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oiii, você faz estética paga????

Saudades da Nana e do Hawks :(

Oi, meus amores… feliz Ano Novo adiantado!
          
          Eu nem sei muito bem como começar isso. Só sei que eu precisava escrever. Precisava colocar pra fora tudo o que esse ano foi pra mim.
          
          Esse ano me mudou. Me quebrou em partes que precisavam ser quebradas, e me reconstruiu em lugares que eu nem sabia que existiam em mim. Eu me afastei de pessoas que me machucavam, mesmo doendo. Me aproximei de pessoas que me acolheram sem pedir nada em troca. Pessoas que hoje são casa pra mim.
          
          Eu encontrei amor. Encontrei cuidado. Encontrei paz em alguém que me olha com carinho, que me respeita, que me faz sentir segura. Pela primeira vez eu não sinto que preciso implorar por amor — eu simplesmente recebo. E isso mudou tudo dentro de mim.
          
          Eu vivi coisas que um dia eu achei que nunca viveria. Conquistei coisas que pareciam grandes demais pra mim. Minha relação com meus pais se curou em partes que eu nem sabia que estavam machucadas. E isso me emociona profundamente.
          
          Eu chorei muito esse ano. Chorei de cansaço, de medo, de frustração… mas chorei também de alívio, de gratidão, de felicidade. Eu me perdi. Eu me encontrei. Eu me tornei alguém mais sensível, mais forte, mais inteira.
          
          E vocês… vocês foram parte disso tudo. Vocês estiveram aqui quando eu estava bem e quando eu estava mal. Cada comentário, cada mensagem, cada pessoa que lê o que eu escrevo… vocês não têm noção do quanto isso me sustentou. Do quanto isso me deu sentido quando eu achei que não tinha mais.
          
          Escrever salvou partes de mim. Mas vocês deram vida ao que eu escrevo. Vocês são o motivo pelo qual minhas palavras não ficam vazias no mundo. Obrigada por sentirem comigo. Obrigada por ficarem. Obrigada por não irem embora.
          
          Que o próximo ano seja gentil com a gente. Que ele cure o que ainda dói, fortaleça o que ainda é frágil e proteja o que é precioso. Que a gente tenha mais amor do que medo, mais presença do que ausência, mais verdade do que aparência.
          
          Eu amo vocês.
          
          Obrigada por tudo.
          Feliz Ano Novo, meus amores!

Feliz Natal.
          
          Eu passei o dia inteiro esperando que hoje fosse doer menos. Que esse ano fosse diferente. Que o Natal finalmente chegasse pra mim do jeito que parece chegar pra todo mundo.
          
          Mas não chegou.
          
          O Natal só deixou mais claro tudo o que falta. A casa vazia, as conversas que não existem, os laços que são fracos demais pra segurar alguém. Quando a família é pequena e desunida, o Natal não vira encontro — vira lembrança do que a gente não tem.
          
          Eu gosto do Natal. Ou eu queria gostar. Eu gosto do que ele representa: gente reunida, pertencimento, calor humano. Mas isso quase nunca faz parte da minha vida. E admitir isso dói mais do que eu gostaria.
          
          Eu não achei que ia passar a noite assim. Deitada numa cama desde cedo, com o celular na mão sem vontade de usar, tentando não chorar, tentando não me sentir errada por estar triste numa data que “deveria” ser feliz.
          
          Às vezes eu me sinto quebrada por não conseguir aproveitar isso como os outros. Por não ter uma família grande. Por não ter histórias de Natal pra contar. Só silêncio.
          
          Eu espero muito que no ano que vem seja diferente. Talvez eu passe com a família do meu namorado. Talvez eu finalmente entenda como é sentar à mesa com pessoas que ficam, que riem juntas, que se escolhem.
          
          Eu não escrevo isso pra ganhar pena. Escrevo porque isso é verdade. Porque fingir que tá tudo bem cansa.
          
          Por enquanto, eu vou ficar aqui. Vou escrever. Vou tentar transformar esse vazio em alguma coisa que faça sentido.
          
          Feliz Natal. 

Olá, amados leitores!
          
          Sei que ando meio ausente e peço perdão por isso. Mas chega um momento em que a gente cresce e percebe que a própria vida depende apenas de nós — e, bem, talvez isso seja um problema. Para pessoas como eu, depressivas e emocionalmente instáveis, tudo acaba sendo um pouco mais difícil.
          
          Eu odeio depender dos meus pais. E, justamente nessa fase em que mais luto para ser independente, é quando eles mais se preocupam comigo. Mesmo sabendo que é cuidado, às vezes isso me sufoca.
          
          Mas recentemente, no dia 12 deste mês, algo inesperado aconteceu. Eu, que sempre disse que nunca iria namorar, estou em um relacionamento. E isso é incrível. Ele me fez perceber que eu não sou difícil de entender — muito menos de amar. E isso significa mais do que consigo explicar.
          
          É só um desabafo, mas me sinto feliz por colocar isso pra fora. Em breve teremos novidades e atualizações, meus amores.
          
          Até a próxima.

Me recuso a acabar com a Toman em Red Chemistry

Se Deus quiser esse ano ainda posto TODOS os meus rascunhos.

Eu amo tanto as minhas histórias. Algum dia irei concluir cada uma, e continuarei me apaixonando ainda mais por tudo oque escrevi.

Tava mexendo nos meus rascunhos e bateu uma tristeza tão grande... perceber que tenho ideias tão boas, histórias que poderiam ser incríveis, mas não consigo colocar no papel porque nunca sobra tempo. É como se tudo que eu crio ficasse preso, só existindo na minha cabeça, enquanto o mundo segue sem nem saber o que eu tinha pra contar.