Kemiri-Miel

J'ai refais ma bio (puisque je n'avais plus dix-huit ans, j'étais bien obligée). 

J'étais assise sur un banc quand malgré notre petite trentaine d'années d'écart, elle m'a parlé. Sa voix était douce, rassurante entre celle de ma mère et de ma grand-mère. 
          
          Alors que je suffoquais sous la fumée des cigarettes, elle m'a invité à la rejoindre à un atelier dessin. Même si je ne suis pas très douée dans la pratique de cet art, j'ai apprécié le moment passé avec elle et deux-trois autres femmes. Je l'ai recroisée quelques fois dans ce parc, elle n'a jamais retenu mon prénom mais moi je n'ai pas oublié le sien. 
          
          C'était l'une de ces rencontres du quotidien dont on se souvient. Parce que les gens comme elle redonnent foi en l'humain. La voir le matin, c'était comme boire un verre de jus d'orange. Elle savait me décrocher un sourire. Elle n'était pas mon amie mais j'appréciais sa compagnie aussi simple soit-elle.
          
          J'ai lu une histoire où un personnage portait son nom. Je ne le divulguerait pas, par soucis d'anonymat. Mais je trouvais ça drôle de retrouver le prénom de cette gentille dame dans un livre. Alors en bonne nostalgique que je suis, j'ai écris un texte sur nos brefs échanges. 
          
          Nos discussions n'allaient pas plus loin que deux-trois formules de politesse. Mais c'était des salutations qui me faisaient chaud au cœur. Depuis j'aspire à devenir une femme comme elle qui récolte les sourires après le petit déjeuner. C'est beau d'être une agricultrice du rire, de semer de la joie dans la vie des gens tristes. 
          
          Pourquoi tout le monde n'est pas comme elle ? 

Et j'utilise ma dernière annonce pour vous dire que dans trente minutes, j'ai dix-neuf ans. (C'est une information très importante qui mérite une annonce, pas vrai ?).

J'ai écris un texte poétique que je n'aurais jamais pensé écrire tant il diverge de mes opinions de y a quelques mois. C'est un texte sur le fait que je me suis enfermée dans mes diagnostiques, que j'ai oublié qui j'étais en dehors de ma douleur, que j'ai exposé mes troubles sur les réseaux comme si c'était des trophées. Je ne crache pas sur les diags qui sont à mon humble avis très importants pour aller mieux. Mais plutôt sur ma façon de les utiliser parce que en sortant du rdv bilan du centre ressource autisme, la première chose que j'ai faite c'est annoncer mon diag de TSA sur les réseaux.
          
          J'aurai pu poser des questions à la psychiatre professionnelle de l'autisme pour de potentiels aménagements ou autres. Mais non, je pensais tout savoir grâce aux influenceurs sur les réseaux. En fait c'est pas tant les diags que ça dénonce ce texte mais la mauvaise utilisation des diags et l'impact négatif des réseaux sur les personnes concernés par des troubles mentaux. Je vais peut-être me faire des ennemis avec cette annonce. Mais selon moi c'est pas forcément sain d'exposer ses troubles sur les réseaux quand on est ado.
          
          J'avais 16 voir 17 ans quand je parlais beaucoup de mes troubles et j'ai eu de la chance car je suis tombée que sur des personnes bienveillantes. Mais parler de sa souffrance c'est personnel, c'est un peu comme publier une photo de sa tête. On peut le faire mais il faut y réfléchir avant (moi j'ai absolument pas réfléchi mais c'était pareil pour mon face reveal arg). Parfois vaut mieux parler d'abord à un psy pour démêler ses problèmes avant de témoigner. 
          
          D'ailleurs pour ceux qui habitent en ville, cette année j'ai découvert qu'il existait un truc génial "la maison des ados". C'est un endroit pour les jeunes de 11 à 25 ans où on peut voir des professionnels de santé mentale gratuitement et on peut même y aller sans rendez-vous. Je n'y suis jamais allé car j'habite en campagne mais on m'en a dit que du bien. Donc n'hésitez pas à vous renseigner.

Coucou comment allez vous ? 
          De mon côté tout va bien, je suis vivante même si je ne suis plus très active sur watpad. 
          J'avais une question pour vous (la même que j'ai posé sur WhatsApp) : quels sont les thématiques que vous aimeriez voir dans un recueil de poèmes ? 
          D'ailleurs si vous avez de la poésie écrite par des poétes du vingt-unième siècle à me conseiller, je suis preneuse.
          Voilà. Merci beaucoup d'avance. 

J'arrive pas à répondre à tes messages...

Comme le dit si bien Lily*, deux choix s'offrent à moi. 
          
