Mis👉🏻👈🏻

Oi gente, eu troquei de celular hoje, e não consegui logar essa conta nele, motivo? Esqueci a senha, gostaram? Por esse motivo, eu peço que vocês sigam a conta nova, por favor. @mis_camren 
          Thanks

E lá estava. O sentimento desconhecido, mas tão conhecido por mim. Já tentei defini-lo, tentei não sentir, mas foi tudo acontecendo, e.. no final, eu estava com ele aqui, dentro do peito. 
          O que mais me deixa confusa, não é sentir, é não saber definir o que eu estou sentindo. É agonizante. Como se fosse um trem vindo alta velocidade na direção de um pequeno carro, que estava preso nos trilhos, no meu caso, eu sou o carro, e o tal sentimento seria o trem. Ele destrói. Não sobra nada. E isso acontece sempre que eu fraquejo. Eu tenho ser forte e suportar tudo, carregar tudo sozinha, mas sou fraca. E o sentimento estranho, mas tão angustiante se faz presente de novo. Depois do estrago que ele fizer, eu me ergo e tento esquecer o que aconteceu, até que acontece de novo.
          O quão frustrante isso é? 
          
          ‐ Mislânia 

Olá, tudo bem? desculpa ta te incomodando. É que eu finalmente criei coragem pra escrever um conto, na verdade uma fanfic Camren. E gostaria muito de saber como anda minha escrita, o enredo a história. Se você pudesse por favor dá uma olhada no primeiro capítulo e me dizer no final como que está, eu ficaria muito grata.
          
          Link: https://my.w.tt/j3Z0lZjl49

Hey... Como está nessa quarentena? Se hidratando bem? Se alimentando?? 
          Bom, estou aqui lhe convidando a ler Remember Me, uma fanfic Norminah que eu amo escrever.
          Link: https://my.w.tt/cuY2uRn4O7
          
          Adorarei sua leitura ❤️

Eu não tô bem, faz um tempo que estou assim, mas eu me saboto todas as vezes e digo que estou bem, mas não estou. 
          Eu só queria que tudo parasse um pouco, que eu parasse. Que meus pensamentos me deixassem um pouco livre. Eu queria estar livre de mim, só um pouquinho. Mas não é tão fácil assim. É só que dói. Dói ser eu.
          Eu olho pra mim e não consigo imaginar um futuro que tenha "eu" nele. É como se eu fosse só um borrão, entende? Eu tô tentando, juro que eu tento todo dia. Eu tento acreditar em mim, tento dizer pra mim que eu valho a pena, mas ao mesmo tempo meus pensamentos me dizem que não é assim. Eu sinto demais. Sinto tudo. Eu me machuco por ser assim, porquê sempre espero que todos me correspondam da mesma forma, mas droga ninguém faz isso. E quando eu achei alguém que faz, eu não consigo acreditar que é real. 
          Eu não consigo acreditar que mereço coisas boas, porquê durante muito tempo da minha vida, e só recebi coisas ruins, e fiz delas coisas boas. Me acostumei. 
          É um sentimento de insuficiência, sabe? Não é sobre as pessoas não demonstrarem que eu sou importante. É sobre mim. Os meus pensamentos me torturam a todo momento insistindo em lembrar que Eu não sou o que falam. E isso dói. Dói tanto. Fugir de mim é só o que eu queria. Fugir dos meus pensamentos. Mas não tem como. 
          Se auto-sabotar é mais doloroso do que ser machucada por alguém. É torturante saber que você mesmo se machuca. E é mais torturante ainda não saber como parar. É injusto o jeito que eu me coloco pra baixo. Eu peço desculpas à mim mesma. 

Aceite-se. Para o mundo você nunca será suficiente, e nunca estará nos padrões. Por isso, crie seu próprio padrão. Pare de se comparar, você é único. Só existe um de você. Talvez alguém tenha o mesmo nome que o seu, ou a mesma idade, mas só você sentiu suas dores, só você passou por noites em claro dizendo para si próprio que iria ficar tudo bem. 
          Pare de procurar pessoas que te preencham, você não precisa de alguém que te complete, você se completa, só está ocupado demais tentando achar defeitos em si para se culpar. 
          Aceite que algumas pessoas vão embora, e isso não quer dizer que você amou pouco, ou não insistiu tudo. Quer dizer que o outro é pequeno demais para a sua imensidão. 
          Uma frase que eu repito para mim como se fosse um carma é: "Um dia alguém vai sumir da sua vida, só porque você é intenso demais, ou porque você é simplesmente amor demais. 
          E algumas pessoas têm medo do amor."
          Você consegue entender que a culpa não é sua porque o outro foi embora, e não se despediu, e isso te fez pensar por dias o que você tinha feito de errado. Você não erra por amar demais! Eu entendo que alguns finais doem, sempre vão doer. Mas você precisa aceitar que nem todo mundo vai sentir do mesmo jeito que você. Por muito tempo eu me culpei por sentir demais, eu me culpei por querer que o outro sentisse o mesmo que eu sentia. Mas depois de um tempo eu entendi que amor não é sobre você ter que fazer a pessoa ficar, é sobre a pessoa querer ficar mesmo sabendo que você irá errar. Talvez você não entenda porque ser você é tão difícil, e porque dói. Mas quando você entender que tudo o que passou só te fez mais forte, e mais maduro para algumas coisas, você vai olhar para tudo que passou e agradecer por ter passado tudo aquilo. 
          Que tal parar de insistir em ser o amor da vida de alguém e, primeiramente, você mesmo ser o amor da sua vida?