➹Riuny➹

omgg, recién entro a esta cuenta nuevamente, mi adolescencia esta justo aquí, que  nostalgiaaa <3

Y si, después de 1 año, aún lloro. 

Después de tanto tiempo hay noches en las que lloro y me siento totalmente incomprendida.

Jesucristo, ya ha pasado un mes, sigo con esto en el corazón, me siento como una estúpida, una idiota, no hay lágrimas para los muertos pero si para los vivos, mi quebrantado corazón no deja de llorar, las lágrimas no sesan son insuficientes, me pregunto que esta mal conmigo, me reprendo, yo solo...estoy tan cansada, tú, tú eras mi inesperada fuerza, ni siquiera podía hacerme daño a mi misma porque solía pensar que estarías triste y era lo que yo menos quería, tan noble, cuando me encontraba triste pensaba en que tú también lo habías estado en algún momento y me motivaba a dejar de estarlo, que así como tú podías yo también, quería que estuvieras orgullosa de mi, nunca supe  el por qué, significabas más de lo que hubiese esperado, eras mi aliento, mis brazos que me acunaban, mi paz, tal vez muy probablemente también la razón por la que aún respiro, la razón por la que deje de pensar en matarme, la razón por la cual aquella noche planeada simplemente dormí y espere con ansias el siguiente día, aquel día siguiente en el que seguramente me hubieran sepultado pero no, no fue así...he escrito tanto, he sentido estos espasmos dentro de mi y he llorado en silencio, por qué sigues sin hablarme, por qué, no puedes obligar a las demás personas a quererte de la misma forma en que lo haces tú, eso creó y se que en tú vida yo soy nadie, apenas soy quien aparece de vez en cuando en tú mente, una persona más pero tú en la mía eres la raíz. Y creanme, es tan jodido.

Don't you remember. 

No se si finalmente deba decirlo.

Me quedo pensando, sencillamente lo hago un día de abril por la mañana, observo por la ventana el amanecer con mi vista borrosa y llena de luces, gracias a mi nefasta miopía, la extraño, no creo haberla amado, no era eso, ella...ella era mi adoración, le quería más allá de lo que se suponía debería quererle, claro esta pero yo solo deseaba hundir mi rostro en su cuello, ya sabes, con tranquilidad, el hundir mi rostro sonriente en mi almohada, aún lo recuerdo, aún la anhelo, ha pasado un tiempo desde que ya no sonrió de esa forma, nunca supe si estaba enamorada de ella, aunque cualquier persona coherente diría a gritos que lo estaba, que estaba anonada con ella, es decir, tremendamente enamorada, yo no lo se, simplemente no lo se, no se si quiero escribirle nuevamente, ya no lo se, no se si quiero saber su nombre ahora, como lo habíamos acordado en una de aquellas platicas, ya no se si me duele, no se nada, no se si le importé o si le importo, tal vez esto es lo mejor, tal vez deba ser así, me pregunto como se encontrará, me pregunto si sus vacaciones han llegado, Dios, ya no se, ojalá nunca hubiera dicho aquello, ojalá permanecieramos como antes, en la ignorancia, en sencillamente no hablarlo, me equivoque, joder.

Me astía el sol.

Sí. Tengo la cabeza llena de sexo y llena de letras.

Cada día es un martirio, cada día me pregunto que tan jodida puedo estar que ya ni siquiera duelen las palabras rebuscadas y hirientes de mama, de mi hermana, ni siquiera tengo ganas ya de autolesiones o atentar contra mi propia vida, me siento tan cansada, solo deseo dormir, estar tranquila, permanecer en silencio y que tal vez alguien acaricie mi cabello, que duerma conmigo, estoy en esta mierda desde mi nacimiento porque cuando uno nace jodido lo esta hasta el día de su muerte y no puedo esperar el día de mi joven trágica muerte, no puedo esperar los abusos de mi futuro esposo, las falsas ilusiones, la alegría empañada, mi cuerpo expuesto, estoy tan emocionada por ver cuan asqueada puedo sentirme, simplemente no aguantó a sentir como alguien me golpea y me traiciona, ya, pero por lo que no siento ninguna emoción ni nada similar es por conocer a la persona que hará sentirme feliz porque en ese momento no se cuantas nauseas llegaré a sentir y no se como finalmente voy a poder dormir mientras acaricia mi nuca.