Jana

          [إرهاق] 
          أشعرُ بجسدي و عقلي مُرهقان، فأرمي بجُثماني على 
          أقرب مكانٍ أجِدُهُ قادرًا على استقبال روحي المنطفئة،
          أرى انعكاسي في المرآة، أعينٌ منتفخة، شعر مُبعثر، 
          وجه يُعرّفُ التعب، هذا كلُّ ما أراه... 
          
          أحاولُ انتشال نفسي مِن بحيرةِ البؤس الضحلة التي 
          غرقتُ فيها، فأجدُني أسعى للمستحيل، فأنا في القاع بالفعل! 
          تارةً أجاهدُ نفسي كي لا أبكي أمام الجموع، و تارةً أخرى
          لا أملكُ المقدرة بالأصل حتى و أنا وحيدة، فماذا أفعل؟ 
          
          يُصاحبني الأرهاقُ كظلّي الظليل،
          يجاورني كعهدٍ ألقاهُ على مسامعي بإنَّهُ لن يترِكَني وحيدة... فأهربُ من ضجيجي إلى هدوءِ الورق،
          لعلَّني أنجو من بعثرة أفكاري
          لعلَّ الأسطرَ تواسي حالي المتعبة
          و لعلَّ كياني يَجدُ مكانًا يستكينُ فيه، لا أن يودى في
          أوديةٍ نُسِجتْ من ظَلمةِ الليّل. 
          
          15 كانون الأول 2025 
          {سبعةُ عشرَ ربيعًا}.
          

[كوبٌ من القهوة] 
          أنهيتُ قهوتي فهل عليَّ صنعُ أخرى؟ لعلَّ أفكاري تُهدأ 
          من ضجيجها، فقرع الطبول هيَ في عقلي 
          أكبُّ على الكتبِ… تواريخٌ و معارك، أسطرٌ وحروب
          لكن ليستْ كتلكَ التي عاثتْ داخلي…
          فكانَ من البلهِ أنْ أكتُبَ على هامشِ أوراقي، فأنا
           الهامشُ و الاوراقُ طريقي 
          أقفُ على مفترقها ككيانٍ على خارطةٍ مبتلة، مهترئة 
          و غير واضحة…
          يغزو المطر أوصالي رغمَ استشعاري خيوط الشمسِ 
          تنتشرُ حولي…
          فأنا هنا لكنّي هناك، في ذلك المكان في تلكَ الخارطة
          اختلطَ عليَّ الأمر فتاهتْ شوارعي و أضحيتُ مشرّدةً 
          فلمْ يَعُدْ الطريقُ طريقي و أبحثُ عني فلا أجدُني 
          ضائعةٌ أسير نحو العدمِ بروحٍ مشتتة...
          
          عودةً إلى هدوئي الظاهريّ، يجدُني الناسُ مؤخرًا أحدِقُ 
          في الأفق البعيد ظنًّا مني أنَّني حزينة 
          فكيف لهم ألّا يظنّوا؟ 
          و أنا التي لا أدرِكُ شيئًا ممّا قيل غارقةً في أفكارٍ شتى،
          عيناي تلتقطُ أفواههم تتحدثُ بهراءٍ لا أعلم ماهيّته، 
          فيكون من حماقتي أن أعجبَ فيما بعد أين تضيع 
          تفاصيل أيامي…
          و ما لي سوى أن أتغاضى عن أنَّني و مجددًا أنهيتُ
           كوب القهوة دون وعٍ مني.
          
