J-CB97

[كوبٌ من القهوة] 
          	أنهيتُ قهوتي فهل عليَّ صنعُ أخرى؟ لعلَّ أفكاري تُهدأ 
          	من ضجيجها، فقرع الطبول هيَ في عقلي 
          	أكبُّ على الكتبِ… تواريخٌ و معارك، أسطرٌ وحروب
          	لكن ليستْ كتلكَ التي عاثتْ داخلي…
          	فكانَ من البلهِ أنْ أكتُبَ على هامشِ أوراقي، فأنا
          	 الهامشُ و الاوراقُ طريقي 
          	أقفُ على مفترقها ككيانٍ على خارطةٍ مبتلة، مهترئة 
          	و غير واضحة…
          	يغزو المطر أوصالي رغمَ استشعاري خيوط الشمسِ 
          	تنتشرُ حولي…
          	فأنا هنا لكنّي هناك، في ذلك المكان في تلكَ الخارطة
          	اختلطَ عليَّ الأمر فتاهتْ شوارعي و أضحيتُ مشرّدةً 
          	فلمْ يَعُدْ الطريقُ طريقي و أبحثُ عني فلا أجدُني 
          	ضائعةٌ أسير نحو العدمِ بروحٍ مشتتة...
          	
          	عودةً إلى هدوئي الظاهريّ، يجدُني الناسُ مؤخرًا أحدِقُ 
          	في الأفق البعيد ظنًّا مني أنَّني حزينة 
          	فكيف لهم ألّا يظنّوا؟ 
          	و أنا التي لا أدرِكُ شيئًا ممّا قيل غارقةً في أفكارٍ شتى،
          	عيناي تلتقطُ أفواههم تتحدثُ بهراءٍ لا أعلم ماهيّته، 
          	فيكون من حماقتي أن أعجبَ فيما بعد أين تضيع 
          	تفاصيل أيامي…
          	و ما لي سوى أن أتغاضى عن أنَّني و مجددًا أنهيتُ
          	 كوب القهوة دون وعٍ مني.
          	
          	الثالثة مساءً، الثالثُ عشرَ من نوفمبر 2025
          	{سبعةُ عشرَ ربيعًا}

J-CB97

[كوبٌ من القهوة] 
          أنهيتُ قهوتي فهل عليَّ صنعُ أخرى؟ لعلَّ أفكاري تُهدأ 
          من ضجيجها، فقرع الطبول هيَ في عقلي 
          أكبُّ على الكتبِ… تواريخٌ و معارك، أسطرٌ وحروب
          لكن ليستْ كتلكَ التي عاثتْ داخلي…
          فكانَ من البلهِ أنْ أكتُبَ على هامشِ أوراقي، فأنا
           الهامشُ و الاوراقُ طريقي 
          أقفُ على مفترقها ككيانٍ على خارطةٍ مبتلة، مهترئة 
          و غير واضحة…
          يغزو المطر أوصالي رغمَ استشعاري خيوط الشمسِ 
          تنتشرُ حولي…
          فأنا هنا لكنّي هناك، في ذلك المكان في تلكَ الخارطة
          اختلطَ عليَّ الأمر فتاهتْ شوارعي و أضحيتُ مشرّدةً 
          فلمْ يَعُدْ الطريقُ طريقي و أبحثُ عني فلا أجدُني 
          ضائعةٌ أسير نحو العدمِ بروحٍ مشتتة...
          
          عودةً إلى هدوئي الظاهريّ، يجدُني الناسُ مؤخرًا أحدِقُ 
          في الأفق البعيد ظنًّا مني أنَّني حزينة 
          فكيف لهم ألّا يظنّوا؟ 
          و أنا التي لا أدرِكُ شيئًا ممّا قيل غارقةً في أفكارٍ شتى،
          عيناي تلتقطُ أفواههم تتحدثُ بهراءٍ لا أعلم ماهيّته، 
          فيكون من حماقتي أن أعجبَ فيما بعد أين تضيع 
          تفاصيل أيامي…
          و ما لي سوى أن أتغاضى عن أنَّني و مجددًا أنهيتُ
           كوب القهوة دون وعٍ مني.
          
