Thạch Lan

(༎ຶ ෴ ༎ຶ) đuốiiiiii, chị hối bản thảo làm em chạy tụt quần

T dịch không cực lắm, hơi mỏi mắt vì dịch đêm và mắt yếu thôi, tóm lại khá chill vì t thích mê, cũng muốn vừa dịch vừa đọc vừa chiêm ngưỡng tình yêu ấy :))) nên mọi người share thì không bảo gì, vui là vui chúng mình vui đều. Nhưng, nhưng, làm ơn ghi tên tác giả Thố Đàn Đàn, tối thiểu là cái tên bả đó, ghi tên ghi tên ghi tên!!! Tốt bụng nữa, mọi người ghi giúp t cái tên Thạch Lan ạ, t cực kỳ trân trọng và biết ơn mọi người ಥ‿ಥ chứ mấy nay lướt fb thấy bị bê đi nhiều mà không ghi tên tác giả lẫn người dịch gì, buồn dễ sợ hic

:)))) giờ t mới hiểu cảm giác của người ta khi đi xin permission của t, vừa thấp thỏm lo âu vừa sợ bị chửi. Hơi khó khăn lắt léo với quỷ Zhihu nhưng trộm vía là xin được rùi

Nè he đua đòi làm podcast rồi ba cái bts viết lách đồ đó :) giờ coi có làm nổi không hay bỏ đó luôn. Ghéc ghê

ಥ‿ಥ những tháng nghịch hành đầy tồi tệ đã qua một nửa và xem chừng vẫn còn tiếp diễn thêm một thời gian. Hi vọng cảm nhận của mình về Sathan là đúng, để mình đỡ cực đầu cực óc.

Mình thất bại rồi, kể cả khi mình có nhận thức được người kia có rời khỏi mối quan hệ hay không. Mình cứ có cảm giác như đi trên băng mỏng, bước trên dây mảnh vậy. Sự liên lạc đều đặn kéo khoảng cách giữa chúng mình ra xa một cách đều đặn và hết sức chậm rãi, đầy ngột ngạt. Không biết bạn có cảm nhận được không?! Mình không muốn gây áp lực lên bạn, nhưng bây giờ, ngay lúc này, mình không có cách làm trái tim an ổn và đỡ lo lắng đi. Mình không tin bạn, càng không tin mình. Sự có mặt của người thứ ba thật là một nỗi ê chề và xúc phạm cả hai, nhưng, lại không có cách xác nhận sự thật đó.
          
          Mình không lừa bạn, mình rất yếu đuối, nhưng vẻ như bạn không muốn nhận thêm thông điệp hay bất kỳ lời tuyên thệ, khẳng định sự yếu đuối nào từ mình nữa. Bạn thích kiểu người hoạt bát đầy năng lượng, mà mình, ngay từ đầu đã không phải kiểu người đó rồi. Tự biến bản thân thành người nhiều năng lượng khiến mình rất mệt mỏi. Mình cảm thấy càng cố gắng chỉ càng làm lộ bộ mặt trầm lắng, hướng nội đến bi quan cực đoan của mình. Mình, thật sự, không muốn gây áp lực lên bất cứ ai, bằng vấn đề tâm lý của bản thân mình. Nhưng mình không làm sao khác được. Mình không thể phủ nhận mình có vấn đề. Mình cũng không thể phủ nhận những cố gắng và cách nhìn, cách nghĩ của người xung quanh.

Mình thật sự không hiểu vì sao Saan bỏ mình lại. Mình không cảm nhận được bất cứ thì gì liên quan đến anh nữa, và đôi khi phải buộc bản thân chấp nhận một cách đau đớn rằng, Saan không có ở đây. Mình rất mệt, thật sự rất mệt. 

Mình bất ngờ nhận được lời mời khai thác bản thảo từ một nhà xuất bản đang định hướng về dòng sách dã sử. Bất ngờ lắm, vì thực sự mình không có tiếng tăm gì, viết chơi chơi, truyện thì sặc mùi tư tưởng cá nhân và tư tưởng phản biện, cũng chẳng có khả năng duy trì tình tiết hay gì cả, văn phong thì lê thê, ý tưởng cũng cũ rích. Mình thấy mình không có cái gì đáng để người ta đặt niềm tin luôn á :)) bây giờ nếu người ta nhận bản thảo của mình, mình có thể lấy cớ là "cảm thấy bản thân còn yếu kém, chưa đủ khả năng xuất bản, sợ ảnh hưởng đến danh tiếng cá nhân và nhà xuất bản lẫn biên tập viên" để từ chối không? Mà người ta từ chối mình thì mình lại buồn, như kiểu mới được lên sống trên trời mà đột nhiên bị giật té xuống đất trở lại. Thiệt sự rất đau luôn!

Xin lỗi, nhưng mình lại cảm thấy tệ nữa rồi. Thực sự rất tệ. Mình muốn chết quách đi cho xong.

Mình muốn than vãn, nhưng không đủ sức nghĩ ra câu chữ để viết nữa rồi. Bây giờ mình mới hiểu được cái nghĩa "tệ" nhất của chữ "tệ". Đó là bản thân như chia thành hai nửa, một nửa trượt dài xuống dốc, buông xuôi tất cả, một nửa đứng trên dốc nhìn nửa kia rời đi mà không biết phải làm gì, cũng bất lực muốn trượt cùng.