JaneG

No me gusta pensar mucho en ello. Pero solo estamos hechos de despedidas y recuerdos.

Mañana regreso a trabajar, no se como manejar la ansiedad que estoy siento. Me da miedo regresar y volver a estresarme como lo hacía 

Últimamente me siento menos paciente. Me frustro muy fácil con las personas y me duele sentirme así.

Los últimos días han  ido bastante mal. Estoy intentado salir adelante como puedo. Pero estoy cansada. La ansiedad está sobre de mi todo el tiempo. A veces siento que si no salgo corriendo voy a volverme loca. Los pensamientos me consumen, cada día, poco a poco. Y no puedo hacer nada, más que llorar o gritar porque siento que ya no puedo.

Lo triste de vivir con ansiedad es que a veces tu propia familia se burla o minimiza lo que sientes.
          Me siento muy cansada. 

Me asusta, me asusta la forma apasionada en la que me aferro a las cosas que me generan una emoción. Me asusta la forma en la que por días una emoción me consume y como al poco tiempo simplemente se va y me siento vacía.
          Me asusta la forma en la que puedo sentir. Me asusta no poder evitar la forma en la que me siento. Solo quiero sentirme tranquila, sentirme mejor. Pero siento que cada vez que me muevo, cada vez que hablo o hago algo me estoy equivocando, estoy haciendo mal. 
          Siento que ya no puedo.

Últimamente escucho a todo mundo intentando aconsejarme sobre lo que creen que es mejor para mí, sobre lo que debería o no hacer con mi vida y mis sentimientos. Y me cuesta discernir, porque todos aconsejan sobre lo que ellos mismos han vivido, pero a veces siento que ellos no entienden, que  mi forma de sentir y ver las cosas es diferente, no porque me sienta única, si no porque por más que intentan entenderme no lo hacen.  
          Los últimos días he intentado sobrevivir. Mi mente se mantiene en un constante caos, porque hay tantas cosas a la vez que me hacen sentir confundida, sobre quién soy y sobre lo de siento, sobre lo que es bueno o malo. Han pasado tantas cosas estos días y no se hacía donde caminar sin lastimarme y sin lastimar a la gente en el proceso. Estoy asustada de mi misma y del mundo. Tengo miedo de tomar decisiones y ser juzgada por ello.

Por que sigo eligiendo creer en las personas cuando se muy en el fondo de mi corazón que siguen mintiendo?. Fingir que no pasa nada, que todo está bien y que no hay nada malo  en ellos. Mi cabeza siempre me repite la misma palabra, miente, miente, miente. Sin embargo es a veces mi corazón el que lidera mi ser y aunque este sabe que miente siempre elige creer que las personas pueden cambiar, que las personas pueden ser buenas aun si un día fueron malas por convicción.
          Ojalá mi corazón tuviera la razón.

A veces es difícil encontrarme bajo mi propia piel. 
          Mirarme y sentirme incómoda conmigo misma es difícil, puesto que está soy yo. 
          Sin embargo, hay muchos días, en los que me cuesta mirarme y no encontrarme defectos. Los observo, uno a uno, haciéndome sentir como si fuese una extraña en mi propia piel.
          Odio mucho esos días en los que me siento insegura de mi, en los que tengo que compararme siempre con alguien más.

La sensación no para. Oprime y oprime. Me consume y me hace sentir pequeña, tan diminuta que siento que podría desaparecer en algún momento. 
          Llorar en silencio no alivia, en cambio siento la presión venir sobre mi. Pero no puedo evitarlo. 
          Cuántas noches y lágrimas se necesitan para estar bien? 
          Sé que voy a estar bien. Pero por ahora odio sentir esto y saber que no soy yo la culpable de sentirme así. 
          Cuando quien tiene la culpa descansa con tranquilidad, mientras yo, me ahogo en amargas lágrimas.