          الثالثة مساءً، الثالثُ عشرَ من نوفمبر 2025
          {سبعةُ عشرَ ربيعًا}

J-CB97

[تفاصيلٌ لا تُرى]
          
          "أمعنتُ النظرَ لأجِدَ أنَّني أكبُرُ دونَ تركيزٍ مني"
           كتبتُها سابقًا،
           و ما كانَ لي سوى للآن أن أتدارَكَ ما كتبتْ...
           أنا أكبُر، و يصاحِبُ الكِبَرُ النسيان..ظلُّ الأمسِ باهتٌ!
           تتوالى الأيامُ بِصَخبٍ مُريعٍ رغمَ هدوئِها
           فَأقرأ ما كَتبتْ، ما خطّت بهِ أناملي على هامشِ
           أوراقي المُبعثرة -مثلي- فتراودُني رغبةً عارمة بأنْ 
           أُسجِّلَ المزيدَ مِنْ أيامي... أنا أنسى! 
          
           سَأكتبُ مُجددًا، عليَّ ذلك...
           ثمَّ أدرِكُ أنَّ أحرفي أثمنُ منَ أن تدوِّنَ يومًا تاهتْ
           ملامِحُهُ بيْنَ طرقِ العتاب
           أجِدُ أنَّ الكلماتَ أثمنُ من أن تُهدَرَ على شيءٍ لا يستحقْ،
           على ذكرى لمْ أعطُها أدنى ذرةً مِنْ مشاعري
           فَتضيعُ التفاصيلُ بَيْنَ غرابةِ الأيام...
          
           لمْ أذكُرْ قبلًا أنَّني كُنتُ بهذا التَشتت.. بهذهِ الغرابة!
           فأُعاتبُ نفسي، عليَّ أنْ أُركّز
           لأخُطَّ مجددًا ما جالَ بخاطري دونَ أن يجابهَني ذلكَ
           الأسفُ العميق، للغبْنِ الذي غَرقْتُ بهِ...
          
           لكي أعودَ إلى مشاعري المُترجَمة على ذلك الورقِ
           المبتلِّ بالدموع...
           ألّا أنسى ما كنتُ عليهِ يومًا، و ألّا أسهوَ عَنْ صوتِ تلكَ 
           الذكرى الضبابيّة، حتى ولو كانتْ مُدمَعة، أريدُ تَذكُّرَها!
           لكي أعودَ إلى نفسي وَ أتذكَّرَني.
          
          الخامسة مساءً، الثالِثُ و العشرون مِنْ أكتوبر 2025
          {سبعةُ عشرَ ربيعًا}.

J-CB97

[ضجيجٌ هادئ] 
          
          سيرٌ من السيارات المتتابعة في هدوءٍ ظاهريٍّ كانَ
           ضجيجُهُ أنا... 
          وجدتُ أنَّني سرحتُ مجددًا بلا كللٍ في رحيلِ النهار 
          المُتدرِّج الألوان، الشمسُ تختبئ خلفَ عباءةِ السماء
           تحتمي من التيهِ الذي نالَ مني و لمْ يَنلها، و ظِلالُها
           لا تختبئ، تنتشِرُ خلفَ المجهول كرسالةٍ من وراءِ الأفق..
          على مَرأى عينيَّ أجِدُها منعكسةً على نوافذِ البنايات
           العالية لأولِ أيامِ الخريف في عمّان...
          و على الجانبِ الآخر، السحب المحمرّة بشيءٍ من 
          الغرورِ، تسرقُ ظلالَ الشمسِ لتتخذَ مِنها لونًا لَها...
          
          خريفٌ آخرٌ يؤكدُ لي أنَّهُ الفصلُ المُنتظرُ مِنْ كُلِّ عامٍ، 
          وفي غرابةٍ مُحببة تداوي نسماتُهُ جُروحًا لمْ تكنْ قدْ
           وُجدَتْ فيهِ من الأصل، فأعي بعدَ سويعاتٍ كثيرة
           أنَّني أشكو للزمانِ كمدي بلا كلماتٍ تُقالْ.
          
          6:34 مساءً، التاسع من اكتوبر 2025
          {سبعةُ عشرَ ربيعًا} .

