🦋sZak1🦋

Mi error fue amarlo de más… aunque, siempre he amado de aquella forma, pero no tanto como a él… no se como, ni porque, no tengo la más mínima idea del porqué me enamoré tan profundamente de él.
          
          Pero me enamoré, lo amé, y aunque me haya rechazado y dejado con todo el amor en las manos, quizás aún queden residuos de ese amor tan puro e inocente que sentí por él…
          
          Supongo que, con esto, estoy aceptando que en el fondo de mi corazón aún existe algo de amor por él, pero no sirve de mucho la verdad… más bien es tonto y en cierta forma molesto, ya que es absurdo seguir sintiendo algo por alguien que ya no está presente en tu vida, que aunque siga mandando indirectas, nunca va a demostrar del todo que te extraña o algo similar.
          
          Quizás pueda aceptar que sigo sintiendo algo por él, pero, ¿extrañarlo? no… siento que son cosas diferentes. Siendo honesta (como siempre), no tengo nada que extrañar que digamos… Nuestra manera de comunicarnos era extraña, de paso que ocultaba mi verdadera forma de ser con él, ya que tenía miedo de cometer un error o algo parecido. A veces, si me comportaba como normalmente lo hacía con mis otras amistades, pero me arrepentía rápidamente. Además, antes de que acabara todo ya no era capaz de hablarle, pero hice mi pequeño esfuerzo para que no terminara tan mal…
          
          El punto, es que, no tengo exactamente que extrañar, porque si me pongo a pensar bien, si digo que “lo extraño” me referiría a todo, incluso los llantos y el dolor que sentí.
          
          Por lo que, lo más adecuado sería decir que, siento nostalgia por él, por los buenos momentos y donde era feliz, porque antes de todo, si disfrutaba mi amistad con él, a pesar de enamorarme constantemente de él.
          
          Notita: Siendo sincera, tenía la esperanza de que cambiaría y todo sería incluso mejor que antes (algo que claramente no pasó).
          

¿Será que necesito un psicólogo? o mucho peor, ¿esto es indicio de esquizofrenia?
          
          …
          
          Es como lo que le pasaba a Taeui, pero al menos lo de Taeui era enamoramiento, lo mío es todo lo contrario, o ni idea, no soy capaz de comprender que putas siento.

Ya casi se va a cumplir 1 año desde que pasó eso…
          
          La verdad es que al principio pensé que, al pasar de los meses, ya no lo recordaría con tanta frecuencia… que al menos, cuando haya pasado 5 meses ya lo habría superado por completo.
          
          Entonces, ¿por qué me sigo sintiendo así? Tan confundida… 
          
          Desde ese día mis sentimientos y pensamientos hacia él han sido como un sube y baja. Sube, por las veces en la que digo que lo supere, que ya no siento nada por él, que ya casi ni lo pienso. Y baja, por mis constantes recaídas, donde solo pienso en él, sueño con él y siento nostalgia por él, hasta el punto de preguntarme “¿es nostalgia o lo extraño?”.
          
          …
          
          Admito que lo que sentí por él, nunca lo sentí con nadie más, se podría decir que era capaz de darlo todo a pesar de recibir tan poco… En pocas palabras, como lo dicen ahora, era muy “migajera” y aferrada a la idea tonta de que algún día seríamos algo más que un estúpido “casi algo”. Siento que… por eso y más razones, no lo logro olvidar… pero no lo comprendo, todo es tan confuso…

Un día casual, en la secundaria, mis amigas toparon el tema de… su amor que más las marcó, e inmediatamente pensé en él.
          
          Aquel chico que me hizo sentir de todo, tanto bueno y malo, que me llevó a las estrellas pero que también me hundió en el vacío… 
          
          Admito que, después de él, no he vuelto a amar con la misma intensidad. Sí, sí me gustó alguien más, o eso es lo que quiero creer… (ya que, me obligue un poco a sentirlo), aunque de verdad sentí que podía volver amar otra vez, pero, de la nada, el sentimiento se esfumó y quedé bloqueada de repente… por lo que pensé que fue un sentimiento pasajero y obligado, no sincero.
          
          Desde hace algunos meses que solo puedo sentir emoción y amor a través de libros, manhwas, animes, etc. Pensé que era momentáneo, ya que siempre he sido alguien enamoradiza y alguien que supera muy rápido, pero con él, ha sido muy diferente.
          
          Odio y duele admitir que lo sigo pensando, ya no de la misma forma que antes, sino que… es como un sube y baja… A veces lo olvido, pero hay veces que aparece en mi mente constantemente. Sigo justificando eso con excusas tontas, como: “es cuestión de tiempo”, “pasé bastantes años con él, es normal”. Pero aún sigo esperando el día en el que pueda decir “él? él ya es pasado, ya no lo stalkeo ni nada por el estilo”.
          
          …
          
          Si soy sincera… quisiera ser él. 
          
          Me frustra saber que él sigue su vida como si nada hubiera pasado, como que si, el hecho de haberme perdido no le haya afectado ni un poco. Aunque, viniendo de él, me lo esperaba. Supongo que, poco a poco me está olvidando, como que si, nunca signifique nada en su vida. Aunque él haya dicho lo contrario, no es así, casi siempre fue alguien de palabras vacías, palabras que te ilusionaban pero que nunca se hacían realidad. Por aquello y muchas razones más, él no ha cambiado a pesar de todo.
          
          Espero que, algún día, pueda superarlo por completo.