Your sea

Сделайте плиз за меня курсач. Отблагодарю по хорошему...

Я так сильно злюсь.

Ты тут? По чашечке разговора?

 #Не Дай Мне Вырваться.
          Но все-таки вырвалось. И для начало это боль. "Она ненавидела себя, она хотела быть истерзанной. Она считала, что заслуживало это, что это было единственным спасением. Что бы быть живой, быть внутри убитой". - глава 10.

в   н а у ш н и к а х
          Время без забот, тихо опустилось за горизонт. А за ним и новый снежный ком. Делами накрывает с головой. Слышь
          Время без забот, будем вспоминать тебя через год. Из автомобилей радивцо. Напомнит нам о том, что не сбылось.
          Ты знаешь...

н а   п о в т о р е
          ты знаешь, мне кажется время закончилось, так будто бы осень его унесла
          я не узнаю тебя больше по почерку, мне кажется, наша любовь умерла...

Пишу. Стираю. Ложусь спать. 
          Просыпаюсь. Снова пишу. Читаю. Стираю. Засыпаю.
          Утро. Начинаю с начала. Читаю. Сохраняю. НЕ могу уснуть, думая понравится вам или нет.

Все показывают интернет, как способ всех осудить или стать лицемером. Эти комментарии под фотографиями в инсте, сообщения вк, вы шлете сердечки, хотя это словно на автомате. И люди те, что известные. Любой промах и интернет становится, словно, огромной площадкой громких злых людей. 
          Это ни так. ЗДесь можно быть искренним. ОТкрытым. Честным. ЗДесь можно говорить, рассчитывая, что ты такой не один. Потому что сейчас тут миллионы. 
          Но люди наоборот притворяются, скрываются. Не надо.

Я всегда тут. Каждый день. Час. Сожалею о не сделанном, о сотворенном. Пишу и думаю. Что вы чувствуете? Бывали ли с вами такое, когда вы сильно облажались и вроде бы со стороны все в порядке, но внутри вас такая жуткая дыра, что туда засасывает любые оправдания. И все что остается в ваших силах это тихо где-нибудь спрятаться и терзать себя, убивать своими же мыслями. Молча кричать, быть не в порядке, когда на самом деле всем вокруг кажется, что вы в норме.
          Со мной это каждый день. Люблю, когда дома никого нет. Я засматриваюсь в одну точку, сидя на кресле, и вспоминаю что-то плохое, все мысли связаны и я не знаю почему вспоминаю именно ошибки. Но они  в голове и они такие тяжелые. На глазах слезы, шепчу что-то бредовое, пытаюсь встать, но мне словно кажется, что я  не имею на право. Ходить, дышать. И я никому не говорю, что так происходит, потому что когда тебя жалеют, ты начинаешь себя ненавидеть еще больше. Это мое второе признание. Я себя не люблю. Характер, поступки, поведение, привычки. 
          Но я люблю писать. Люблю сочинять, ходить много, далеко, и придумывать какой-то другой мир. Вещи, я думаю о том, что с чем сочетается, придумываю дизайн, диалоге людей, чаще это что-то очень эмоциональное. В моей голове все так идеально, люди знают что сказать, куда положить руку, в какую сторону свернуть. Максималист. Перфекционист. Сочинитель(никогда не назову себя писателем, разве можно самим себя так называть?) Жадная. Часто злая. Вредная. Собственница. Эгоистка. Трусливая. Неуверенная в себе. Людям, которые нравятся ни скажу ни слова. Стеснительные.
          Хочу быть нужной. 
          Я всегда рядом, какая есть. Хочу что бы вы ощущали это. 
          А какие вы?

И мы взлетим. Будет тяжело до слез по ночам. До боли, что будет резать, сдавливать дыхание и бить сильно в спину. Но знаешь, что? Мы взлетим.