Laysha Cárdenas

Y las ideas de suicidio recorrieron mi carne y mi sangre hasta descubrir cómo... pero la persona que amo sigue conmigo...

Hay un secreto que oprime a mi pecho constantemente… Pero no importa cuánto lo intente, no puedo desprenderme de él ni mucho menos contárselo a alguien. 
          
          I’m so tired. 
          I just wanna sleeping to forget. 

Desde la responsabilidad que implica crecer hasta los inminentes cambios y quizás lo que denominé antes como "giros inesperados de la vida", no hay momento que no imagine una pared blanca con fotos viejas... Dolor, ansiedad, alegría, libertad... son solo sentimientos, pero vaya que dan color a mi humilde mundo.

Si buscáis poesía de crítica social e interiorismo de uno mismo y el mundo que lo rodea, tengo una propuesta muy interesante: acompañadme en este nuevo recorrido y proyecto en el que me he sumergido.
          
          Estoy abierta a comentarios, críticas constructivas y vuestra compañía hacia el final de mi poemario. Muchos besos y abrazos.
          
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Y las voces gritan una y otra vez y no me dejan, no se apartan o desaparecen…
          Pero fuera del silencio, alguien preguntó:
          —¿Desde cuándo escuchas tanta música? 
          —Desde que me di cuenta que era lo único que callaba a las malditas voces de mi cabeza que clamaban por el suicidio de mi alma. 

Tristeza, ¿has vuelto...?
          Siento cómo recorres mis venas con hedor a rapidez, y es que mientras el corazón se rompe y, poco a poco... aquella voz incómoda, dice: "say good bye..." "see you later", algo muere.

El dolor puede transgredir los muros más grandes que crea la mente, y si la traición fuera algo que solo afectara el orgullo, qué alegre estuviera. Pero heme aquí, con los muros de mi corazón derribados, y no por el amor, sino por una de sus consecuencias: la sensibilidad latente y encarnada que te da el cobijo de otro ser humano... Muros que se sofocaron ante la comodidad de pensar en mí como alguien que es tratada con indiferencia por parte de los demás. 
          Qué bonito, qué dulce y delicioso sería desaparecer y estar en una gran burbuja que amortigüe esa sensación de ser asediada por bestias salvajes qué codician mi vestido, mi capa y mi espada. Y qué hermoso sería que este corazón tan roto y remendado ya no pudiera ser clavado por agujas tan finas como las de siempre y, en cuya faz, el personaje principal solo exhibe un aire de indiferencia extra, pues ¿qué hay del orgullo tan noble y tan raro que en su vestir ostenta? ¿Cómo algo tan banal, sutil e insignificante como pequeñas agujas, podrían afectarle? ¿O es que acaso, no son las agujas, sino el fastidioso y desabrido sabor de que aquel que pudo confesar primero para evitar sorpresa y desagrado, omitió por desacato que las agujas podían hacerle daño? 
          Es dolor el que está detrás de la faceta del prota, es sabor a traición, aunque quizás exagera...

Si me preguntaran qué considero correcto, enfatizaría en la plena negación consciente de una verdad preestablecida como auténtica, más no por ello caminaría en negación de mis propios actos. 
          He aquí una clara aceptación del castigo como parte inherente de la verdad que elija. 

¿El amor fabrica poetas o solo enciende su alma?

Pretendo transformar mi dolor en arte, así no lo verteré en otros y seré mejor. ¿Qué hay de ti?