@LauraFigueroa2
Hola a todos mis seguidores. Como pueden ver no hay historias disponibles, ya que las estoy editando todas para próximas publicaciones en físico.
Me volví a instalar wattpad y vi que desaparecieron los libros que leí hace años de ti, me hace feliz saber que por fin estarán en físico
sigues viva? tas bien?
saben si va a publicar el tercer libro?
Aun representas una gran parte de mi vida, definitivamente conocerte marco en mi vida un antes y un después, tengo más recursos ahora, me gustaría vernos y conocernos tu dime donde y cuando si así lo quieres, tomamos un café.
Laura hola, me encantaron Heterocromia y Lucas pero no puedo encontrar el otro libro
Hola, cuando publicaras tu próximo libro de la saga demoníaca?
Estoy estructurando una nueva novela wii
El cielo está despejando.
Este año cumplí 26, he logrado dejar la mayoría de las drogas o al menos he dejado de abusar de ellas, incluyendo el cigarrillo. No he tenido ayuda terapéutica de ningún tipo, ya que mis recursos siguen siendo limitados, pero todos los días avanzo. Han pasado casi un año desde que tomé la decisión de revertir todo el daño que me estaba haciendo: de otra manera seguro no iba a pasar de los 40, o si llegaba, llegaría enferma. ¿Me merezco yo eso? ¿Por qué de repente tengo la sensación de que debo elegir entre mi mamá y yo? Simplemente me enferma tenerla cerca, el estómago se me retuerce, llorando todo el tiempo.
Me elijo a mí, pero acepto que estoy resentida, tuve que diagnosticarme y tratarme los síntomas de EPT estrés postrauma, porque me di cuenta de que presentaba los síntomas. Casualmente aparecían siempre que me veía involucrada de nuevo con mi mamá.
La última vez caí como una imbécil. Me transfirió su culpa durante años para luego enterarme que lo que me temía resultaba ser cierto: es una narcisista encubierta en toda regla, y he pasado años comprobándolo, poniendo la piel intentando explicarme si fue normal todo lo que ella dijo que era normal. Comprobando una y otra vez que nunca dejó pensar mal de mí, que me considera menos que su hija. Que ha llegado a considerarme su enemiga.
La última vez que realmente me dejé de afectar fue hace unos cuatro días y finalmente estoy lista para poner límites estrictos. No me va a usar más, esta puerta está cerrada hasta que no me de lo que es justo: una disculpa, aunque lo dudo porque jamás lo ha hecho.
Esto es un desahogo explicito, pero corto. Si cuento lo que ha sido con detalles me sentiré muy mal, ya que aun así tengo conciencia de que es mi madre y siento la vergüenza que ella no es capaz de sentir.
@ LauraFigueroa2 Se que pasó un año de esto, espero que estés mucho mejor y disfrutando de tus 27 porque te quedan muchos más. Sé que no te conozco de nada y que a lo mejor ni me contestes pero lo que escribes es magia, tienes el don para hacerle llegar al otro lo que escribes aún cuando ni siquiera pasan por lo mismo. Y recordarte que aunque a veces no te lo creas eres más fuerte de lo que piensas, porque para elegirte a vos primero antes que a tu propia "madre" hay que tener muchas ganas de salir adelante.
Y si nadie te lo ha dicho aún, aquí tienes a alguien que te apoya y está disponible para hablar y contarte chistes para hacerte reír a cada rato.
Hola, soy yo de nuevo.
Han pasado algunos meses desde que escribí aquí.
¿Cómo están?
Yo me encuentro mejor que antes. Decidí cortar contacto con mi mamá, descubrí que ella no me ama incondicionalmente y me ha usado cada vez que ha podido. Claro que yo he ido por ella, ayudarla en medio de mi situación y aun después de haber sufrido su desprecio por años, largos, mucha depresión, culpa: si leen mis historias pueden notar que se me da muy bien el terror y las tramas retorcidas, todo lo que escribía, dibujaba, todos esos sentimientos los puse a disposición de ustedes y para estudio de mí misma.
No ha sido fácil dejar atrás ese mundo, pero lo estoy haciendo, y no hablo de la escritura, hablo de que, en retrospectiva, me doy cuenta de que no quería vivir, de que nunca soñé realmente con la vida. Hasta hace menos de un año yo había resuelto intentarlo por última vez... Me ha dolido tanto, nadie sabe ni tiene porque entender, pero es algo que solo la persona que lo haya pasado puede llegar a comprender. No hay palabras suficientes ni explicaciones suficientes de lo que ha sido desvelar la verdad.
No solo tengo secuelas mentales, también físicas. Yo me estaba matando de a poco. ¿Pero saben? No le tengo miedo a nada, ni a la muerte ni a la vida. Tampoco niego el pasado, el sufrimiento ha valido la pena, de alguna forma nací después de 26 años de oscuridad casi absoluta: he llegado a sentirme como una inadaptada, una inútil por no hacer feliz a mi mamá, pero por fin soy libre, hice lo mejor que pude hasta lo último, pero hoy me elijo a mí y me pongo por encima, ya fue suficiente tiempo.
Esta oportunidad que me di es mía, queridos lectores. Voy para arriba, y no hay nada que haga que yo no lo intente hasta lograrlo.
@ LauraFigueroa2 Es bueno que hayas podido ver la realidad, a veces es duro aceptar algo que ya sabíamos era verdad, pero el verdadero dolor es aceptarlo y liberarlo. Yo sufrí traiciones de quienes creía eran amigas, pero la vida misma pone en su lugar a las persona que verdaderamente van hacerte feliz. Y gente como tú mamá, no vale la pena ni siquiera un pensamiento tuyo. La vida golpea y golpea muy duro, pero de los golpes se aprende y eso es lo mejor que puedes sacar de ellas.
