да, я татарка

Я снова появляюсь спустя год с очередным новостями. Это место уже больше похоже на мой, не знаю, дневник, что ли? И очень приятно иногда прллистывать это всё и вспоминать былые времена, когда всё было так просто и беззаботно (желание умереть всё ещё присутствует). Но, в целом, жизнь не так уж и плоха? Иногда я жалею, что не писала сюда чаще. За годы, что я тут не появлялась(читать: появлялась редко) столько всего изменилось, что голова идёт кругом: я стала крестной мамой, выебала парня, который мне нравился в восьмом классе✅(достижение, я считаю), нашла человека, который меня любит и ценит, уже почти год живём вместе (мои самые долгие отношения), меня дважды повысили (до администратора, после до заведующего), я, вроде, перебесилась и нагулялась. Кажется, я повзрослела. Это всё до ужаса странно, я всё ещё не чувствую себя взрослой, всё ещё хочется взбунтоваться, напиться дешманского партвейна три семёрки, закурить поштучной(!) сигаретой и не думать ни о чем. Но так не бывает. Мне 22,я начала думать о замужестве, о детях, строить планы на будущее, а не жить одним днем, как раньше. Теперь я живу не только для себя, но и ещё для одного человека. И это действительно пугает. То, чего я так боялась, меня настигло. И этого уже никак не изменить. Страшно ли мне? Очень. Буду ли я бороться дальше за своё будущее? Буду. Одна из самых важных вещей, которым я научилась - это упорство. Поэтому буду. 

Старая женщина словила гиперфиксацию на Клубе Романтики, глотаю новеллы одну за одной, перепрохожу их по несколько раз. Второй раз за месяц прохожу "Кали:зов тьмы" и хочу сказать о том, насколько больно не идти по ветке с Рейтаном. Это буквально лучший мужчина(помимо Ливия), которого я видела в кр. И решение перепройти по другой ветке меня убивает, я хочу рыдать в каждый момент, где была сцена с ним, но теперь её нет, потому что он не моя ветка. Надеюсь не разочароваться в Амрите, иначе я действительно буду рыдать в конце от того, что я прохожу это не с моим любимым махадевой

И вновь я задаю вопросы ответы на которые совсем не хочу знать... Зачем я делаю это вновь и вновь? 

Новый поток воодушевления. Шары едут в тур. Я нашла повод жить ближайшие два месяца

Не смотри в мои глаза, будто по уши влюблён

Здрасти.
          
          У меня новый высер. Больше старый, чем новый, но вот, спустя столько лет я отредактировала ещё одну главу. По-моему, она стала раза в два больше, хотя смысловой нагрузки стало в пару раз меньше. И, кажется, я начала забывать, что из себя представляет Миша Совергон. 
          https://www.wattpad.com/story/156440016

Все, приехали.
          
          Иногда бывают моменты, когда я не понимаю, что вообще в этой жизни существует. Если любви нет, дружбы нет, взаимопонимания нет, то что, сука, есть?
          Была вот у меня подруга. Человек, с которым мы делили поштучные сигареты пополам, с которым мы тащили друг друга со дна. Но вот наступил момент, когда она удалила меня из друзей. Мы прошли столько говна вместе, но почему-то наступил тот, момент когда человек ушёл из моей жизни. Почему?  Не знаю, могу только предполагать и гадать. А надо ли мне это?  Не думаю. Просто в такие моменты становится слишком не по себе, непонимание происходящего пугает.
          
          Просто анализируя я понимаю, что дружить из нас двоих умела только я. И блять, да ну нахуй. Буквально несколько месяцев назад мы младших братьев на рыбалку водили, но вот пришло время сказать "Прощай"  и разбежаться, будто мы никогда не были знакомы.
          
          И спустя много лет меня мучает лишь один вопрос. А были ли у меня вообще когда-нибудь друзья?

Гороскоп сказал мне взять и поцеловать, если сильно хочется, проблемы разгребу потом. Но если кто-то увидит, как я сосусь с зеркалом, меня закроют в психбольнице.

Как известно, бывших фикрайтеров не бывает. И я снова занимаюсь какой-то хуйней. Вспомнила про одну свою работу, которую писала в семнадцатом году, которая пережила миллион и одну трансформацию и я вновь занялась её редактированием, потому что я хочу когда-нибудь все-таки довести её до ума. Возможно, если я буду редактировать хотя бы по главе в год, то годам к тридцати я закончу. 
          
          И мне похуй, что фандом давно мертвый, я буду дергать этот труп до тех пор, пока он приносит мне хоть какое-то удовольствие. 

Сука, т/и, вокруг одни т/и. Я хочу нормальный фф, но по сериалу, вышедшему в 21 году уже сложно найти что-то годной с прописанной ожп, сука. И сама же была этим злом. А сейчас переписываю старые работы, чтобы забыть о зле, к которому я примкнула в свое время.