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sigues viva? tas bien?

saben si va a publicar el tercer libro?

Aun representas una gran parte de mi vida, definitivamente conocerte marco en mi vida un antes y un después, tengo más recursos ahora, me gustaría vernos y conocernos tu dime donde y cuando si así lo quieres, tomamos un café. 

Laura hola, me encantaron Heterocromia y Lucas pero no puedo encontrar el otro libro

Hola, cuando publicaras tu próximo libro de la saga demoníaca? 

Estoy estructurando una nueva novela wii

El cielo está despejando.

Este año cumplí 26, he logrado dejar la mayoría de las drogas o al menos he dejado de abusar de ellas, incluyendo el cigarrillo. No he tenido ayuda terapéutica de ningún tipo, ya que mis recursos siguen siendo limitados, pero todos los días avanzo. Han pasado casi un año desde que tomé la decisión de revertir todo el daño que me estaba haciendo: de otra manera seguro no iba a pasar de los 40, o si llegaba, llegaría enferma. ¿Me merezco yo eso? ¿Por qué de repente tengo la sensación de que debo elegir entre mi mamá y yo? Simplemente me enferma tenerla cerca, el estómago se me retuerce, llorando todo el tiempo. 
          Me elijo a mí, pero acepto que estoy resentida, tuve que diagnosticarme y tratarme los síntomas de EPT estrés postrauma, porque me di cuenta de que presentaba los síntomas. Casualmente aparecían siempre que me veía involucrada de nuevo con mi mamá. 
          
          La última vez caí como una imbécil. Me transfirió su culpa durante años para luego enterarme que lo que me temía resultaba ser cierto: es una narcisista encubierta en toda regla, y he pasado años comprobándolo, poniendo la piel intentando explicarme si fue normal todo lo que ella dijo que era normal. Comprobando una y otra vez que nunca dejó pensar mal de mí, que me considera menos que su hija. Que ha llegado a considerarme su enemiga. 
          
          La última vez que realmente me dejé de afectar fue hace unos cuatro días y finalmente estoy lista para poner límites estrictos. No me va a usar más, esta puerta está cerrada hasta que no me de lo que es justo: una disculpa, aunque lo dudo porque jamás lo ha hecho. 
          
          Esto es un desahogo explicito, pero corto. Si cuento lo que ha sido con detalles me sentiré muy mal, ya que aun así tengo conciencia de que es mi madre y siento la vergüenza que ella no es capaz de sentir.

Hola, soy yo de nuevo. 
          
          Han pasado algunos meses desde que escribí aquí. 
          
          ¿Cómo están? 
          
          Yo me encuentro mejor que antes. Decidí cortar contacto con mi mamá, descubrí que ella no me ama incondicionalmente y me ha usado cada vez que ha podido. Claro que yo he ido por ella, ayudarla en medio de mi situación y aun después de haber sufrido su desprecio por años, largos, mucha depresión, culpa: si leen mis historias pueden notar que se me da muy bien el terror y las tramas retorcidas, todo lo que escribía, dibujaba, todos esos sentimientos los puse a disposición de ustedes y para estudio de mí misma. 
          
          No ha sido fácil dejar atrás ese mundo, pero lo estoy haciendo, y no hablo de la escritura, hablo de que, en retrospectiva, me doy cuenta de que no quería vivir, de que nunca soñé realmente con la vida. Hasta hace menos de un año yo había resuelto intentarlo por última vez... Me ha dolido tanto, nadie sabe ni tiene porque entender, pero es algo que solo la persona que lo haya pasado puede llegar a comprender. No hay palabras suficientes ni explicaciones suficientes de lo que ha sido desvelar la verdad. 
          
          No solo tengo secuelas mentales, también físicas. Yo me estaba matando de a poco. ¿Pero saben? No le tengo miedo a nada, ni a la muerte ni a la vida. Tampoco niego el pasado, el sufrimiento ha valido la pena, de alguna forma nací después de 26 años de oscuridad casi absoluta: he llegado a sentirme como una inadaptada, una inútil por no hacer feliz a mi mamá, pero por fin soy libre, hice lo mejor que pude hasta lo último, pero hoy me elijo a mí y me pongo por encima, ya fue suficiente tiempo. 
          
          Esta oportunidad que me di es mía, queridos lectores. Voy para arriba, y no hay nada que haga que yo no lo intente hasta lograrlo.

sería bueno que sacaras algún libro en físico