          الثالثة مساءً، الثالثُ عشرَ من نوفمبر 2025
          {سبعةُ عشرَ ربيعًا}

[تفاصيلٌ لا تُرى]
          
          "أمعنتُ النظرَ لأجِدَ أنَّني أكبُرُ دونَ تركيزٍ مني"
           كتبتُها سابقًا،
           و ما كانَ لي سوى للآن أن أتدارَكَ ما كتبتْ...
           أنا أكبُر، و يصاحِبُ الكِبَرُ النسيان..ظلُّ الأمسِ باهتٌ!
           تتوالى الأيامُ بِصَخبٍ مُريعٍ رغمَ هدوئِها
           فَأقرأ ما كَتبتْ، ما خطّت بهِ أناملي على هامشِ
           أوراقي المُبعثرة -مثلي- فتراودُني رغبةً عارمة بأنْ 
           أُسجِّلَ المزيدَ مِنْ أيامي... أنا أنسى! 
          
           سَأكتبُ مُجددًا، عليَّ ذلك...
           ثمَّ أدرِكُ أنَّ أحرفي أثمنُ منَ أن تدوِّنَ يومًا تاهتْ
           ملامِحُهُ بيْنَ طرقِ العتاب
           أجِدُ أنَّ الكلماتَ أثمنُ من أن تُهدَرَ على شيءٍ لا يستحقْ،
           على ذكرى لمْ أعطُها أدنى ذرةً مِنْ مشاعري
           فَتضيعُ التفاصيلُ بَيْنَ غرابةِ الأيام...
          
           لمْ أذكُرْ قبلًا أنَّني كُنتُ بهذا التَشتت.. بهذهِ الغرابة!
           فأُعاتبُ نفسي، عليَّ أنْ أُركّز
           لأخُطَّ مجددًا ما جالَ بخاطري دونَ أن يجابهَني ذلكَ
           الأسفُ العميق، للغبْنِ الذي غَرقْتُ بهِ...
          
           لكي أعودَ إلى مشاعري المُترجَمة على ذلك الورقِ
           المبتلِّ بالدموع...
           ألّا أنسى ما كنتُ عليهِ يومًا، و ألّا أسهوَ عَنْ صوتِ تلكَ 
           الذكرى الضبابيّة، حتى ولو كانتْ مُدمَعة، أريدُ تَذكُّرَها!
           لكي أعودَ إلى نفسي وَ أتذكَّرَني.
          
          الخامسة مساءً، الثالِثُ و العشرون مِنْ أكتوبر 2025
          {سبعةُ عشرَ ربيعًا}.
          
          
          
          

[ضجيجٌ هادئ] 
          
          سيرٌ من السيارات المتتابعة في هدوءٍ ظاهريٍّ كانَ
           ضجيجُهُ أنا... 
          وجدتُ أنَّني سرحتُ مجددًا بلا كللٍ في رحيلِ النهار 
          المُتدرِّج الألوان، الشمسُ تختبئ خلفَ عباءةِ السماء
           تحتمي من التيهِ الذي نالَ مني و لمْ يَنلها، و ظِلالُها
           لا تختبئ، تنتشِرُ خلفَ المجهول كرسالةٍ من وراءِ الأفق..
          على مَرأى عينيَّ أجِدُها منعكسةً على نوافذِ البنايات
           العالية لأولِ أيامِ الخريف في عمّان...
          و على الجانبِ الآخر، السحب المحمرّة بشيءٍ من 
          الغرورِ، تسرقُ ظلالَ الشمسِ لتتخذَ مِنها لونًا لَها...
          
          خريفٌ آخرٌ يؤكدُ لي أنَّهُ الفصلُ المُنتظرُ مِنْ كُلِّ عامٍ، 
          وفي غرابةٍ مُحببة تداوي نسماتُهُ جُروحًا لمْ تكنْ قدْ
           وُجدَتْ فيهِ من الأصل، فأعي بعدَ سويعاتٍ كثيرة
           أنَّني أشكو للزمانِ كمدي بلا كلماتٍ تُقالْ.
          
          6:34 مساءً، التاسع من اكتوبر 2025
          {سبعةُ عشرَ ربيعًا} .