J-CB97

[أيلول]
          
          أيلولٌ آخرَ انتهى، يحمِلُ بينَ طيّاتِهِ ألمًا و أملًا...
          ألمًا لذاتي الجديدة الهادئة والتي و بشكلٍ متناقض 
          تقبلتها مع توالي الأيام الماضية ببُطء، لأعي أنني 
          أقبلتُ على عهدٍ جديد مع ذاتي...
          أمّا الأمل، فكان هناكَ كعادَتِهِ يلوح بأفقي بأنَّ هذا الهدوء،
           ما هو إلّا حصنًا منيعًا بنيتُهُ مع أيامي الفائتة صاحبةَ 
          الثقل الشديد على كاهلٍ مرَّ بتعبٍ يكفيهِ قدرًا في
           السنتين الأخيرتين...
          فأدركتُ أنني بلغتُ سنتي الأخيرة في الثانوية بالفعل
           و ما إنْ وعيتُ هذا حتى جمعتُ بينَ شُعورَي أيلول، 
          الألم و الأمل... 
          فأمعنتُ النظرَ لأجِدَ أنَّني أكبُر دون تركيزٍ مني، يتوالى
           كلُّ يومٍ بتفاصيلَ لا تُرى و حكايا تُطوى في القلوب
           دون أنْ يُلقَ لها بالًا، و تتوالى الأيامُ بسرعةٍ كانتْ
           قد تعلَّمتْها من البرقِ سابقًا... 
          
          
          أيلولٌ يمحو أيلول، نتناسى سابقَهُ من تزاحمِ الأيام 
          و تشتت الشعور،
          فغابتْ شمسُه، و بهذا أدرِكُ أنَّني سأنساهُ ما إن يغادرَني، 
           فأضحت عادةً اكتسبتُها...
          أنسى أيامي ظنًّا مني أنَّها ستغدو في طيِّ النسيان، 
          وعلى عكس المتوقع أكون أنا من أغادرها أمَّا أثرها
           فهو باقٍ يحتضن زوايا قلبي ببؤسٍ يفتِكُ بي...
          
          2025/9/30~

sadafghaim

[خريف]
          في زحمة الوقت وتداخل اللحظات، أشعر أني أتناثر كأوراقِ الخريف في عاصفةٍ بلا هدى، كل خطوةٍ أريدها ثابتة، تتحول إلى ارتجاف، وكل قرارِ أعتقد أنه يصنع فرقًا، يتلاشى بين همسات الشك والضباب.
          أُقاتل في معركة لا نهاية لها، لكنني كمن يسير في متاهةٍ بلا خرائط، أبحث عن طريق يُضيء ظلمةَ نفسي.
          
          حين يُطلب مني أن أبذل كل جهدي، يصبح الجهد نفسه عبئًا ثقيلاً، والهدف بعيدًا كأنّه سراب لا أستطيع بلوغه.
          ضياعي ليس عجزًا، بل صراع بين رغبة في التقدم وخوف من السقوط، بين الإرادة التي تحثني والخوف الذي يشلُّني.
          
          وأعلم، رغم كل هذا التشتت، أنني لن أستسلم..سأجمع أشلاء نفسي المتناثرة، وأرسم من بينها لوحة جديدة، أواصل السير حتى وإن كان الطريق خريفيًا.
          
          _سُدَف

sadafghaim

@J-CB97 @J-CB97
            وهل يخفى على الله وجعك؟
            إنه يعلم السر وأخفى، يعلم كم جاهدت، وكم عاتبت قلبك صمتًا، وكم مشيت بثقلٍ لا يراه إلا هو.
            فلا تظنِ أن الله يُضيع سعي عبدٍ دأب على الطرق، ولو كان قلبه مثقلًا بالشتات.
            ثق بأنه يرى ضعفك ويعدّ دمعك، وأنّ هذه العاصفة لن تدوم، وإنما تُمهّد لأرضٍ يُنبت الله فيها لك ما دعوت به طويلًا..
            لا تستسلم، فكل خطوة تؤلمك اليوم، قد تكون موطئ قدمٍ في طريق النجاة غدًا..
            قدّر الله واسع، ورحمته أوسع، وإن ضاقت بك الأرض، ففي السماء ربٌ لا يخذل من لجأ إليه.
• Reply

J-CB97

@ sadafghaim  
            كنتُ قد أتيتُ ها هنا، إلى هذا الفضاء في هذه الساعة المتأخرة من ليلي النابغي، لكي أشكو حزنًا اعتلى خافقي فخنقه... ارتأيتُ أن آتي لكي أكتبَ حروفًا قدْ تخففَ حملًا أودى بي في غياهب الإرهاق، لأجدَكِ قد خططتِ أسطرًا أخذتْ برودة أيامي الموحشة في عناقٍ دافئ أردتُهُ منذُ زمن... فأضحى كل ما يحيطني ما هو إلّا همٌ جعل مطر مقلتيَّ يتساقط في وقتٍ من المفترض أنْ أبذلَ فيهِ المزيد من الجهد...
            جهدٌ عاث بداخلي ألمًا وددتُ لو أتخلص منه، فأتناثرُ كأوراقِ الخريف على أرضٍ امتلكها البؤس...
            أرتجفُ بين أغطيتي لعاصفةٍ مزّقت كل ما أملك من أمل، فأواصلَ السير حامدةً خالقي ولو أنّ الألم أننتُ بسببه ليالٍ دون أن يعلمَ أحد، راجيةً أن أصلَ إلى ذلك اليوم...الذي سأجدُ فيهِ خارطةً لطريقي المُبهم.
• Reply

