Rosa Colmenarez

Como Cuando se  enamoran pero no lo quieren admitir , justo eso me pasó y me pasa a mi.
           Tienes novia y se que no pensaras en mi como yo en ti , me siento frágil,  al sentirme enamorada , por que se que me lastima y me va a lastimar cualquier acto en el que me demuestres que no te importó, que a veces por querer ser coherente intento dejar pasar todo y hacer que no me duele o no me importa cuando en realidad nunca fue así,  siempre dolió,  siempre me hizo sentir mal , lo peor es que te quiero ,pero se acabó,  me canse.  Me canse de esperarte , decidí siempre pensar en mí y por más que me duela prefiero sacarte desde la raíz de mi vida. 
          Cuando mi yo del futuro lea esto se va a sentir orgullosa , y me va a dar las gracias por no seguir detrás de un hombre que ni sabe lo que quiere ,  mi yo del futuro se sentira tan agradecida por que ahora me elijo , y decido lo mejor para mi ♡

a veces siento miedo sin explicación de repente mi cabeza quiere dejar de estar tranquila y empezar a preocuparse por cosas innecesarias. yo estudio y trabajo y me preocupa no prestarle suficiente atención al estudio, en no tener los temas de cada modulo claro... pero que por favor no te agobies, todo va a salir siempre bien estas trabajando duro eres muy inteligente , pero a veces me pongo a pensar si sufro de algún trastorno es que me afecta horrible y al mismo tiempo me gusta estar ocupada y tener cosas que hacer , pero no se exactamente a que le temo si yo soy dueña de mi vida y de lo que hago , entonces es como que relájate pero no tanto... no se solo tenia ganas de escribirlo a ver silo tenia claro , pero no les pasa eso ? que a veces se sienten estresados y no hay motivo pero obvio su cabeza busca cualquier motivo ?

mi novio murió hace 1 año y 4 meses, el que haya leído la historia de "saliendo de Venezuela" entenderán que viaje por verlo a el quise seguir escribiendo la historia y contar todo lo que paso después que llegue, y el por que no seguí escribiendo, se que quizá ahorita nadie me lee pero es una historia que marco mi vida , y quisiera compartirla , solo que me da miedo que al empezar a escribir reviva todos los recuerdos y no pueda continuar. 
          es increíble como a veces podemos vernos tan bien por fuera y sentirnos tan alegres , pero en soledad y detrás de una pantalla escribiendo, desnudando tus mas profundos sentimientos lo que guardas tan adentro, te haga sentir tan pequeña tan frágil, con ganas de necesitar un abrazo pero que sabes que no hay nadie que te lo pueda dar, y es ahí cuando mas lo extraño.
          volver a pasar otra navidad sin ti.

por que a veces le damos el poder a las personas para que nos destruyan el ego y nos apaguen nuestra luz, cuando estamos tan perfectamente bien sin esas personas.
          yo me he puesto a pensar que nosotros los seres humanos necesitamos mantener la mente ocupada en algo por que o si no se empieza a ocupar la cabeza de situaciones, personas , incluso personas que no necesitamos , pero el hecho de tener tiempo para pensar nos conduce a sentimientos a veces de tristeza de soledad de dudas y es ahí cuando tenemos que tomar el control y pensar en cosas bonitas en que, lo estoy haciendo bien, en pensar que tengo mucha suerte por todas las cosas bonitas que me pasan y por las personas que me quieren, que no estoy sola, y agradecer por todo eso y por el mañana también. repetirme a mi , soy una persona maravillosa, soy hermosa, me encanta lo que veo en el espejo, me amo tal cual soy , tengo salud tengo suerte, soy prospera, me va bien en el empleo, tengo el empleo de mi sueños , estoy estable económicamente, la vida me bendice cada día.

