Maryam Hosney

لم انم تلك الليله ولم أرد أن اغفو 
          اردت ان استمع لنفسى لأن جميع من حولى أصواتهم لم تعد موجوده فا جئت بالأخير إلى نفسي وجدتها مجهوله 
          اقسم لكم مجهوله حتى لى
          وجدت دموعى تسرى و كل ثانيه بحدث 
          أنا حتى لا اعلم لما بكيت و لما لم اتكلم مع ذاتى و روحى من قبل 
          لا احب الوحده ولكنى اعتادتها ..اشعر أننى لا يمكننى الجلوس مع أحد أو بالأصح الجميع تشغلهم أمورهم
          اعلم أننى لست مظلومه و لكنى حزينه
          لا اعلم هل أنا حزينه لأنني وحيده أو حزنت عندما عدت الى نفسى و وجدت هذا و كل هذه الأمور التى تنتظر قرارتى
          أنا أريد أن أحكم على نفسى لأعلم من أنا 
          أنا المدنسه بالخطيئه ام أنا التى تحارب الشهوات 
          كل يومٍ بحال و لكنى مرهقه و احتاج عديد من الأشياء و لكن لا اريدها 
          لا اريد أن اغفو اريد أن أعلم ما معنى ذلك 
          اشعر بأختناق يلامس عيني مثل حبل و يريد أن يغلقها بدون رأى منى 
          
          

توهت بين الشواطئ ولا أعلم المرسى ..لمن المرسى وانا لا اجد قلبى 
          شبعت جفاء و شبعت ظنون ..انام اخيراً بلا خوف و لكن أردت أن أنام مطمئنه و لست جافه من الامل 
          قطعت جميع الاحبال فقط لأنعم بنوم هادئ و لكن اكتشفت أننى كنت اعبث بأوتار روحى لقتل جميع الطباع 
          لقتل نفسى لأكون مسخا ..مسخ من روحى 
          لا اعلم اين الحب و لكن أؤكد لكم أنه ليس عندى  

حفله الموت.. و الرحيل بلا هدف 
          لما تجلسى معى الان ؟
          الان انا ميت ..ما معنى بقايا انسان سوى فشله فى التحمل 
          فشل محاولات فشل فى الاقناع أن نستمر فى كل شىء 
          انا اريد الجلوس مع حالى الان بلا خوف أرى كل الأفكار السوداويه و أرى كم البشاعه التى بداخلى و اشم رائحه عفن روحى بلا اى ازعاج من اى انسان حقير يقنعنى بالعكس ليطغى على رائحه العفن بعطر 
          أصبح صمتى كارثه لانى على حافه أن أكون اكبر فضيحه لنفسى 
          

كنت اعمى و بصيرتى نورت ..عينى كانت معميه عن النعم 
          الجو الجميل نعمه ..السكون جوايا نعمه 
          افكارى شدتنى لجانب اسود عمانى عن كل حاجه حطتنى فى سجن اسود كأنه مؤبد
          كله من الراس الى تجلب الهم و الغم 
          قاعد مع حبيبى و فين حبيبى ها 
          و لى اتمنى وجود حبيب وانا معايا اكبر حبيب ..لكنى أنا إلى بعيد 
          بعيد عن رحمه نفسى من تفكيرى..بعيد عن رحمه ذاتى من الخطيئه
          كأنى مصمم اكون عبد لراسى ..أنا عارف ان عقلى هو الأساس 
          بس لى اتبعه و هو غلط
          حاسس ان فيه حاجه شدانى دلوقتى غير عقلى نفسى تفضل موجوده على طول نفسى تفضل سندانى 
          اعرف بس اي الاحساس الجميل ده إلى حسسنى انى محروم من حاجات كتير معايا و مانعها عنى
          حاسس انها رساله ..رساله غاليه اوى لو فوتها كأنى بفوت عمرى من تانى 
          كفايه ضياع اوى ..عاوز ابقى مبسوط عاوز ابقى صح ولو لمره واحده في حياتى 
          مش يمكن تكون نهايتها بكرا ..حلوة النهايه وانا حاسس بسكون جوايا كأنها فرصه من الرب لنهايه من غير عذاب ولا شعور بالذنب بعد التوبه 
          
