kkitoria

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Pelo amor de Deus, cala a boca. Eu não aguento mais ouvir você falar, eu só quero ficar quieta. Eu não quero falar sobre nada, eu não quero que nada mude. Eu não quero conversar, eu não quero ficar perto de ninguém.Por favor, eu estou implorando para você me deixar em paz. Eu odeio sempre estar brigando com você, e eu vi que estava te magoando e por isso eu me afastei. E eu sei que eu não sou uma boa irmã então por favor me deixe em paz e vá viver sua vida. Se eu cair doente me deixe secar como uma lesma. Se eu me machucar deixe que inflame. E se eu for me matar não peça ajuda, eu não quero ajuda. Eu estou cansada disso, me deixe em paz. Só... Por favor me deixe em paz, minha cabeça dói e eu só quero sumir. E já que eu não posso me deixe sozinha, eu não quero companhia. Esteja comigo apenas nos bons momentos, e nos piores me deixe morrendo, eu não quero a porra da sua ajuda, só quero que você se foda.

Isso realmente passou ou apenas se acalmou? Eu sinto a sua falta, L. Ou da pessoa que eu conheci, e eu sei que isso é errado. Mas eu continuo me perguntando como você está, e se ainda se lembra de mim, se sente a minha falta, ou se se arrepende. Isso tudo realmente passou, ou só se acalmou? Eu não vou dar o fora daqui, nem mudar meu nome, nem mudar minha mente ou meu rosto. Eu não quero me lembrar do passado, e o futuro se tornou inevitável, enquanto o presente é estável. "Victoria" significa 'Vitoriosa", e "Liesel" significa consagrada a Deus".Então, porque+ eu continuo me sentindo distante dele e não conseguindo o alcançar? Porque todos os dias são uma derrota em algum setor da minha vida? Eu estou cansada. Cansada de sentir a falta de algo que eu nem ao menos sei o que é, tudo aparentemente voltou ao seu devido lugar. Mas porque eu continuo me sentindo mal? Eu sinto um nó se enrolando no meio de minha garganta, e meus olhos pedem para chorar mas eles não se molham. Eu não consigo mais dizer "Eu te amo" para alguém, e quando consigo, eu começo a chorar porque tenho medo de que isso seja uma despedida. No menor abraço de alguém importante, eu preciso chorar. Porque eu sei que tudo é temporário.

Eu realmente queria desaparecer. Estar aqui se tornou desgastante, eu sinto que não pertenço a esse lugar. Mas eu não quero perder tudo o que me deram, já que eu nunca conquistei nada. Eu queria desaparecer mesmo que apenas por um breve momento. Desaparecer como as nuvens que costumam ser levadas com o vento. Mas eu realmente não consigo, alguma coisa me prende a tudo isso. Talvez essa "coisa" seja o desejo constante de dar orgulho aos meus pais. Eu estou cansada de olhar nos olhos chocolates do meu pai e ver eles se desviando para qualquer ponto que não seja eu. Eu estou cansada de ver a minha mãe passar o tempo inteiro se preocupando se eu vou estar viva ou morta, se cortei meus pulsos novamente Isso é exaustivo, e eu não queria ter que lidar com isso. Eu realmente queria que eles tivessem orgulho a esses 2 adultos cansados. Não acho que eles mereçam uma filha ingrata como eu. Talvez eu pudesse mudar isso, mas eu sempre acabo os decepcionando novamente. Acho que eu nunca vou conseguir mudar isso. As outras pessoas dizem que eles são 2 monstros que estão acabando com a minha mente, mas as pessoas falam demais. Eu queria ver se elas aguentariam viver comigo 2/7. Não aguentariam porque talvez eu seja o real problema, ou talvez, eu nem seja tão importante assim como penso ser. Tudo o que eles fazem é por mim e pela minha irmã. Eles trabalham o dia inteiro para nos dar do bom e do melhor, e minha mãe só está viva por conta de nós 2. Eu deveria ser mais responsável, eu deveria estudar mais para ter um bom futuro do qual eles terão orgulho. Ou talvez eu deva desaparecer como um barco indo em direção ao amanhecer. De qualquer forma, eu continuo sendo uma filha ingrata e inútil.

