YoruHoshizora
**Invitation officielle, semi-officielle, et probablement mâchouillée par un loup**
Très chère créature des bois, des mots, des bocaux ou des tartines,
Dame Lupine vous convie solennellement, mais pas trop, gardons un minimum de chaos, à venir visiter sa Tanière.
Le lieu se situe quelque part entre un vieux sureau qui raconte n’importe quoi, un potager en pleine insurrection végétale, et une porte bleue qui grince uniquement pour les personnes dignes d’être accueillies.
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Au programme :
Visite du grand lit douillet, aussi appelé **territoire sacré des coussins indomptables**.
Observation des plantes qui sèchent au plafond et qui, selon certaines sources, jugent silencieusement les visiteurs mal coiffés.
Inspection de la cuisine, royaume des bocaux suspects, des tartines philosophiques, des confitures d’étoiles et des cuillères susceptibles.
Rencontre avec le chaudron, lequel mijote actuellement une boisson divine dont les effets secondaires incluent : chaleur au cœur, envie de parler aux courges, révélation existentielle modérée, et possible adoption par une louve.
Balade dans l’immense potager en permaculture, où les tomates poursuivent leur carrière avec sérieux, les aubergines pensent Sicile, les limaces négocient mal, et la menthe tente encore un coup d’État derrière la brouette.
Découverte du jardin-forêt comestible, de la haie fruitière multi-étagée, des toilettes sèches à haute dignité cosmique, et du terreau maison préparé avec amour, patience, feuilles mortes et quelques discours moraux adressés aux cloportes.
YoruHoshizora
Vous croiserez peut-être :
Balthazar, loup philosophe et gardien officiel du seuil.
Sélène, louve blanche qui lit les chagrins avant même qu’ils ne montent aux yeux.
Mordra, louve rousse spécialisée dans les catastrophes sympathiques.
Pistache, écureuil professionnellement dramatique.
Pépita, mésange bleue, capitaine autoproclamée des pommes.
Monsieur Grommel, crapaud très respectable, opposé à toute conversation avant midi.
Et une armée de fées absolument ingérables, dont certaines prétendent “réorienter les ambitions végétales” alors qu’elles ont simplement perdu la ficelle.
Tenue conseillée :
Bottes.
Châle.
Poches à biscuits.
Dignité souple.
Capacité à ne pas paniquer si un bocal vous fixe.
Objets interdits :
Salière non déclarée.
Ketchup industriel.
Parmesan sous vide.
Esprit trop sec.
Balai anti-poussière d’étoiles.
Toute remarque hostile envers les spaghettis entiers.
Une collation sera servie à l’arrivée : tisane de sureau, pain chaud, confiture de mûres, tartines de la réconciliation beurrée et, selon l’humeur du chaudron, un breuvage capable de faire chanter les tabourets.
Merci de prévenir en cas d’allergie aux paillettes, aux loups affectueux, aux métaphores trop longues ou aux conversations avec les légumes.
La Tanière ouvre ses portes au crépuscule.
Frappez trois fois.
Attendez que la chouette vous juge.
Puis entrez.
Dame Lupine vous attend avec du feu dans l’âtre, des miettes sur la table, des loups presque polis, et cette certitude ancienne : on n’entre jamais dans la Tanière par hasard.
