AlexEdw

Por primera vez en años siento que estoy muy descansado. Sin tanto en la cabeza, sin muchos recuerdos. Tengo más espacio de almacenamiento. :')

Viajé de emergencia a Chimbote el día de hoy. La verdad es que viajar de Huancayo a Lima, y de Lima a Chimbote, ha sido un calvario...hubiera preferido mil veces manejar. 
          En fin, Nuevo Chimbote es el lugar perfecto, no tengo más que decir. Viviré aquí en un futuro, o al menos unas vacaciones aquí serían geniales. Hay mucha tranquilidad, el clima es algo que no aqueja demasiado si tienes los implementos necesarios, y las horas son llevaderas.
          
          Durante esta semana he entendido que aún estoy joven. No sé qué tan bueno sea, pero me refrescó demasiado. Tengo un plan malévolo, y pronto lo cumpliré.
          
          Dejando eso de lado, Karina no tiene respuesta por la tesis. No sé si debo como hacerla reaccionar. Tengo en mente avanzar la tesis a partir de marzo, pero sin ella va a ser difícil (pero no es imposible). Las cuestiones del amor la afectaron más de lo que yo esperaba. Querida amiga, espero que encuentres la solución a ello.

Esta semana fue sorpresiva. La ingeniera me dijo que en estos meses que vienen, me faltarían manos, tanto para los documentos como para lo demás...y le di la razón.
          
          Hace 2 días llegó mi asistente, Melisa. No debo quejarme, su dedicación y su entrega al trabajo en estos días me gustaron mucho. Es una luchadora, con una independencia sorprendente. Debo admitir que me apabulló su actitud, profesional y muy centrada. Espero que con los meses los resultados se den y pueda seguir trabajando así, ya que de verdad necesitaba más manos.
          
          Y bueno, semana loca, ¿no? La anterior también tuvo un acontecimiento que me dejó con la sensación de vacío, pero es natural. 
          
          Me iré a Europa a mediados de año, no sé qué me espera allá, pero ya tengo planeado todo. Tengo miedo, pero estaré bien.

Semanas locas. Dyane se casó. Soy eternamente feliz por haberla acompañado y ayudado aunque sea un poquito. Verla vestida de novia, llevarla a la iglesia...las fotos con Ash, me dejaron realmente contento. Gracias Dyane, me salvaste ya este año.
          
          La ceremonia acabó y el final fue totalmente inesperado, pero fue bueno. Terminé en casa a las 7am, sumamente cansado. Manejé casi 1 día entero, pero no me quejo. Es un día que jamás olvidaré. Todo, absolutamente todo quedará en mi mente, esta mente que no olvida. Olores, sabores, texturas, risas, palabras, sentimientos. 
          
          La semana pasada, después de toda la turbulencia, me descargué con el trabajo. Me quedé en Lima hasta el miércoles porque hubieron huaycos en Huancayo, pero ir al menos por 2 días fue bueno. El insomnio me sigue acechando, pero creo que es más por las cosas que he escuchado. Ya me liberaré.
          
          No confíes en nadie. Creo que debo entender mejor esa frase, retomarla como en los últimos 3 años de ausencia. Nadie es fiable.

Otra semana terminada. Me gusta que mis semanas terminen los viernes, es como un día menos de trabajo, aunque el trabajo aquí en Huancayo es arduo. Visitar muchas obras, lugares algo lejanos, me trae mucha paz la mayoría de las veces. 
          
          Dejando eso de lado...Antuanet, Jerry y Renzo. 13 años de amistad. Salir con ustedes me trajo tantos recuerdos a la mente, demasiados...más de los que recordaba. Han sido 13 años, pero casi 4 sin vernos, tal vez mas...por distintas razones. De todas maneras, me alegra que sigamos siendo los mismos en esencia. Los quiero, los quiero mucho. Nos hemos visto en nuestros mejores y peores momentos, en nuestras verdades y mentiras...en las distintas vergüenzas que pasamos juntos también. Nos lastimamos, es cierto, pero también nos perdonamos.
          
          Me alegra ver que ya somos más 'maduros'. La vida nos ha golpeado, a los 4. La boda cancelada de Renzo y Antuanet (amigos a pesar de eso) fue un baldazo de agua fría, pero lo predije. Tienen mucho por perdonarse, espero puedan hacerlo (es gracioso, aún hay coqueteos entre ambos, pero son orgullosos XD).
          
          En fin, semana tranquila. Sabes cuánto te extraño, lo sabes. Cada vez que al menos puedo verte dormir a mi lado, es un deleite. Ya nos veremos mañana, mi querido Axel. Hasta entonces.