          

تبعتك ب كوب الشاى إلى غرفتك  حتى اجلس امامك انظر اليك و انت مشغول و اشعر انك بجانبى
          شعور جميل أن تضع يدك فوق رأسى بين الحين و الآخر و انت تتحرك فى الغرفه لتجلب بعض الاشياء ..لها معنى كبير لى يعزيزى 
          اريد أن احادثك عن جمالك و عن حبى ولكن اخجل منك يا حبيبى ..اشعر أننى أصبحت عاجزه عن التحكم فى خيالى للتأمل بشئ بعيد عنك 
          اعلم انك لا تحبنى بنفس القدر و لكنى احبك بقدر أعجز عن وصفه 

مرآتى دائما ناقصه ..ناقصه من استحقاق  الحب.. ناقصه فى استحقاق النجاح
          لا اعلم و لكنى اشعر أننى دائما ناقصه 
          لا اعلم لما اقرأ العيون بتأكد كأننى اعلم ما يدور ..كأنها روح ترسل إلى لتجعلنى اعلم الحقيقه
          اريد أن أسأل هل هي الحقيقه ؟
          .لا اعلم لما متأكده
          ام أنا مليئه بالعقد النفسيه التى توهمنى بشعور ليس له وجود
          المشكله الكبرى في صمتى أننى عاجزه عن التحدث فى تلك الأشياء حتى مع اقرب اصدقائى أو أهلى و حبيبى 
          لان تلك الشعور ينبعث من اقرب اصدقائى و حبيبى 
          أنه وهم كبير ..أتعلمون حتى كتاباتى ليس لها اهميه ..اشعر انها هراء كما يقولون 
          أنها حروف ملعثمه مع أفكار مبعثره لشخص فاشل مثلى 
          اريد البكاء و لكن سئمت من ضعفى ...اريد الهروب من الجميع 
          بدون اى اسئله لأن جميع معانى الاسئله لا تهمنى..اشعر أن كل شىء به شك و وهم لا يوجد شىء مؤكد 
          حتي أنا لست مؤكده وانا لست ملجأ حتى لنفسى كما قلت لك فاشله 
          احزن لاننى اشعر بالنقص فى العيون إلى ...حتى من نفسى 
          و يؤسفنى الصمت لاننى اعلم جيدا ماذا سيحدث بعد الحديث 
          سيحدث الاسوء و سأحطم أكثر 
          انا يائسه فاشله 
          عاد إلى وسواس الفشل لكن لا اعلم هل هو وسواس ام هو الحقيقه الوحيده فى وسط كل شىء به شك 

سلمت لك امرى و كنت لينه بين يديك ..كما كنت تريد و جلعتنى احب ما تريد يا حبيبى 
          ثم ماذا ؟
          أخبرتنى بضعفى و جعلته ملقى على الأرض كأننى لا يجب أن أكون كذلك ..هل تعلم انت على حق لايجب أن أكون ضعيفه لك  او لشئ و لكننى حسبت انك لست لك مثيل ...و بعدها تخبرنى لما انتى هكذا؟.. تتضايقين كثيرا ثم لا يرضيكى اى شئ بالنهاية 
          انت على حق.. لا أنكر ذلك ولكن لا استطيع تقبل منك اى شئ ..لاننى كنت ضعيفه و الان اتصنع القوه فا أشبه البلهاء ها ؟
          اصبحت مشغول كثيرا عنى فى كل شىء ..انت حتى لا تعلم كيف يسير يومى ..أصبحت اكره أن أخبرك إلى أين أنا اذهب أو حتى مع من اجلس؟ 
          المشكله يا عزيزى ليست بك بل هى بى و بقوة الرابط الذى كان بيننا ..لا أنكر وجوده فى هذا الحين ولكنك أصبحت لا تريده أصبح مجرد حبل يلتف حول عنقك فأصبحت تتلاشى كل شىء سوى الجميل من هذا الرابط و الغير مرهق لك 
          اكبر مخاوفى أن يأتي يوم تريد أن ترجع كل شىء لتتأكد من حبى ثم تهرب مره اخرى
          لكننى اشعر أننى لست موجوده ..و عندما اكون معك اشعر بأنك أيضا لا تهتم 
          الحقيقه مؤلمه لى و اعذرنى على بكائى كل ليله ..و اعذرنى أيضا لاننى سأجف و لن ابقى

