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Soy un alma sensible que se la está llevando la vrg la sensibilidad que siente

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Una amiga ayer me dijo: " Yo sé que tú no hablas mucho de tu vida, pero el día que lo necesites yo te escucharé porque tú siempre me escuchas"
          No saben cuánto me pegaron sus palabras en ese momento, es verdad mi amistades de años no saben mucho sobre mi o como es mi vida, no suelo hablar de mi familia ni tampoco de mi día a día, siempre he dicho que es porque nada interesante pasa en ella. 
          Pero la verdad es que no me gusta hablar de mi, ni como es mi vida fuera de mi contexto con el que siempre convivo con mis amigos. 
          Y haciendo un análisis del por qué... Encontré que dentro de mi círculo familiar siempre me han hecho sentir vergüenza por como soy, por cómo es mi familia. No me gusta que sepan de mi y mi familia disfuncional, no me gusta invitar a nadie a mi casa porque no se en que momento todo se puede descontrolar y que empiecen a escuchar los reclamos, que vean como pelean entre ellos... 
          ¿Todas las familias son así? 
          Se que las familias no son perfectas, pero no pude evitar desear de pequeña tener una familia más unida y feliz. También supongo que es una de las razones por las que no quiero formar una familia, porque la única dinámica familiar que conozco me parece aterradora y no quiero vivir atrapada en algo así. Se que tengo el poder de cambiar ese destino, pero me da mucho miedo eso.
          Yo solo quería dormir temprano hoy, y dejar de sobre pensar :'(

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Hoy cuando ví a mi crush de la uni me quedé paralizada por un momento. Se veía muy hermosa y después en casa mientras revisaba Reels me salió la canción de Taylor Swift de "oh, oh falling in love" y me llevo exactamente a ese recuerdo de esta tarde. Literalmente cuando lo recordé y le puse esa canción de fondo en mi mente, dije efectivamente SOY

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Convertí está cuenta en mi diario personal, si alguien lee alguna vez todo lo que escribo aquí espero que piense solo cosas buenas. Se que lo que escribo aquí a veces me hace ver como una loca y... No lo niego jajaja. Este espacio a sido mi refugio para desahogarme de muchas cosas...
          No sé desde que regrese a la uni algo se siente diferente, me siento diferente... Y hay mucha cosas por mi mente que quiero decir... Me di cuenta hace poco que no tengo muchas personas cercanas a mi a las que contar cada cosa que pasa por mi mente. Y si lo hiciera siento que cambiarían su percepción sobre mi. Y si me da miedo.
          Últimamente también he estado sintiendo mucha envidia, en lo personal jamás había tenido sentimientos envidiosos... Es extraño descubrir esta parte de mi...

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Después de mucho tiempo volví a leer un fanfic que me hizo sentir en una montaña rusa de emociones, mi bloqueo de lectora desapareció, porque no podía dejar de leer. Antes de leer el Epílogo quiero decir que fue un placer volver a sentir lo que sentía al leer mis primeros Fanfics, recordé el placer de lo que es imaginar mientras lees cada capítulo y lo que es sentir el nerviosismo del suspenso, el enojo de cunado algo sale mal, jajaja y la emoción del romance, no sé. Recordé lo que es olvidar tu alrededor. Y sobre todo recordé por qué amo leer Fanfics y cualquier otro libro. 
          Ahora sí a terminar esa linda historia...

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Volví, al fin acabe el semestre!!! Pronto iniciaré prácticas estoy muy nerviosa, en fin por otro lado no puedo salir de mi bloqueo de escritora, jajaja niciquiera soy escritora, bueno a lo que me refiero es que no puedo seguir avanzando con mi historia y eso me frustra muchísimo... Niciquiera se si lo estoy haciendo bien