Lunniepop

لُو إِليَاس كَانْ هِنا مَـٰ كَانْ خَلٱني أحِس بِـ هَـٱلشُّعُور。

Well.. Hi.
          I know we haven't talked for more than a year, I also know this account is absolutely empty and no one is using it.
          But it's the last thing I have from you, and I genuinely want to feel any type of connection I don't mind losing my dignity for a few minutes before I go back to my right mind and regret sending this.
          
          I'm in college, second semester, I applied for engineering and got accepted with the first patch, the smart kids one.
          You know that never was my dream.. Or you don't know that? I'm starting to forget the things we used to talk about, how we used to spend time together, I don't even know if you actually cared about anything I shared with a genuine heart.
          Anyways.. Yeah.
          Engineering was never my dream, and I know that, I realize it every morning when I wake up knowing it's not what I want to die doing.
          I'd rather die by your side.
          
          I went through I few problems recently, problems that made me sit down and wish you were here again after some time of me accepting you were never coming back.
          
          It comes back sometimes, the need to talk to you, it never vanished, never went away completely, it's always here.
          Sometimes it's dim, sometimes it's so bright it blinds me, either ways it never goes.
          
          I accepted that as well.
          That I'll never move on from you.
          It's something I've started to quite master—Acceptance.
          Losing my dreams, losing my light, losing my comfort.
          Losing you.
          I've accepted them all, the last one not so much, but it's a slow never-ending progress.
          
          I hope you dream of me whereever you are! With lots of love mixed with a little bit of hatred.
          — The person who loved you the most: روان.

مرحبا عندك شي حساب الالياس؟

يختلف السن، الشعور واحد..

السَّاعَة الْخَامِسَة وَثَلآثٌ وَعِشرُون دَقِيقَة مَسَاءً..
          فِي مَنزِل عَمتِي الْفَارِغ، دَاخِلَ رَأسِي الْمُمتلِئ بِالتُّرَاهَات.. مَرِت بِضعَةُ أشهُر مُنذُ آخِرِ حدِيثٍ لنَا..
          ثَمانِية.
          ثَمَانِيةُ أَشهُرٍ.
          لَا أعرِفُ أحَوَالك بَعد الْآن، هَل لَازِلتَ تُعانِي مِن نِظَامِ نُومِكَ الْمُضطَرِب؟
          رُبمَا لَا يَجدُرُ بِي الْابْتِدَاءُ بِهذَا السُّؤال..
          لِنُغِير الْمُوضُوع، إِذًا..
          حَفلُ تَخرُجِي كَان الْأُسبُوع الْمَاضِي، ارْتدِيتُ قُبعَة التَّخرُجِ وَودعتُ جُدرَان الثَّانوِية، حَقِيقَةُ أنَّك لَم تَرنِي بِبدلتِي الْبيضَاء ورِداء التَّخرُج طَعنتنِي، لَكنَّنِي كُنتُ مُنشَغِلةً كَثِيرًا لِأُفكِر.
          لِيس حَقًا.. بَكِيتُ كَرضِيعٍ يَشتَاقُ لِآمَنِ حضنِ أُمه.
          واسْتَلمتُ شِهَادة الْفَترة الثَّانِية الْيُوم.. 100%، لِلمَرة الثَّانِية مُنذُ ذَاهَبِك..
          يَبدُو أنّ الْغِيَاب يَصنعُ مِنِّي شَخصًا أفضَل دِراسِيًا، تَأثِيرٌ لطِيف.. لَكِن لَا أُرِيده.
          لا بَأس بِالنُّزُول قَلِيلًا فِيّ مُستوَاي الْأكَادِيمي.. فِي مُقابِلِ حَدِيثٍ وَاحِد مَعك يَشفِينِي مِن سَقمي.
          دَعنَا مِنِّي..
          الْجُوُّ أَصبَح حَارًا مُؤخرًا، مُعظَمُ الْبيُوتِ قَد أعَلنِت الصِّيف وشَغلَت الْمُكِيِّفَات.. أَمُلُ أنَّك تَخلِيتَ عَنْ عَادةِ الْجُلوِسِ أمَام الْمُكِيِّف بِشَعرٍ مُبَلل، حَملُ مُجَفِفِ الشَّعرِ لِخمسِ دقَائِق لَن يَكسِرَ يَدِيك، أرَاك تَستَهتِر رُغم عَلمِكَ بِضعفِ مَناعتِك!
          كَيف تَعِيشُ ثَمانِية أَشهُرٍ دُوني؟
          يَبدُو أنَّنِي أُجن مُنذ رَحِيلك، عَقلِي يَتسَربُ مِنْ أُذُنَاي..
          تَكَّاتُ السَّاعةِ وَمُرُورُ الْوَقتِ يُفقدُنِي مَنطقِيّ وَصَوابِي.
          مَـٰ عُدتُ أرَىٰ الْألوَان بِدُونك، أنَا أَفقِدُ هَويَّتِي فِي سَبِيلِ حُبِك.
          هَذا دَرامِيّ، عُمُومًا..
          حَادثنِي.. سَأُجَن.