J-CB97

[سراب]
          
          ها أنا ذا، أجلسُ مع نَفسي كما جرتْ العادة بينما اأبى 
          البُكاءَ مِحاولةً إقناع نفسي أنها فترةٌ أخرى سَتمرُّ كما
           مرّتْ مثيلاتُها بل مَا هو أسوءُ مِنها..
          
          بالفِعل، مررتُ بالأسوء، لكن ما لي أجِدُ نفسي أعودُ دائمًا
           إلى صحرائي؟
          فأجاهِدُ الوصول.. ليتبيّنَ أنّهُ السراب، سرابي الموحش 
          مُضللًا أيّاي في سديمِ الزِّحام..
          
          ما لي أحبِسُ دمعةَ فتاةٍ كانتْ قد رأتْ ما أزعجَها لكنَّها لم تشكُ؟ 
          فأغرقُ في خضمِ الأحزان و كأنَّني لمْ أتجرّع ما يكفي في زمانٍ اغتال كلُّ ما أملِكُ من مشاعر، إلّا مشاعرَ الحنين إلى نفسٍ تقتُ لقياها...
          
          تقاذفَني الأسى بين طيّاتهِ حالكة السواد، حتى ما عدتُ 
          أدري كيفَ ألملِمُ شظايا بؤسي..
          و في محاولةٍ يائسة أخرى لتمالكِ ذاتي أخاطِبُها قائلةً:
          "توقفي، أنتِ في السابعةِ عشرةَ ربيعًا، لستِ صغيرة"،                
            و مِنْ ثمَّ أدخلُ في دوامةٍ جديدة مفادُها تسائُلي عمّا 
          أوصلَني لِحالَتي هذه... ليسَ و كأنَّني لا أعي ما السَبب.
          
          وَ مُجددًا، مُقلتانِ مُدمعتان في ليلٍ مُعتمٍ مِن سطوةَ الأمل، شهقاتٌ مكتومةٌ مزروعةٌ بالندم، أفتِشُ في أوراقِ الماضي 
          فلا أجدُ سوى سويعات الألم،
          فيا ريحُ الضياعِ رفقًا بنابِضي المُرهَقُ مِنْ كمَدي...

sadafghaim

@J-CB97 لطالما ظننا أحلامنا سراب..آمالنا كسراب..الغد أيضًا كان سراب..
            لكن في جلوسنا مع أنفسنا هل تساءلنا يومًا حيال الجهد الذي نبنيه والألم الذي نُعانيه في سبيل جعل هذه الأحلام واقع ملموس أكثر من سراب بالكاد يُرى؟
            قلوبنا التي نهبها للغد، ودموعنا التي ذرفناها على ورقٍ خُطَّ بحبرِ الأنا في المُستقبل...أو نظن أنها ستغدو سرابا؟!
            جميعنا نمر بمرحلة طويلة الأمد كثيرة المحطات نقفُ ونسأل:
            متى المحطة الأخيرة؟ هل سأظل أقف هنا في محاولة لعدك الإنهيار؟
            مررنا بالفعل بما هو أسوء وربما نخبر أنفسنا ونواسيها بأنها فترة أخرى وستمر، لكن الحقيقة أن الحياة بأكملها فتراتٌ كهذه، هذه فطرة الحياة الفانية، لهذا نستمر بالبذل ساعين لما هو أعلى من الحياة.
            سنضيعُ أحيانًا على هامش أسطرٍ كتبناها بأيدينا، سنعجزُ عن البكاء واثقين أن النجاح لا يأتي بلا ألم، وسيُكسر القيد يومًا ما، ونبكي ونظن أنها النهاية، لكن يبدأ يوم آخر بالبزوغ، ونعود نحلمُ من جديد ونبني أنفسنا ثم نمسحُ عثراتنا ونبذل نحو قادم نظنه أحيانًا سرابًا.
            ليس العبرة أن نظل نجاهد لنبقى حصونًا شامخة، إنما الهدفُ هو البذلُ، الجهد والألم الذي خضعنا له في سبيل تحقيق الأماني..
            لم يكن الضياعُ يومًا رادعًا ولا الإرهاق نقطة توقف ولم تثننا أدمعنا عن المواصلة..
            لذلك لا بأس بأن نكون مظلمين أحيانًا، أشرارًا أحيانًا أخرى على من حولنا، طالما بإمكاننا أن نعود ملائكة رحمة عقب الألم، لا بأس بأن نحزن نتحطم ونبكي بقدر ما نشاء طالما يمكننا أن نضحكَ ثانية.
• Reply

