dia a dia con una sonrisa en la cara, como si estuviera bien. Reirme, convivir con mis padres, hablar con mis amigos.  Estoy cansado de finjir que todo va bien cuando mi mente no puede mas, cansado de sentirme solo.
          
          Solo quiero al fin poder descansar de un cuerpo que no quiero, de una mente que no calla. Pero tampoco quiero hacerlo, quiero estar aqui, crecer, estar con mi gato. No quiero ser una perdida para mis amigos o mis padres. Quiero ser alguien en la vida.
          
          Porque por mucho que me duela, sigo teniendo esperanza de que algun dia esto cambie.
          
          Ya no se si ni siquiera quiero vivir o morir, soy incapaz de saberlo. No se si quiero mejorar. Para mi cada momento en el que estoy feliz no me lo merezco, lo que merezco es el dolor que siento dia a dia y que cada vez me consume mas.
          
          Odio que me toquen, odio que me griten, odio que no me tomen en serio, odio que no me escuchen. Odio tantas cosas, entre ellas a mi mismo. Odio la veces que cometi errores, las veces que me golpeaba a mi misma para sentirme satisfecho y menos culpable por cometer ese error. La veces que mis nudillos se inchaban, se ponian rojos cuando me rascaba hasta arrancarme la piel. El dolor de cabeza que tenia de los golpes que me daba contra la pared. Todo eso para sentirme no culpable.
          
          Aun asi, soy incapaz de hacerlo, de irme. Porque fui, soy y sere un cobarde
          

Todo comenzo cuando estaba en cuarto de primaria, voy a aclarar que desde muy chiquito yo no me sentia agusto con los estandares de niña, yo era una persona que amaba estar con los chicos y jugar a sus juegos brutos, sabes? Sentia que no encajaba como una niña, odiaba los vestidos y eso. Esto se noto mas cuando empeze cuarto de primaria, a mediados de ese curso me bajo mi primera regla, antes de hacer mi comunión. Hay descubri lo que era ser mujer y no me gusto nada. Recuerdo aun ese verano. Le dije a mi madre en el coche “que pasaria si tu hija quiere ser un chico?” Ella me dijo que era muy pequeña, que era una tonteria.
          
          Y asi pense por los siguientes dos años, cuando llego sexto yo odiaba verme en un puto espejo, no si era por mi genero o por mi aparencia que siempre odie. Yo le rogaba a mi madre que cortara el pelo corto y ella me dijo que no, que eso era de niños.
          
          Hasta que conoci a Marta. Ella me apoyo, me decia el, me llamaba Noe. Una pena que todo acabara por mi culpa.
          
          Aun asi ella fue una parte fudamental hasta que empecé el instituto. 
          
          Me enamore de un chico, y sabia que si le decia que me identificaba como uno me odiaria asi que empecé a ser mas “femenina” y olvidar lo que realmente senti alguna vez. Pensaba “si soy una chica, tal vez tenga oportunidad” y asi fue. Asta este año, paso a cuarto de la eso y no se que hacer ni quien soy.
          
          Por eso, si pudiera elegir un genero al nacer, eligiria el de chico

Vas a seguir la historia radioapple?

Cuando se ama a alguien demasiado, el miedo a perderlo es inevitable.
          
          Y al final la razón de su partida acaba siendo nuestra culpa.
          
          Pero no pasa nada, después de todo somos humanos y cometemos errores...No?
          
          Yo llevo muchos años pensando en esa frase.
          
          He crecido, he madurado.
          
          Pero aun así, soy incapaz de aceptar que tal vez no fue mi culpa.
          
          Preguntándome una y otra vez:
          
          —¿Y sí no hubiera actuado de esa forma seguiría a mi lado?
          
          —¿Y sí me hubiera callado?
          
          —¿Y sí tal vez ella hubiera sentido lo que yo sentí en ese momento no me culparía?
          
          Preguntas tontas sin una salida, sin una respuesta. Que me devolvían a la casilla de entrada de un juego sin fin.
          
          Trate de superarlo, retomar mi vida.
          
          Pero siempre lo acababa arruinado todo y por ende terminaba sola de nuevo.
          
          Atrapada en mi mente.
          
          Con recuerdos y memorias que no quería olvidar y añoraba.
          
          Soñando realidades que no ocurrieron. Despertando con un vacío sin fin.
          
          Ese era y es mi consuelo, imaginar cosas que no son reales.
          
          Y así escapar del odio que me tenia a mi misma.
          
          Ya que solo yo sabía quien realmente era, lo había hecho por egoísmo puro.
          
          Por esa razón alejaba a la gente que se acercaba a mi. Por miedo a dañarlas.
          
          Tal vez estar sola era mi destino...mi consuelo...mi castigo.
          
          Pero...
          
          Solo quiero ser libre.
          
          Vivir sin culpa, sin miedo.
          
          Seré capaz de lograrlo algún día?
          
          ...ojalá.
          
          Por fin encontré a alguien.
          
          A alguien que amo.
          
          Y me di cuenta que no la necesito a ella, si no a alguien mejor que ella.
          
          Pero...yo nunca seré importante para esa persona por mucho que intente.
          
          
          Fin.