Estoy muy contento por la boda de Dyane. Ella sabe cuánto la quiero, es una de mis grandes y mejores amigas, siempre que puedo conversar con ella lo hago de forma natural. 
          Hoy, conversando sobre algunas cosas que me han pasado esta semana, me dio la gran responsabilidad de llevarla a la iglesia. Lloraré como un niño ese día, siento que es como si mi hermana se casara, y para mí es demasiado. Estoy demasiado feliz, es empezar el año de la mejor manera.
          Dyane, sé que no leerás esto, pero sabes que te quiero mucho. Durante mucho tiempo estuviste para mí, siendo uno de mis grandes soportes, sin juzgarme. Espero que ese día todo salga perfecto para que tú puedas ser feliz.
          
          Y, ¿ya nos dimos cuenta que todos mienten, no? Probablemente sí, pero qué más da. No hay mejor forma de continuar, que continuar.

MAR. aMAR. aMARillo.
          ¿Estarás conmigo cuando haya perdido mi color favorito?
          Dime que sí, porque planeo quitarte el tuyo.
          
          Hoy estuve en el MAR, buscando en la arena los sueños que te di.
          Encontré una canción, 2 dibujos y un par de lápices.
          MAR. calMAR. plasMAR.
          ¿Puedes darme un abrazo con los ojos cerrados?

¿Cuánto tiempo te queda? Mi parte más humana quiere emerger nuevamente y despedirse de ti. El cáncer ya avanzó lo suficiente y no hay vuelta atrás.
          
          ¿Cómo lo sé? Esa respuesta es fácil. Tu familia me escribió hoy, con el mensaje de que ya no falta mucho. La distancia de estos años hicieron que olvidara ese gran detalle. No soy el de hace un tiempo, tú conoces a quien está a cargo ahora.
          
          ¿Volver? Eso es imposible. Puedo mostrar humanidad, pero no amor. El amor murió hace mucho, y volver sin amor es miserable compasión. Tanto tú como yo, odiamos eso. Una de las tantas cosas en común, al igual de las tantas en desacuerdo. Difícil que logremos llegar a un acuerdo.
          
          ¿Qué puedo hacer? El mundo ya no te verá más. Sé del miedo que te causa, del dolor. ¿Cuánto tiempo te queda? Un mes, una semana, medio año...el tiempo es tan estúpido. Es tan estúpido que no sé cuánto tiempo viví a tu lado, no sé cuánto tiempo pasaba a diario. Llegué tarde a muchas cosas, hoy ya no.
          
          ¿Me quedaré con los gatos? Probablemente sí. Era parte de tu testamento. Un testamento que odié, odié mucho, porque era una clara señal de que ya no te quedaba mucho. No te conozco, no me conoces. O tal vez sí me conoces, incluso más de lo que yo me conozco.
          
          ¿Lograremos despedirnos antes de tu partida? Tu orgullo y mi locura dicen que no. Ese orgullo que no me permitirá verte así, y esta locura que no soportará verte así. El odio que logrará su cometido, no vernos nunca más.
          
          ¿Aún me amas? La respuesta es irrelevante, pero si es un sí, sabré que no es así. Si dices que no, sabré que es un sí. Siempre fue el mismo juego. 
          
          ¿Viviré tranquilo después de...tu muerte? Sí, después de todo, fue lo acordado. No planeo romper más promesas. Solamente espero que, ahora, me regales tu color favorito, porque estoy a punto de perderlo.

Te vi meciendo mis cortinas, las de mi mampara. No había dudas, eras tú. Me asombré, y el sueño que me estaba carcomiendo se desvaneció.
          
          "Buenos días, cielo". Esas palabras me estremecieron. A un lado, el desayuno que nunca comimos, se enfriaba. Te sentaste a mi lado y me preguntaste si recordaba tu muerte, mientras tu mano helada acariciaba mi rostro. Dije que sí, con profunda tristeza, estabas en un espacio diferente ahora...en una dimensión que ya no reconocía.
          
          ¿Cómo es que pasó? No lo sé. Nunca lo sabré. Si hay algo de cierto ahora es que el manojo de ropas que supuse eras tú, ya no está. Tus colores tan vivaces, también se han desvanecido.  Me quedan unas cuántas pegatinas, un árbol de mármol...y la marca de tu cuerpo en mi cama que jamás posó allí. Todo empieza a verse rojiverde.

Felicidades, Alex. Lo conseguiste, pero...a qué costo?