Liseth Agustina Pozzer Alonso

Duele muchísimo saber que las promesas que alguna vez me hiciste, todas ellas, las rompiste. Duele aún más saber que conmigo sos alguien y con las demás personas no tenes problema alguno de hablar mal de mi. Decime ¿Tan mal hice las cosas? ¿Merezco todo eso? Sentirme culpable por cosas que no hice o sentir que hice cosas mal en algún momento y jamás me dijeron

¿Qué debería hacer ahora? ¿Debería simplemente dejarte porque quizás sea lo mejor? ¿Debería seguir con vos porque creo en vos? Tengo tantas cosas en la cabeza que no sé qué decisión tomar. No me gusta para nada el hecho de que a veces quieras controlarme o me celes o intentas llamar mí atención cuando realmente si te doy, a veces dejo a personas de lado por vos, porque me encanta estar con vos y la paso bien cuando estoy con vos, pero últimamente todo lo otro me está superando demasiado y por eso te pedí un tiempo, realmente yo no sé qué hacer, dicen que lo correcto es dejarte, dicen que lo correcto es que vea si cambiaste realmente o no ¿Y si no cambiaste y volvemos a lo mismo? ¿Y si cambiaste pero yo no te di la oportunidad de demostarlo? 

Siento tantas ganas de decirles cada una de las cosas que siento. Siento tantas ganas de decirles cada una de las cosas que están mal, que se rompieron, pero me van a ver mal, muy mal, temblando, llorando, sintiendo pánico. No sé qué pasó con nosotros, pero en algún punto, como todo lo que pasa en mi vida, siento que es mi culpa, estoy acostumbrada a que sea así, estoy acostumbrada a ser yo la que está mal en todo 

Me siento vacía, como si algo faltara. Me siento sola, aunque no lo estoy. No creo tener las razones suficientes para estar así todo el día, no entiendo qué pasa.  

Y sigo siendo una estúpida, porque podría leer una sola palabra tuya y creer en vos, soy tan tonta ¿Debería ser así después de todo? ¿Yo soy la egoísta? ¿Yo tengo la culpa? Fue más fácil para todos dejarle a la chica que siente hacer todo mal sentir la culpa y cargar con eso, con culpa que no era suya. Pero si tengo un poco de culpa, confíe en vos, confíe en gente que sabía que podría lastimarme hasta romperme.

Creía extrañarte, pero extraño esa parte de vos que sí me quería, que era mi mejor amiga, que pensaba que iba a ayudarme, no lo hiciste. Me destruiste más, me destruyeron más. Deje cosas que yo era y vinieron traumas, problemas sobre lo que yo era y ahora tengo tantas inseguridades ¿Cómo pude ser tan tonta? ¿Cómo pude ser tan ciega? Nunca vas a volver, porque yo no te importo, si fuera así, no estarías haciendo todo eso para hacerme mal, para lastimar mi entorno. Si volvieras, no creo que quiera dejarte entrar otra vez, ya me lastimaste lo suficiente, ya me sumaste muchas cosas con las que cargar.

Te extraño, te extraño muchísimo, siento que no es lo mismo estar sin vos por tanto tiempo. Perdón, perdón porque me dí cuenta de que quizás no hice lo suficiente por vos, también soy un asco y no me voy cuenta. En momentos como estos solo necesito de vos, de tu amor, de tu cariño y todo es tan difícil sin vos. Te quiero devuelta, como mi mejor amiga, mi hermana. Quiero que todo esté mejor, que vos estés mejor, que te sientas bien, que te sientas suficiente, quiero que todo esté bien, quiero que seamos felices juntas como en esas hamacas haciendo cualquier tipo de idiotes, cimientos hasta explotar, dejando que los mosquitos nos coman viva, siendo vos y yo.

Ola mi sheina Saludos a la mami

Mía de mí propiedad, de nadie más, zorra la que lo lea.

ME VAS A CONOCER CELOSA PERRA