ارسل لك من كل قلبى ..حبى 
          حبى هو أثمن شئ داخلى .. جعلتني حنونه
          جعلتنى احبك.. اعلم اننى انفعل كثيرا ولكنى ابشع من ذلك 
          لكن حبك جملنى
          علمنى انتظر و علمنى أن اسامح علمنى الكثير يا حبيبى 
          اراك هديه لجعلى اجمل و لكن ارجوك لا تحطمنى لاننى مثل الزجاج معك 
          لم اعد كما كنت غليظه مهما ظهر عليا ذلك 
          اريدك.. كل رسائلى سواء تشاجرنا أو وانا فى عناقك بها "اريدك"
          اخاف من لهفتى إذ كانت  على لا شىء و لكنى احبك
          ادعو ربى أن يجمعنا لاننى لا استطيع مفارقتك

ليس خطأ فادح أن تتوقع الحب ..و لكن الخطأ الحقيقى أن تستمرى على توقعك يا عزيزتى..
          تريدى رقصه تريدي بسمه تريدي حب ..الخيال لن ينتهى و لكنه مؤذى..يزيد من توقعاتك ها؟
          -اريد أن أفقد حبى .. اريد أن أنام بهدوء اريد أن اكتفى بنفسى بدونه يأتى لى لحظات احادث نفسى بها و اقول لحالى هل انتى لست مكتفيه بى بالرغم أننى احبك و احاول ان اريحك؟
          اعذريني سيدتى و لكن لما هو ؟
          _ليس لدى رد على هذا السؤال و لكنه مازال جميل جدا رغم كل تشوهات الزمن 
          
          

انت جميل و مناسب و لكنى اتألم  من جرحى حتى و إن مرت من فوقه ورود 
          انا متعبه و بحاجه اليك و انت بجانبي و لكن أطمع فى الاكثر اريد أن التصق بك ..اريد أن نسهر سويا اريد أن ترسل إلى اغانيك القديمه .اريد أن نتنزه معا اقسم لك فى اى مكان حتى فى المحطه إلتى كنت اشكى بجلوسنا أمام العامه اريد أن أراك 
          حتى عناقك محرم على ..أنا أريدك ..اقسم لك أصبحت فى اشد الحاجه لك 
          سأذهب بعيدا اريد أن أذهب اريد أن أنسى تعلقى بك ..تعلقى مقزز و مثير للشفقه كا طفله ساذجه أو حتى مريضه
          اعلم انك معى و لم تتركنى و لكنى أصبحت ابكى بعد أن تغفو فقط 
          اعلم انك تريد أن اريح رأسى و أغفل فى النوم و لكنى لم اعد انام كما كنت انام مسبقا أنا أصبحت غبيه 
          اريد أن اكون عاقله ..شخص لا يحتاج لأحد كما كنت 
          انا كنت اقدر على ترك كل شىء ... الان اصبحت انتظر و انتظر 
          و أزيح الوقت حتى يمر لا اعلم ماذا انتظر و لكن اريد أن أراك حتي ولو صدفه 
          اكره المسافات اكره الوقت اكره الذكريات .. اريد أن أجلس بجانبك اتمسك بك و اريح رأسى عليك
          اريد أن ارى رسمك اريد أن اكون القلم الذى ترسم به ..أصبحت مثيره للأشمئزاز 
          اريدك