Sunflower 🌻

Quisiera sentir una caricia en el alma que pudiera curar el desgarrador dolor. Quisiera sentir un mínimo de paz y algo de felicidad, que no sea tan malditamente efímera.
          Temo decir que este año no ha sido el mio en absoluto, que hoy siento que me estoy perdiendo en la angustia, la desesperación y el deseo de unirme a todos aquellos que me abandonaron a lo largo de mi vida y particularmente en este eterno año. 
          Me duele mucho pensar que no he podido encontrar un poco de alegría, porque la misma se ve sepultada bajo kilos de miseria, dolor y muerte. 
          Me asusta pensar en el futuro que me depara sí ya mi presente y pasado se ve tan manchado. No quiero seguir pensando en un mañana porque cada vez me causa más miedo, porque yo puedo seguir aquí de pie, pero mi entorno se evapora sin dejar rastros.
          Lo lamento mucho, pero no... no está funcionando, aunque lo intente, no esta funcionando. 

Espero poder volver pronto, no es como si entrara en "hiatus" porque he intentado escribir y finalizar con todo lo que me queda pendiente, pero el tiempo no ha sido muy bueno últimamente. 
          Esta semana al fin acabe el semestre en la universidad y me puedo dar un respiro lejos de la pila de libros y trabajos que se iban acumulando en mí escritorio, aún así, y aunque quiero tomar el ordenador y escribir, mí ánimo esta por los suelos, otra vez estoy desestabilizada y tengo un nudo en la garganta que crece a medida que mi preocupación lo hace. 
          No quiero entrar mucho en detalle, pero espero poder terminar pronto con los capítulos que he estado escribiendo y finalizar mí única historia pendiente. 
          

Es increíble la sensación que puede causar la primera nevada. En mí ciudad no es muy normal que esto ocurra, es más la última vez que pasó fue hace 14 o 15 años, aún era una niña y recuerdo haber salido por la mañana a hacer muñecos de nieve y conocer lo que era una superficie blanca por primera vez en mí vida. 
          Hoy, después de todo lo que he tenido que afrontar en los últimos meses y con la pérdida más reciente que he pasado el día de ayer, siento mi alma librarse de alguna parte mala. Siento que esto que para muchos puede resultar una simplicidad, para mí es la calma y la paz que tanto necesitaba. 
          Lo estoy disfrutando, aún cuando a penas son las cinco de la madrugada y recién han caído algunos copos; lo estoy disfrutando porque trae paz a mí vida. 

Pareciera que cada vez que vuelvo es con una excusa nueva, pero créanme que no es así. 
          
          Siento que tengo una suerte espantosa, de esas mismas que no le desearías a nadie. Ahora que al fin no tengo mucho por hacer, puesto que estos días en la uni son bastantes laxos, no ha podido ocurrirme algo mejor que enfermar. 
          Desde el jueves por la tarde que "no soy persona" me la he pasado con fiebre durante todo el fin de semana y parte del lunes, a duras penas he salido de la cama nada más que para ir al hospital,  regresar a casa y dormir como si no hubiera un mañana. Aún hoy cuando al fin hay algo de claridad y pueda decir que "me siento un poquito mejor" no es del todo así. 
          Estoy realizando muy estrictamente una cuarentena, por si a caso porque después de todo cada examen por Covid me dio negativo, tomo la medicación correspondiente a horario y descanso el tiempo que me fue solicitado. Pero todavía me siento desecha, me la pasó mareada, la cabeza me da vueltas y no he podido comer bien por casi una semana. 
          A pesar de que la fiebre haya desaparecido el agotamiento físico sigue aquí y sus secuelas también. Me duele mucho toda el área de la boca, no sé si por la medicación o un efecto secundario de las altas temperaturas febriles, pero tengo el interior de mi cavidad bucal repleta de ampollas y úlceras por lo que no he querido comer más dos o tres bocados al día y me he hidratado como modo de llenar el vacío en mi estómago. 
          Quiero mucho que estos días malos pasen, quiero volver a mi rutina, ir a clases o salir y disfrutar del sol. 
          Quiero volver con ustedes pero hay días que no tengo fuerzas ni ganas de levantar un dedo. 
           Perdón por la ausencia y por no editar nada en este tiempo "libre" que he tenido.