J-CB97

 عِندَما يعجَزُ الإنسانُ عن فَهم نَفسهِ، فإلى أين يذهب؟
          
          كُلُّ شيءٍ يَجعلُني أبكي، ولكنَّني لا أبكي...
           فلطالما أبتْ عيناي اذرافُ الدموع، هل هيَ عادة؟ 
          
          فأين المفر؟ أين المفرُ من نَفسي؟ 
          لربما مكانٌ هادئ، ورقٌ مُهتَرئ...
          
          ولربما حضنٌ دافئ في أواسط البرودة المُدقعة
           النابعة من سيلِ مشاعِرَ عَفا عليها الزمان. 
          
          هُنا حيثُ النسيان، فأنسى و أكتب كي لا أنسى.

sadafghaim

@J-CB97 عندما يعجز الإنسان عن فهم نفسه، فذلك ليس ضعفًا، بل بحثٌ عميق في دروبٍ لا خرائط لها..
            وحين تبكي عيناكِ دون أن يبكيكِ شيء، فاعلمي أن بعض الألم يتخفّى في زوايا الروح، لا في الأحداث.
            
            أحيانًا، لا يكون المفرّ في هدوء المكان، بل في ضجيج الورق حين يُصغي إلى ما لا يُقال.
            ولربما كانت الكتابة حضنًا دافئًا لا يخون، تهربين إليه لا لتنسَي، بل لتتذكّري بطريقتك.
            
            فكلماتكِ ليست مجرّد حروف، بل نداءُ نجاة من غرقٍ لا يراه أحد..
            فاستمري في البوح، ففيه نجاة، وامنحي دموعكِ معنى حين تكتبين.
• Reply

J-CB97

[ أسى ]
          
          أصْواتُ الأيامِ الغابرة تَخترقُ ثنايا مَسمَعي ...
          صوتُ جدّي و هو يَئِمُ فينا صلاةَ الفَجر ، أصواتُ الضَحكِات المُدمعة في يومٍ خَريفيٍّ ما ، و صوتُ تَردد أُغنيةَ يومِ ميلاد أحَدنا المُصاحِب لرائِحةِ كعكةٍ منزِليةَ الصُنع ...
          
          عُدْتُ بِذاكِرَتي الضَبابيّة بعضَ الشَيء ، إلى تلكَ الأيامِ الصادقة بِمشاعرها و الدافئة بأشعةِ شَمسِها بعيدًا عن البرودة المُدقَعة في هَذهِ الليالي ، أستشعِرُ في نفسي جماليّة تلكَ اللحَظات التي أمسَت في طيِّ النسيان بينَ الذكرياتِ الكاذِبة و الأيامِ المُشابِهة لبَعضها .
          
          اقرَأُ ما كُتِبَ بينَ طَيّات الزمان ، نحنُ لَم نَعُدْ كما نحن! فنُسابقُ الزمنَ ناسينَ أنفُسَنا ، والماضي يًكرِرُ نَفسَهُ في عُقولِنا مُقسِمًا أنَّه سَيُذكَّرُنا بِما شَغلَ بالَنا لوقتٍ طويل ، بدلًا ممّا يجبُ أنّ يُشغَلَ بِه .
          
          ٢٠٢٥/٥/٢٩ ~ الواحدة صَباحًا ☆

jn-sadaf

@J-CB97 كلماتكِ نفضت الغُبار عن ذاكرةٍ كانت نائمة..تلك الضحكات، وتلك الكعكة، وتلك الصلاة فجراً،
            كلها تجتمع لتخبرنا أن الزمن ليس بعدد الأيام، بل بحرارة الشعور..
            وجدتني أُفتّش عن نفسي القديمة، عن الطفلة التي كانت تفرح بأقل الأشياء، 
            يا ليتنا نُجيد الانشغال بالحاضر كما كنا نُجيد الفرح دون سبب.
• Reply