Jovaniaxd

Pronto ocho meses y dos de sus amigos se han confesado a mí ya. Uno de ellos fue antes de empezar la relación, y la otra fue hace unos días. Y yo no sé cómo sentirme.

Jovaniaxd

Pocos son capaces de querer y PODER ayudarme. Me estoy hundiendo.
          Últimamente siento que no puedo seguir.
          
          Las malditas dudas existenciales pueden más que yo. Y sinceramente no puede evitar de buscarle una respuesta a todo, así soy yo y es mi manera de ser.
          
          Estoy pasando días demasiado complicados debido a eso. Y no hay alguien que pueda ayudarme, siempre hay personas que me regañan como si fuera tan fácil o simplemente me dicen lo obvio. Me siento muy mal, no puedo.
          
          Quiero dormir por mucho, mucho tiempo. No saber de nada ni de nadie durante una semana o un mes. Tal vez mis problemas son nada, pero llegan a afectarme demasiado,. Quiero salud física y sobretodo mental. Ayuda >:')

Jovaniaxd

Sabes, a mí bonito yo tenía y he tenido muchas ganas, demasiadas de contarle cosas. Joder, cosas que me alegran el día, cosas que me hacen reír tanto y que me hacen jodidamente feliz. Siempre me quedo con las ganas. Estoy callando demasiado. Me estoy reprimiendo en palabras, en lo que estoy sintiendo. Tal vez lo siguiente es una tontería pero no puedo estar bien con eso, me deja el visto muchas veces cuando realmente he querido mucho hablar con él o envía solo un "xd" y es todo, no vuelve a mandar mensaje, o que no pregunta lo que no entiende de mí que eso me es demasiado importante, tanto que me define como persona. Eso me hace sentir que tiene poco interés en mí, pero, ¿Cómo no pensarlo, ah? No pregunta nada y aseguro que puedo ver que no lo afecta ni le interesa saber porque él tiene sus propios intereses y, yo no me siento parte de ellos. Yo no sé qué más pensar, si estoy siendo egoísta, no lo sé. 
          
          Necesito demasiado atención y, ¡mimos carajo!... Maldita sea, joder, no... demonios...
          Y esto es un repetitivo sube y baja del que es difícil bajarnos. Es... tan... no lo sé ¿Adictivo, vicioso, poco amor propio? Lo que sea, es difícil esto.
          
          Me educaré, me educaré más, me acercaré más a ellos, leeré más de ellos, los veré más, los oiré más, mis chicos, BTS. Porque dan los mejores consejos y saben cómo levantar los ánimos de cualquier persona en cualquier situación. ♥️

Jovaniaxd

No ha sido por nada lo que he hecho. Le he alzado la voz a mi padre por pegarle a mi gato con toda la intención. Fue un impulso el que tuve, al igual que él no soy una persona paciente. 
          
          Mi padre no tuvo porque hacer eso aunque el gato se haya agarrado con las uñas en su pantalón. Y a veces no puedo evitar pensar si no se ha puesto ha pensar qué sentiría él si le dieran el mismo golpe con la misma fuerza y el mismo coraje negativo. Yo no le deseo eso, a nadie. Es una frágil criatura que trata de sobrevivir. Su pequeño cuerpo. 
          
          Es mi padre, solo que... en estos momentos es donde en verdad pienso que se han endiosado, no son solo las personas ateas, pueden ser personas con cualquier religión o estado.
          
          Joder, me enojé tanto. Pero no lo permitiré y haré lo que pueda para evitar cosas como estás.

Jovaniaxd

Y es que, ¿Cómo mierda no me voy a deprimir?
          De nuevo estoy escribiendo aquí, ja.
          
          Joder, simplemente no sé qué decir. Mi mente, mis pensamientos son un caos, es un desastre total. No sé que es primero, qué es después, no hay un maldito orden. Y, ¿qué voy a hacer, qué le voy a decir cuando no sé qué sucederá ni cómo se dará el momento? No sé si me lanzaré llorar que, conociéndome es totalmente seguro sin bromas, de hecho estoy un poco así ahorita. Y mierda, osea sí, estando juntos es todo y, por mensaje... es lo último que es resuelto. Es lo que visto desde mi parte y no podría interpretarlo de otra manera.
          
          Quiero ser indispensable, quiero tener toda su atención, ser yo y solo yo. Siendo sincera es lo que quiero aunque no significa que lo este exigiendo o la vaya a exigir. En mis adentros soy muy egoísta cuando se trata de él.
          
          Joder, solo recuerdo ESO y me da una rabia.
          
          Tengo unas ganas inmensas de vomitar y no estoy a gusto en cama, ninguna posición se siente del todo bien.
          
          Quiero ser mimada aunque no lo diga o reconozca, no en cosas materiales. Quiero mimos, quiero muchos abrazos por la cintura aunque yo no le este abrazando, quiero besos mucho más duraderos. Más dominación hacia mí, me gusta luchar por la dominación y el poder, me gustan esos retos, me fascina y me hace sentir muy bien. Quiero eso y me cuesta decirlo y si lo digo, sería una manera de obligarlo. Y es que, yo siento o más bien necesito ese apego. Yo quiero eso, yo quiero estar de ese modo con él. Pero soy tan cobarde como para hacer algo, y cuando lo hago es porque ya estoy que no aguanto más.
          
          Vaya, ¿no?

Jovaniaxd

Joder, solté un par de lágrimas, ja. Juré dramáticamente que no lo volvería hacer, ¿No es irónico? Que tontería.
          
          A veces no puedo evitarlo, mis manos las vuelvo puños cuando estoy molesta, intranquila o ambas. Entre más fuerte sea la situación más fuerte aplicaré en esos puños. Hay veces que se vuelve una gran ansiedad. Y él no se ha dado cuenta.
          
          Le dije e hice una vez lo que no había dicho a nadie y, era obvio que no sabría que hacer, me di cuenta. Yo solo quería que me dijera: "tranquila, bonita", "yo estoy aquí" o "me tienes a mí". Solo la cagó. Joder. Tendré que ser más fuerte aún. Más, joder. No sé cómo puedo.
          
          Y es que, no pido mucho, lo único que quiero es que me abrace, eso es todo. Eso es más que suficiente. Es mi... Mierda, no lo sé, supongo que guarida, es a donde quiero ir cada que estoy mal. Pero no sabe llevarlo. Demonios. A veces solo quiero gritarle, otras no me atrevo a decirle porque, joder, no sabrá qué hacer :) ¿Qué hago?