Lolptremendo

HOY SE ESTRENA EL ÚLTIMO CAP DE TADC ️

COOF COF COF 840 PALBRAS POR MI DESAHOGO?! 

¿Qué és lo que quiero?
          
          Supongo que siempre he querido ser escuchada pero nunca quise incomodar a nadie, me acostumbré a solo recibir insultos, golpes y rechazos. Cuando más esperaba un abrazo y ser escuchada, me fui ocultando en sábanas que se convertían en otra capa de mi vida, un escudo por las noches imaginando amigos que no tuve en esos momentos, luchando contra los pensamientos autodestructivos con acabar con mi existencia terrenal o dejarme marcas de las cuales hoy me arrepentiría, pero no lo hice porque en todo ese caos y oscuridad solo estaba yo sintiéndome sola y ahogada, esforzándome por encajar y ser escuchada por personas que debieron protegerme.
          
          Al no lograr encajar me fui aislando de todos los que me rodeaban, cansándome por sobresalir y nunca lograrlo, ahogándome en mis lágrimas, actuando como no debería actuar; haciendo cosas que no estaban bien en la oscuridad, escondida de todos.
          
          Ahora solo cambio algo y empeora otro, me siento como un objeto. Eso sí, tal vez algún día llegue alguien como yo, que pueda estar (tal ves como las) 24/7 (como yo estuve para todos) para quien lo necesite y no solo entregar mi corazón y todo lo que siento a personas que por mis estupideces o solo se cansan de mí se van, dejándome un vacío más.
          
          Odio sentir tanto con personas que no sienten lo mismo que yo por ellas, sé que exijo mucho con solo pedir a alguien que se quede como yo lo hice y sigo haciendo. No quiero ver cómo se van, aunque ya me acostumbré a ver cómo todos se van alejando de mí poco a poco con todo lo malo que les hice o con la idea que se quedaron de mi. Solo quiero que alguien se quede, me escuche, me acepte con todo y mis imperfecciones… 
          
          Jeje..Me hace falta un psicólogo. ×/b

          Tal ves y todos solo quieren utilizarme para desahogarse,usarme como bufón, para escapar de una realidad, me da rabia eso...que me vean como un gato indefenso y me hablen por lastima, me hace sentir peor el echo de que yo siempre tengo que dar el paso para mantener y abrir una conversación pocas veces alguien se ah acercado a mi para querer hablar solo para pasar rato conmigo, no para desahogarse, no para verme como un bufón, no para que la conversación se vuelva incómoda solo que quiera hablar conmigo y quiera saber más de mí. 
          
          No quiero volver a idealizar con que alguien se va a quedar conmigo por que quiere, porque me quiera, por que vea algo en mi, por que se quede como yo me quedé junto con otras personas que me prometieron quedarse y que ahora mi pecho no soportar otra ausencia más.
          
          Eh pensado que es mejor que yo este sola en mi vida y muera si, ni yo me entiendo, solo sé lo que quiero y ya. 
          
          Esa punzada en el pecho que me quema por estar aguantando pisadas de los demás... 
          
          Odio tener unos ataques de hiperactividad pensando que todo estará bien que la vida no están mala y ese choque que me da una descarga en todo mi sistema se siente feliz solo para que al final sepa que en realidad estoy imaginando cosas que no van a pasar que idealize todo tan rápido solo para que el choque como una catarata despues de beber pese peor que una tormenta. 
          
          No soy difícil de querer, soy difícil de entender.

Eh visto a personas hacer esto, cercanos.. Bueno solo alguien cercano  ami y el resto no se si nombrarlos como conocidos de desahogarse en redes y yo no estoy tan acostumbrada... Lo tomaría como un diario que pronto se pondría en mi contra y ajá... Pero la verdad siento que ya no estoy aguantando... 
          
          Estas semanas me siento más sencible no sé si es por la regla, no importa. 
          
          Estos días me siento más sensible y no me gusta, me hace sentir más débil y asta cierto punto odio sentirme así. 
          
          Que sienta que todo va bien solo para que al final me dé cuenta que solo es una idealización de lo que me pasa y quiero que pase, supongo que es lo único que me ah mantenido con vida estos años. 
          
          Odio sentir que solo soy un juguete para las personas que alguna vez conocí, que me usaron como un bufón por diversión que me usen para desahogarse o sentir que ahora no estoy dando lo suficiente para mis amistades y el sentimiento de soledad que tengo temo que se expanda asta no sé ni lo que llegue a sentir soledad o dolor temo que esa sean las cosas que no sepa diferenciar.
          
          Me siento peor cuando siento la oportunidad para desahogarme sienta que a nadie le importa, que a la otra persona no le importa o simplemente lo haga por lastima pero ¿que otra forma hay de querer escucharme amenos que la otra persona se sienta mal que se desahogue conmigo o lo haga porque doy lastima?

¿Esto se puede llamar amor? 

Si viviera en una serie o película quisiera ser el personaje o protagonista sin rostro solo para que al final se revele mi rostro justo cuando dí mi último aliento mientras la Cámara se aleja marcando el fin de mi historia

Tremendo no eh actualización nada

Que día de mierda

Que hago pensando en tí si mis sueños no me daña respuesta