شن دره الكبد هضا..

أُعَانِي مِن أزَمَة وَجُودِية حَادة، أتَصارعُ أنَا وَأنَا عَلىٰ مَن يَظفَرُ بِيّ، كُل مَا فِيَّ نَقِيضِي وَكُلُّ مَا أُحِبُ لَا يُشبِهُنِي.
          حَتىٰ رَغبَتِي فِي رَغبَاتِي انْعَدمَت، وَمَا عُدتُ أُدّرِكُ الْهَدَف مِن وُجُودِي.
          وَأنَا الضَّائِعة تتَمايّلُ بِينَ كُلِّ شِيءٍ تُرِيدُ أنْ تَكُونه، وَكُلَّ شِيءٍ تَظنُ أنّها تَكُونه.. هِيَ فِي الْوَاقِع لَا شِيء عَلىٰ الْإِطلَاق.
          أَتَأرجَحُ بَينَ كُل شِيءٍ وَلا شِيءٍ كَما وَصفتُ نَفسِي دَائِمًا، وَكُلَّ مَا أتَشبثُ بِهِ يَتقَلقَل، فَلا أعرِفُ أينَ أَرضِي وَمرسَاي، وَأينَ الثَّبَات الذِي يَجدُرُ بِي التَّمسكُ بِهِ عِندَ الشَّك؟
          كُنتُ الْأذَكىٰ دَائِمًا، هَذِهِ أنَا.. الْفتَاةُ الْأُولىٰ عَلىٰ الصَّف.
          ثُمَّ فَقدتُ هَذا، ومُذ حِينَهَا فَقدتُ اتْصَالِي بِمَن أنَا، أُو هَكذَا ظَننتُ.. أتَضحَ أنِّي لَا أَعرِفُ مَن أنَا فِي الْأصَل، وَعندَما أَختَفىٰ السَّراب؛ رَأيتُ حَقِيقَتِي الْعَارِية مِن نَفسِي، أَرعَبتنِي هَذِهِ الْحَقِيقة.
          خَضتُ نِقَاشًا مُؤَخرًا، هَزّ اتْصَالِي بِديني، بَل شَكَّكنِي لِوَهلة فِي حَقِيقَةِ مَا أَمنتُ بِهِ طُول عُمرِي، وَأخَافنِي كِيفَ تسَاءلتُ عَن مُعتقَداتِي بَعد حَدِيثٍ صَغِير، غَافلنِي فَلمْ أَستَعِد لِلحدِيث الذِّي مَا اعْتَقدتُ أنَّه سَيُشكِكُنِي فِي مَبدَئِي.
          أَدركتُ كَم أنَا لَستُ بِمُستَعِدةٍ لِلمُوت، لَكنِّي لَا أَعرِفُ كَيف أحيَا أيضًا.
          فَبِين الْوُجُودِ وَالْعَدَم.. مَن أنَا؟

مَا هُوَ شُعُور الْآمَان؟

You tell me, cry now or cry later?

أنا مش شخص سيئ.