09/10/2025
          Geovanna, eu estou com saudades. Seu não sei o que eu faço, o que eu faço? Você morreu, você está morta. E isso dói, porque eu não quero lidar com a perda novamente. Esse ajo está sendo horrível, então por favor, não vai embora também. Por favor... Geo, eu sinto sua falta. Você me prometeu que iria me ensinar a desenhar como você. Nos iríamos assistir ao final de Demon Lsyaer juntas. E agora? E agora? Você tá morta. Não na minha cabeça, mas na realidade. Eu não quero ouvir palavras bonitas dos outros, que eles me digam que pelo menos goce esteve aqui, que eu tenho que ficar feliz por você ter ido parabo céu, que no meu coração você vai estar viva. Eu queria te ver na minha frente, não em meus pensamentos. Eu não consigo me lembrar das coisas direito. Logo o seu rosto, a sua voz vão desaparecer. E eu só vou lembrar de ter te conhecido, eu não quero isso. Eu não quero que você desapareça. Por favor, que isso seja só uma brincadeira. Eu não quero lidar com isso, isso dói, isso machuca, meus olhos doem. Eu não paro de chorar, minha cabeça dói, eu estou sem ar. Eu não quero ver outro par de olhinhos castanhos brilhantes. Eu não quero correr de mãos dadas com outra pessoa, eu não quero trocar cartas com outro alguém, eu não quero consolar outra pessoa. Você poderia ficar comigo? Por favor, eu não quero ir. Eu não quero que você deixe de existir. Você por acaso pensou em mim quando estava prestes a morrer? Me desculpa, eu não pude estar ao seu lado. Eu estive longe. Me desculpa, me perdoa... mas eu não quero lidar com isso.

Eu odeio você. Eu pensei que você realmente gostava de mim, ou amava, como você mesmo dizia. E na verdade você só queria fazer sexo? Como se para receber amor eu fosse dar o meu corpo? Eu não sou grande coisa, Victor. Porque tudo tem que ser assim? Eu queria que você amasse a mim, não meu corpo. Eu não quero que me toquem para um prazer momentâneo, eu quero que você olhe para os meus olhos e não diga nada porque suas palavras sempre são vazias. Eu não quero mais conversar sobre nada, eu não quero depositar beijos em seus olhos e rir em seguida enquanto você me imagina de pernas abertas. Quando você vai enxergar a mim, não a minha casca?

Mãe, eu sei que você nunca vai ler isso. Mas por favor, me perdoe por te decepcionar novamente. Me perdoe por chorar novamente. Me perdoe por não querer ir para a escola. Me perdoe por não te contar o que acontece. Me perdoe por ter me cortado novamente. Me perdoe por me importar demais. Me perdoe pelas notas ruins. Me perdoe por ter ficado doente. Me perdoe por te deixar preocupada. Me perdoe por ter feito novos amigos. Me perdoe por não mudar. Me perdoe por ser sensível. Me perdoe por ser dramática. Me perdoe por dormir demais. Me perdoe por não ser aluna destaque da sala. Me perdoe pelos professores ficarem dizendo para você cuidar melhor de mim. Me perdoe por tudo que eu faço que faz você ficar com raiva e frustada. Desculpe, não era para ser assim. Eu te amo.

Por favor, não seja como os outros. Retribua os meus sentimentos de verdade, eu não quero mais um motivo para desejar morrer. Eu tenho medo, medo de que você não entre no mar comigo. Eu sei que você não consegue entender  minha pessoa, mas se você não me fizer sofrer, já será de grande prazer. Eu odeio isso, mas por favor, faça esse sacrifício.

Têm capítulo novo em "Oyasumi ga ienai yo, Tetsuya." Pessoas!!!! Deem uma olhada, votem e comentem se for possível. Obrigada!

Cansei, isso tudo é tão cansativo. Eu sei que não sou a melhor pessoa do mundo, mas porque eu sempre me dou mal? Não é como se eu estivesse pedindo muito. Eu só queria que algo desse certo uma vez, pelo menos, uma vez. Sempre que dá, não dura nem 2 semanas e tudo o que um dia foi bom, se torna um inferno. É horrível esse sentimento de nada. Eu não sinto nada além de dor de cabeça. Porque isso tudo tem que ser assim? Porque eu sempre tenho que estar triste e apenas contente? Minha vida é tão boa, eu tenho tanta saúde, meus pais estão aqui, eles não bebem, não fumam. Eu sou tão ingrata, caso não fosse, eu não viveria querendo algo que eu nem sei o que é. Eu estou tão cansada de não ser nada.