Ustedes alguna vez se han sentido triste cuando alguien les dice un defecto físico. Pues justo me acaba de pasar y se que más personas como yo nos reímos y callamos lo que enrealidad nos hace sentir , y es que es falta del sentir ajeno el decirle a una persona si esta gorda,flaca mal o calva , por más que sean cercanos , por dentro todos sabemos lo que somos y como somos , sabemos nuestros defectos. No se si tenga que ver con tener más amor propio , pues justo ahora estoy pensando que yo me amo me encantó como soy y prefiero hacer caso omiso a lo que me digan. Así que mejor me repito esto:
          
          Me amo y me encanta como soy , todo lo que me hagas sentir, te lo devuelvo a ti
          
          Soy un ser de luz y solo recibo amor en mi mente y en mi corazón ❤️ 

06.09.2023
          
          he cortado totalmente con el, y me siento de maravilla pero no puedo evitar recordar el sexo, siendo sincera era tan bueno tan excitante , sentirlo cerca y que empezara a besarme tan suave y sentir el olor de su perfume hacia que sintiera mariposas y no precisamente en el estomago, que empiece a desvestirme poco a poco y lo mas me volvía loca que me mirara con tanto deseo como si me hubiese extrañado tanto,  si definitivamente lo extraño , pero no me siento triste, he tenido duelos mas largos pero debe ser que ya he pasado por duelos tan fuertes que se me hace mas fácil, dejar eso y seguir feliz con mi vida  a pesar de que lo extrañe, bueno y como dice la frase "si es para ti , ni aunque te quites y si no es para ti , ni aunque te pongas".  pero por mi salud mental y emocional yo he decidido quitarme.
          
          los pondré en contexto: empecé a salir con un chico que tenia novia y aunque yo quise respetar un día se salió todo de control y pensamos que era la primera y la ultima vez, cosa que fue mentira , no podíamos evitar estar  juntos sin comernos es que las ganas eran grandes , son de esas ganas que hasta recordando los momentos te hace calentarte, es una cosa inexplicable pero rica sin duda alguna. yo empecé a pensarlo mas de lo normal y a querer verlo siempre a enojarme por que habían semanas que no aparecía pero tenia que frenarme por que claro yo sabia en que punto de su vida estaba y cuando empecé a pensar en mi me sentí muy mal, me empecé a preguntar que estoy haciendo ? me estoy haciendo daño solo por que yo quiero, y aun así igual lo veía, en fin, la hipocresía, hasta que un día saliendo de su casa cerré la puerta y comencé a llorar y me sentí tan mal que dije "no mas " este fue el final.

29.08.2023
          
          No se que pasa , a veces disfruto tanto de mi soledad pero otra veces me siento tan sola. Pensar en que quisiera compartir con alguien o salir con alguien a dar un paseo y no tengo con quien , me da tristeza, y sigo pensando en el, si gue que solo me utilizo o los dos disfrutamos pero no había nada más allá,  yo fui la que me metí la idea en la cabeza , y me gustó más de lo que pensé,  ya no volví a saber más nada de él,  ni quiero saber nada de él. Otro chico en mi trabajo me pide que follemos,  así,  tal cual , directamente.  Y algo dentro de mi me dice que no , y no me apetece gastar mi energía ahí,  en alguien que no me aporta nada , quiero más busco algo más,  y alguien con el que mutuamente nos llenemos de energía,  y no solo que absorban la energía en mi. 
          
          No se si iba a escribir sobre un solo tema en concreto , pero tenia muchas cosas en la cabeza  , que la verdad escribir , me alivia un montón me calma y me despeja la mente , me hace entender lo que siento ,me ayuda a sentirme mejor ♡

24/08/2023
          Me pregunto por qué hay personas que se meten en nuestra cabeza , tan intensamente. 
          Será por que es un amor no correspondido?
          Será por que todo lo difícil nos gusta ? 
          Me pregunto mil veces por que no puedo sacarte de mi cabeza.
          Me duele sentirme tan débil cada vez que estoy cerca de ti , mirarte es como quedarme en blanco y sin palabras, que significa eso ? Que estoy enamorada ? Que es enamorarse ? Pero es que yo no me quiero enamorar y pienso que si yo no quiero lo puedo evitar no ? Pero se me hace difícil me imagino sus ojos verdes su sonrisa me acuerdo de como me besa de como me mira y quiero más. Y ya quisiera escribirle pero lo evito a toda costa,  y prefiero pensar en sus defectos y en lo que no me gusta , y justo ahí viene otro pensamiento que me dice que a pesar de todo esas cosas de el que no me gustan no me molestan tampoco. 
          Que es esto que estoy sintiendo Dios mioooo