[أيلول]
          
          أيلولٌ آخرَ انتهى، يحمِلُ بينَ طيّاتِهِ ألمًا و أملًا...
          ألمًا لذاتي الجديدة الهادئة والتي و بشكلٍ متناقض 
          تقبلتها مع توالي الأيام الماضية ببُطء، لأعي أنني 
          أقبلتُ على عهدٍ جديد مع ذاتي...
          أمّا الأمل، فكان هناكَ كعادَتِهِ يلوح بأفقي بأنَّ هذا الهدوء،
           ما هو إلّا حصنًا منيعًا بنيتُهُ مع أيامي الفائتة صاحبةَ 
          الثقل الشديد على كاهلٍ مرَّ بتعبٍ يكفيهِ قدرًا في
           السنتين الأخيرتين...
          فأدركتُ أنني بلغتُ سنتي الأخيرة في الثانوية بالفعل
           و ما إنْ وعيتُ هذا حتى جمعتُ بينَ شُعورَي أيلول، 
          الألم و الأمل... 
          فأمعنتُ النظرَ لأجِدَ أنَّني أكبُر دون تركيزٍ مني، يتوالى
           كلُّ يومٍ بتفاصيلَ لا تُرى و حكايا تُطوى في القلوب
           دون أنْ يُلقَ لها بالًا، و تتوالى الأيامُ بسرعةٍ كانتْ
           قد تعلَّمتْها من البرقِ سابقًا... 
          
          
          أيلولٌ يمحو أيلول، نتناسى سابقَهُ من تزاحمِ الأيام 
          و تشتت الشعور،
          فغابتْ شمسُه، و بهذا أدرِكُ أنَّني سأنساهُ ما إن يغادرَني، 
           فأضحت عادةً اكتسبتُها...
          أنسى أيامي ظنًّا مني أنَّها ستغدو في طيِّ النسيان، 
          وعلى عكس المتوقع أكون أنا من أغادرها أمَّا أثرها
           فهو باقٍ يحتضن زوايا قلبي ببؤسٍ يفتِكُ بي...
          
          2025/9/30~ 

[خريف]
          في زحمة الوقت وتداخل اللحظات، أشعر أني أتناثر كأوراقِ الخريف في عاصفةٍ بلا هدى، كل خطوةٍ أريدها ثابتة، تتحول إلى ارتجاف، وكل قرارِ أعتقد أنه يصنع فرقًا، يتلاشى بين همسات الشك والضباب.
          أُقاتل في معركة لا نهاية لها، لكنني كمن يسير في متاهةٍ بلا خرائط، أبحث عن طريق يُضيء ظلمةَ نفسي.
          
          حين يُطلب مني أن أبذل كل جهدي، يصبح الجهد نفسه عبئًا ثقيلاً، والهدف بعيدًا كأنّه سراب لا أستطيع بلوغه.
          ضياعي ليس عجزًا، بل صراع بين رغبة في التقدم وخوف من السقوط، بين الإرادة التي تحثني والخوف الذي يشلُّني.
          
          وأعلم، رغم كل هذا التشتت، أنني لن أستسلم..سأجمع أشلاء نفسي المتناثرة، وأرسم من بينها لوحة جديدة، أواصل السير حتى وإن كان الطريق خريفيًا.
          
          _سُدَف
          
          

[سراب]
          
          ها أنا ذا، أجلسُ مع نَفسي كما جرتْ العادة بينما اأبى 
          البُكاءَ مِحاولةً إقناع نفسي أنها فترةٌ أخرى سَتمرُّ كما
           مرّتْ مثيلاتُها بل مَا هو أسوءُ مِنها..
          
          بالفِعل، مررتُ بالأسوء، لكن ما لي أجِدُ نفسي أعودُ دائمًا
           إلى صحرائي؟
          فأجاهِدُ الوصول.. ليتبيّنَ أنّهُ السراب، سرابي الموحش 
          مُضللًا أيّاي في سديمِ الزِّحام..
          
