A veces solo quiero dejar de existir y dejar de pensar en cuando se me caerá el techo encima; o tal vez, si se me estará cayendo ahora.
          
          No se, solo deseo no pensar mas en nada pero no comprendo como buscar la ayuda... ¿Como lo hago? 
          
          ¿Como puedo pedir ayuda cuando no estoy acostumbrada a pedirla?
          
          Me da miedo el rechazo; aquel rechazo que siempre obtengo de la persona que mas amo.
          
          Me da miedo!

Encerrada, sin siquiera hablar.
          Querer gritar y no poder, no saber poder expresar lo que me esta pasando por solo desconocer que carajos me sucede a mi misma.
          
          Quiero dejarlo hasta acá, tirar la toalla y desaparecer... Solo me queda luchar ya que me niego a perder la pelea conmigo misma.

Como poder fingir que ninguno de los intentos alguna vez exiatierón?; como se hace algo tan perfecto como eso?
          
          Solo quiero llorar de rabia y gritar bien fuerte hasta perder mis propias palabras.
          
          Estoy a punto de rendirme en esta vida.

Como poder fingir que ninguno de los intentos alguna vez exiatierón?; como se hace algo tan perfecto como eso?
          
          Solo quiero llorar de rabia y gritar bien fuerte hasta perder mis propias palabras.
          
          Estoy a punto de rendirme en esta vida.

Que feo se siente estar sufriendo entre lágrimas, hacer como si nada hubiera pasado y seguir adelante, haciéndole creer a tu familia que eres fuerte y que no necesitas de una ayuda cuando en realidad si, tal vez sí la necesites pero tú puedes sola y sigues, sigues ahí soportándolo todo, creyendo que hay que bancar cuando en realidad no.

Cómo puedo dormir cuando me quedo pensando en aquella joven que ya venía con complicaciones y ahora se encuentra muerta en vida.
          
          Cómo puedo sentirme cuando la otra parte de su desgracia la provoque yo.
          
          Tengo tantas ganas de gritar y despojarme de toda esta mierda.
          
          No puedo con la culpa y tampoco con lo sucedido en mí seno familiar.

Tener sueños premonitorios se hace llamar  un don cuando en realidad suele ser sufrido por quien los tiene en el momento en que termina acabando con vidas ajenas.

Tengo miedo, mucho miedo.
          
          Miedo a abandonar 
          cerebralmente mis 
          sueños y siquiera 
          no darme cuenta de 
          mis vandálicas e 
          inoportunas, tal vez,
          por demás decir, 
          insólitas acciones
          en las cuales todas
          mis completas y 
          desordenadas 
          emociones se vean
          afectadas por un
          gran e inmenso dolor.
          
          Tengo miedo, bastante miedo.

¿Por qué enamorarnos?
          
          ¿Indicado o no indicado?
          
          ¿Por qué hacerlo si sabemos las consecuencias de la herida en el corazón y la infección producida consecuentemente al alma?
          
          ¿Adoramos con burdo placer que nos lastimen y odiamos con sumo desprecio lastimar al otro?
          
          Es completamente incoherente e inexplicable para mí decir como me estoy sintiendo en este momento, se que si lo digo habré logrado encontrar mi lado incompetente para expresar mi lado mas calido e insoportable.
          
          

Odio la falsedad en los modos del amor.
          Porque no solo acabar con el dolor y ya. 
          
          ¿Que hace que uno quiera seguir ahí tan solo discutiendo e hiriendo al otro, mirando nomas como se van apagando sus esperanzas de intentar reparar lo irreparable?
          
          ...
          
          No se, pero hay que ser completamente fuerte y sobretodo fiel a los principios del amar como para quedarte ante tantas decepciones y destrozos del propio orgullo por parte de la otra mitad.