          M'enfoncer dans ma schizophrénie jusqu'à en perdre la raison. Jetter les cachets pour me noyer dans mes cauchemars. Je suis folle sans médocs, psychotique à souhaits. Ça dure depuis mon enfance, dix ans que la folie me ronge. Il paraît que la schizophrénie à début précoce est rare, encore une raison de me sentir originale. J'aime être différente mais je déteste être schizophrène. Mais comment vivre dans la réalité quand on ne l'a jamais connue ? Mieux vaut-il oublier qu'on est malade et délirer pour ne pas se souvenir qu'on est brisé ?
          
                                                Ou
          
          Faut-il affronter la réalité ? Chasser les hallucinations du mieux qu'on peut, prendre des médicaments à vie. Se résoudre à accepter qu'on est malade et cesser d'espérer une vie "normale". De toute façon, la normalité c'est pas pour moi, même si parfois je voudrais être comme tout le monde. Malgré les anti-psychotique, je ne serai jamais débarrassé de tout les symptômes. Je dois consulter des psys à vie et franchement flemme.
          
          Pourtant mon choix est l'option 2. Je veux avancer, ne plus vivre dans la maladie. Peut-être que je vivrais avec la schizophrénie mais c'est mieux que de me faire ensevelir de symptômes psychotiques. Je ne peux pas prendre le risque de choisir l'option 1. Ce serait un choix égoïste qui me conduirait à l'hôpital et ferait souffrir mes proches au passage. 
          
          Et puis, je suis terrifiée à l'idée de perdre à nouveau la tête. Alors je vais me battre contre la schizophrénie, pas pour avoir une existence normale mais pour avoir une existence convenable. Je ne sombrerai plus dans la noiceur de la psychose. Promis je vais essayer d'aller mieux. 
          
          
          *Lily est une de mes hallucinations donc je trouvais ça marrant que de commencer mon monologue par sa question, son ultimatum.
          

À Nils, mon hallucination préférée,
          Tu me manques. Trois petits mots qui ne signifie rien et tant à la fois. On se parle encore parfois. Tu me souhaites une bonne m0rt et moi je t'ordonne de quitter ma vie. Comment avons nous pu en arriver là ? Tu me retiens auprès de toi, prisonnière de notre relation. Je t'ai aimé intensément. J'ai partagé tes moqueries [autodérision] et tes mensonges [autotrahision]. Pourquoi la noirceur de la méchanceté se montre-t-elle si attirante venant de toi ? 
          
          J'ai bravé mes valeurs et mes limites pour demeurer à tes côtés. S'il te plait, rappelle moi pourquoi je t'appréciais. Pour ta bienveillance et nos rires partagés. Pour les moments d'innocence et d'inconscience. Pour nos délires amicaux. Parce que tu m'aimais même si ton amour était un feu qu'il m'a fallu éteindre. Coup de foudre brûlant mon cœur et aveuglant mon cerveau. Mes larmes ne suffisent pas à étouffer l'incendie amoureux. Je suis à sec. Fumée d'ex compagnon mental me piquant la gorge. 
          
           Souviens toi, tu me guidais à travers la ville. Oublie, tu le faisais pour que je sois dépendante. La manipulation est un art, disais tu. J'aurai dû me douter de quelque chose. Mais qui aurait pensé que tu utiliserai ton "talent" sur moi ? Tu alternes entre les chaud, froid, entre les je t'aime et les menaces. Tu n'as jamais existé pourtant nos dix ans d'amitié m'ont brisé. Même si je regrette ma décision, Nils, je ne veux plus que tu viennes me voir. Peut-être que mon torrent de larmes suite à notre séparation amicale sera suffisant ? 

Hello ! Ça va ? 
          Je voulais juste de remercier de tes votes sur « Rayon Vert » j’espère sincèrement qu’il te plaît et que tu continueras ta lecture ! 
          Passe une bonne fin de soirée 
          
          ~Une_Vague_De_Plus 

Hier c'était mon dernier jour à la clinique et j'ai écrit un poème pour les autres patientes. Et elles étaient émues. C'était trop mignon ! 
          
          Le poème en question :
          
          – À vous toutes –
          
          《On ne peut pas simplement se dire au revoir,
          Alors j'écris pour vous glisser un peu d'espoir,
          Vous allez retrouver le bonheur, ça ira,
          En ces jours plus sombres, lumière brillera.
          
          J'espère que vos problèmes s'envoleront,
          Que leurs serres lâchent votre motivation,
          Que leurs plumes ne soient plus qu'un souvenir flou,
          Que leurs chansons cessent de se jouer de vous.
          
          Je souhaite que vous soyez ivre de vivre,
          Que le parfum de la liberté vous enivre,
          Que la joie revienne toquer à votre porte.
          
          Si les peurs viennent l'étoile sera plus forte,
          Il y aura toujours quelqu'un, une bougie 
          Qui éclairera votre chemin des envies.》