Pan de limón

Quiero pensar que he progresado...incluso Azul lo ha dicho...ha dicho que he cambiado demasiado...y quiero creer que es verdad... quiero creer que está vez si soy digno de ser amado, de conseguir amigos, de simplemente....ser y ya
          Nunca creí llegar a la universidad, para el niño que juro suicidarse un día de septiembre a los 14 años, esto parece imposible, parece casi como si estuviera en un sueño inducido por el estado de coma que viene antes de la muerte cerebral y total....los famosos 7 segundos que vienen antes de que todo se apague por completo. Mi estómago se está revolviendo conforme escribo esto, no entiendo porque lo escribo aquí y no en otro lado, supongo que es porque este lugar era mi refugio cuando era un adolescente estúpido a los 12.
          Mentiría si dijera que no conseguí nada de lo que quería...conseguí una mascota...un novio lindo...una pc gaymer...una mejor relación con mis padres...pero aún siento que me falta algo...nunca deje de sentir ese vacío en el pecho cuando el corazón siente que necesita algo que no puede tener, o que tuvo, perdió, y ya no puede tenerlo de vuelta... supongo que debe ser el poder enmendar mi pasado, pero ya es tarde para eso, supongo que solo me queda seguir adelante, por más que me duela y me pese la ausencia de los antes mencionados....aún así....aprenderé a dejar de cagarla....tarde o temprano...y creo que eso lo tuve que aprender a la mala...

Mi psicólogo está considerando darme de alta después de más de 3 años, pero ambos estamos de acuerdo que aún no estoy listo
          Admiro que aún lloro recordando a ciertas personas (principalmente A y D). Aunque se que D no era una relación sana, fue mi amor de secundaria, a quien le confíe cosas, él ahora simplemente pasa a mi lado y es horrible, lo veo a la hora de entrada o salida, en los cambios de salones...y no lo odio, jamás lo hice y jamás podré.... él hizo que mi época de secundaria valiera la pena....no lo odio, odio lo que representa...odio los años que representa, cuando más jodido estuve y cuando más traumas me pasaron....eso es lo que odio...aveces me pregunto si él me odia, aveces quisiera hablarle y preguntar como le va...pero si me ve a la cara y no me habla, supongo que es una señal para que no busque hablar con él, supongo que ahora somos completos extraños....y con A la situación no es mejor. Lo extraño mucho sinceramente. Pero aunque así sea. Supongo que es lo mejor para él.
          Guardo esto por si en un futuro llega pasar algo...o tal vez no pase nada y solo estoy escribiendo esto una noche de noviembre en un momento de debilidad con mocos saliendo de mi nariz.
          No lo sé 
          

Logré lo que quería, logré mejorar y sentirme mejor, supongo que eso demuestra que soy mejor de lo que yo mismo llegué a creer que era, aún así, me arrepiento demasiado de todo... acepto que he sido un idiota la mayor parte de mi vida, y jamás podré arreglar eso, lo intento, jamás podré compensar el dolor que les cause a todos, a mis padres, mis amigos...a tí, que debes saber quién eres si llegas de casualidad a leer esto algún día (aunque lo dudo mucho)
          Lo logré, por fin logré de meterme en problemas con los demás, o al menos eso creo, copito ha crecido bien, está más gorda que nunca la hija de puta, nunca creí poder cuidar de alguien o algo, cuando apenas podía cuidar de mi mismo, sigo teniendo un carácter de mierda, pero si más gente que antes se acerca a ser amable conmigo, supongo que es porque logré dejar de ser tan mierdilla como antes. 
          Trato de dejar de pensar en el pasado pero no puedo. 
          Tener que ver todos los días a quienes marcaron mi pasado reunidos en un solo lugar hay días que hace que me sienta que voy a vomitar, trato de poner cara de que no me importa o que simplemente no los veo, pero sé que evitarlo no hará que mis acciones dejen de perseguirme