Agape

De vez em quando fico mal quando me lembro que, poxa, estas pessoas que me tratam bem, elas realmente são minhas amigas. Eu posso chamá-las de amigas. Aquece-me o coração lembrar que, mesmo que não falemos todos os dias,  elas ainda se importam comigo. Sinceramente? As amizades que eu mais senti esse carinho foi, a maior parte, de amizades onde eu não falava diariamente. 
          
          Não dizendo que não tive amizades onde falava daily com a pessoa e eram más, eu tive uma amizade maravilhosa onde me sentia da mesma maneira e falávamos diariamente! Eu sentia tão ou mais acolhido! Agora... Não posso negar e dizer que a maior parte das amizades que me sentia melhor eram aquelas onde falava daily

Ha. Sempre a mesma coisa. Eu sou sempre o problema, eu tenho sempre problemas, eu que arruino tudo, eu não sei o porquê. Eu tenho amizades tão boas, porquê que eu fodo aquelas com que mais me importo com? Sigh. Sinceramente, deve ser algum medo de algo mudar, de ser vulnerável com alguém próximo, só pode ser, não tem como. Pqp que ódio, eu só me humilho

Eu gen preciso de escrever isto em algum lado. Ontem eu tive uma interação com a minha família próxima que me deixou extremamente desconfortável. Eu não quero dizer o que foi aqui, só vou dizer que foi o meu irmão de ums 13 anos que falou merda e no momento em que eu disse "Não digas isso, isso me deixou desconfortável" ele só riu e disse q ele não gostava de muita coisa, a minha mãe não disse nada, o meu outro irmão concordou...
          Isso foi na hora do almoço, pelo resto do dia eu fiquei disfórico e meio q a dissociar? Se eu posso dizer mesmo isso... Eu só sentia disforia ou vazio. Nothing in between. E eu odiei. Odiei porque eu além do mais, diminuí os meus sentimentos porque, "Ah, foi um puto de 13 anos, why should i care?"... Sighs... Eu ainda me sinto meio mal por tudo que aconteceu. Não foi a intenção, mas me senti mal por ser trans, aro e ace com isso sokkkkkkkk ai

Eu não aguento mais missgender, eu não aguento mais socializar, eu não quero mais falar nem desenhar na minha vida, só faço merda, não quero mais (tô a ser dramático chat, já já passa)

Continuo a sentir um vazio imenso dentro de mim. Nada de novo

Estas semanas nada me acontece e mesmo assim, mesmo assim eu tenho que me sentir uma merda, e eu nem sei como explicar porque eu claramente tô bem calmo e deboas com tudo. Eu não sinto um peso nas costas como normalmente sinto, eu não sinto um vazio no meu estômago, eu só tô aqui, calmo, existindo, fazendo coisas e vendo como interagir com as pessoas... Eu acho que eu tô a inventar tudo sinceramente... Já me dizeram q dramatizo as coisas, que são as hormonas, que é normal da idade... Se calhar é isso e eu é que estou a ser estúpido ao tentar encontrar um motivo mais... Sei lá para tudo isto... Sigh... Como é que eu, um ser que de alien virou só uma casca consegue ser "gentil" e "atencioso" e ao mesmo tempo uma merda a confortar e a comunicar?... Uma coisa não elimina a outra naturalmente, mas eu acho engraçado o quão contrastante consigo ser... Sigh... Eu não acho que finjo com as minhas interações, mas eu já não sei mais nada.

Eu quero muito só evaporar

Eu tô a sentir na mesma maneira de antes, eu só pioro a cara semana.
          A sensação de casca vazia voltou, faz um tempinho, mas eu só realmente notei agora. Eu tenho tentado me distrair, e funciona por AGR, mas não sei, algo tá sempre off

Eu ainda não acredito, mas pelos vistos eu estou numa QPR real?????? Ahm, aaaahmmmmm... Eu não sei, é estranho, mas deixa-me muito felizinho. Espero que elu não se chateie demais comigo e as coisas meio sem noção que digo, não sei porquê, mas a minha persona de burrinha inocente sempre vêm com ela.
          
          Enfim, eu tô muito feliz, e é simplesmente meio engraçado como ele tava a dat rizz up de brincadeira em mim, como eu tentei entrar na brincadeira, COMO NOS CASAMOS NO MINECRAFT???? Porque sim, no dia 6 deste mês nós nos casamos no Minecraft, e só á dois dias atrás ele pediu por uma QPR, e tipo- IDK EU SÓ GOSTO MUITO DELE, ELE É FODA, gostaria de ser menos medroso e menos eu timido, ansioso e pá para lhe dizer coisas fofas mais regularmente.
          
          Mas tbm sei que eu demoro muito para me sentir confortável e confiante o suficiente para começar coisas assim. Espero que com o tempo isso melhore. Sei que tento demostrar que amo pessoas doutras maneiras, tempo de qualidade, atos de serviço, presentes (nem tanto esse), mas palavras de afirmação tbm são bons

Ah olá! Update, o mano n quer mais falar comigo como previa, sinto-me mal por me sentir aliviado