          ما لي أحبِسُ دمعةَ فتاةٍ كانتْ قد رأتْ ما أزعجَها لكنَّها لم تشكُ؟ 
          فأغرقُ في خضمِ الأحزان و كأنَّني لمْ أتجرّع ما يكفي في زمانٍ اغتال كلُّ ما أملِكُ من مشاعر، إلّا مشاعرَ الحنين إلى نفسٍ تقتُ لقياها...
          
          تقاذفَني الأسى بين طيّاتهِ حالكة السواد، حتى ما عدتُ 
          أدري كيفَ ألملِمُ شظايا بؤسي..
          و في محاولةٍ يائسة أخرى لتمالكِ ذاتي أخاطِبُها قائلةً:
          "توقفي، أنتِ في السابعةِ عشرةَ ربيعًا، لستِ صغيرة"،                
            و مِنْ ثمَّ أدخلُ في دوامةٍ جديدة مفادُها تسائُلي عمّا 
          أوصلَني لِحالَتي هذه... ليسَ و كأنَّني لا أعي ما السَبب.
          
          وَ مُجددًا، مُقلتانِ مُدمعتان في ليلٍ مُعتمٍ مِن سطوةَ الأمل، شهقاتٌ مكتومةٌ مزروعةٌ بالندم، أفتِشُ في أوراقِ الماضي 
          فلا أجدُ سوى سويعات الألم،
          فيا ريحُ الضياعِ رفقًا بنابِضي المُرهَقُ مِنْ كمَدي...
          
          

 عِندَما يعجَزُ الإنسانُ عن فَهم نَفسهِ، فإلى أين يذهب؟
          
          كُلُّ شيءٍ يَجعلُني أبكي، ولكنَّني لا أبكي...
           فلطالما أبتْ عيناي اذرافُ الدموع، هل هيَ عادة؟ 
          
          فأين المفر؟ أين المفرُ من نَفسي؟ 
          لربما مكانٌ هادئ، ورقٌ مُهتَرئ...
          
          ولربما حضنٌ دافئ في أواسط البرودة المُدقعة
           النابعة من سيلِ مشاعِرَ عَفا عليها الزمان. 
          
          هُنا حيثُ النسيان، فأنسى و أكتب كي لا أنسى.

" إنَّ اللهَ لا يُقَدِّمُ إلّا بِفَضْلٍ، و لا يُؤخِرُ إلّا بِعَدْلٍ " 

[ أسى ]
          
          أصْواتُ الأيامِ الغابرة تَخترقُ ثنايا مَسمَعي ...
          صوتُ جدّي و هو يَئِمُ فينا صلاةَ الفَجر ، أصواتُ الضَحكِات المُدمعة في يومٍ خَريفيٍّ ما ، و صوتُ تَردد أُغنيةَ يومِ ميلاد أحَدنا المُصاحِب لرائِحةِ كعكةٍ منزِليةَ الصُنع ...
          
          عُدْتُ بِذاكِرَتي الضَبابيّة بعضَ الشَيء ، إلى تلكَ الأيامِ الصادقة بِمشاعرها و الدافئة بأشعةِ شَمسِها بعيدًا عن البرودة المُدقَعة في هَذهِ الليالي ، أستشعِرُ في نفسي جماليّة تلكَ اللحَظات التي أمسَت في طيِّ النسيان بينَ الذكرياتِ الكاذِبة و الأيامِ المُشابِهة لبَعضها .
          
          اقرَأُ ما كُتِبَ بينَ طَيّات الزمان ، نحنُ لَم نَعُدْ كما نحن! فنُسابقُ الزمنَ ناسينَ أنفُسَنا ، والماضي يًكرِرُ نَفسَهُ في عُقولِنا مُقسِمًا أنَّه سَيُذكَّرُنا بِما شَغلَ بالَنا لوقتٍ طويل ، بدلًا ممّا يجبُ أنّ يُشغَلَ بِه .
          
          ٢٠٢٥/٥/٢٩ ~ الواحدة صَباحًا ☆