¿No creen que los animales presienten cosas ? Yo creo que sí. 
          Ayer por la madrugada me encontraba leyendo, ya que al fin me hice algo de tiempo y necesitaba despejar la mente, la situación en mí cuarto era más de lo normal, el silencio que se rompía por mí respiración y las constantes peleas de mis gatitos. Hasta ahí todo iba normal, los michis siempre peleando y yo intentando separarlos; no presté mucha atención al asunto, hasta que después de separar a mis gatitos y dejar a uno recostado a mí lado (Don Garu), encontré al otro, que aún estaba en el piso, (Mishu) gruñendo con mucha furia hacia la puerta de mí habitación que se encontraba abierta. 
          En el momento quise mantener la calma, aún con el cuarto a oscuras, baje un pie de la cama y me dirigí hacia el interruptor de la luz para iluminar la penumbra de mí habitación. No encontré nada anormal más que los gruñidos de mí gatito y su mirada voraz hacia el espacio detrás de la puerta de mí cuarto, aún cuando lo cargue en brazos no dejo de hacerlo. La mirada que lanzaba hacia ese lugar me heló la sangre y como una temerosa corrí hacia la cama, olvidando apagar la luz del cuarto. Pasaron algunos segundos más en lo que el Mishu logro calmarse, dejar de gruñir, pero no dejaba de mirar hacia ese sitio. 
          
          No sé muy bien que vio o que presintió, pero puedo decir que la situación me dejó pensando durante las horas que faltaban para que amaneciera. No es la primera vez que algo así me ocurre, más no por ello he dejado de temerle a lo extraño que parece todo. 
          
          ¿Alguna vez les ocurrió algo así? 
          
          - Esto es jodidamente real y necesitaba compartirlo con ustedes porque me cuesta guardarme algunas cosas-
          

Holi, regresé después de mucho, aunque sin actualizar nada. Quería informarles que aunque termine de rendir mis exámenes y al fin respiro fuera de los libros, aún no podré actualizar, puesto que ahora mismo me encuentro trabajando en la organización de un evento y no tengo mucho tiempo de escribir y corregir los capítulos restantes.
          Sepan que no me iré, y que aunque el tiempo de espera ha sido muy largo, "Fin de Curso" será terminado. 
          

Hermosos lectores, Feliz navidad! 
          Aquí en mí país ya es un poquito más de las 00:00hs y un hermoso y caluroso 25 de diciembre ha comenzado.
          Espero de todo corazón que su noche buena y Navidad, este colmada de buenas vibras, sensaciones gratificantes y alegría infinita. Disfrutemos el tiempo en familia o con amigos y vivamos de las más bonitas sensaciones de la vida.
          
          Los amo muchísimo! Gracias por la grata compañía 

Mis exámenes por unos días han terminado, estaré ocupando este tiempo para corregir algunos episodios de Fin De Curso; lo más probable es que entre mañana y el viernes estén recibiendo una actualización.
           Si el tiempo está a mí favor subiré dos capítulos, en compensación por mí ausencia y a modo de celebración por otra semana de buenas calificaciones. 
          Nos leemos pronto 

Estoy intentando actualizar Fin De Curso, pero Wattpad esta funcionando fatal en mi movil 
          Seguiré intentando en un rato, aunque ya es muy tarde, pero tengo este tiempo libre y quiero actualizar! 

No puedo decir mucho, más que los 26 de septiembre hace tiempo dejaron de ser mí días favoritos.
          
          Creo que muchos tenemos un día o una hora en especial que nos quebranto e hirió por siempre. Tal vez hace algunos años no lo creí así, pero ahora me veo aquí y solo puedo decir cuan cierto es aquello. 
          No sé muy bien que quiero transmitir con ésto, solo quiero decir algo y que el mundo entero comprenda que aún no te olvide, a pesar de los años que pasaron y que de aquella niña de catorce años que te despidió con lágrimas contenidas, ya no queda absolutamente nada. 
          
          Tal vez la vida me obliga a ser feliz en esta fecha, porque comparto más que el aniversario de tu muerte, porque el destino me trajo a alguien más, que sin saberlo festeja con alegría esta fecha que me arrebato parte de mí vida, pero que a él le llenó de dicha.
          
          No hay demasiado que pueda decir, más que espero volverte a ver fuera de mis sueños y la metáfora que he creado, porque muy a conciencia sé que no floreces realmente con las flores en mí jardín y que aunque la primavera sea sinónimo de vida, para mi siempre será un claro ejemplo de ausencia y muerte.
          
          Has volado muy alto y los ocho años lejos de ti me han demostrado que el universo es infinito, y el ansiado reencuentro es eterno.
          
          Te amo mucho, mamá.