ᴍɪꜱᴛʏʀᴀꜰᴀ ₍ᐢ. .ᐢ₎‹𝟹

eu acho que uma das coisas que mais me marcou na gente foi o quanto eu fui me adaptando sem perceber.
          
          no começo, eu era inteira, espontânea, leve. eu falava o que sentia, ria sem pensar, me mostrava sem medo. mas com o tempo, eu fui ficando mais quieta, mais cuidadosa, como se eu precisasse medir cada detalhe pra não causar algum tipo de afastamento em você.
          
          eu comecei a guardar coisas.
          
          guardar o que eu queria dizer, o que eu sentia, o que me incomodava. não porque não importava, mas porque eu tinha medo de piorar algo que já não estava bem. e isso foi me cansando de um jeito que eu nem soube explicar na época.
          
          eu queria parceria.
          
          não algo perfeito, mas algo sincero. queria sentir que você estava comigo, não só nos momentos bons, mas principalmente quando as coisas ficavam difíceis. queria poder olhar pra você e saber que a gente estava do mesmo lado, e não sentir que eu precisava enfrentar tudo sozinha.
          
          e teve momentos em que eu me senti exatamente assim. sozinha.
          
          

será que a nossa história realmente chegou ao fim… ou só ficou suspensa em algum lugar do tempo, esperando o momento certo pra continuar?
          
          às vezes me pego revivendo tudo, as conversas bobas, os detalhes que só a gente dava importância, os momentos simples que, na época, pareciam comuns… mas que hoje fazem uma falta absurda. é estranho como o silêncio mudou. antes ele era confortável, agora ele pesa… porque em cada espaço vazio, tem um pouco de você.
          
          eu sinto sua falta. de um jeito que não cabe em explicação, que aparece do nada, que aperta sem avisar.
          
          mas, mesmo com tudo isso, ainda existe uma parte de mim que não consegue aceitar que acabou de verdade. parece que algumas histórias não foram feitas pra terminar assim. como se a nossa só tivesse sido interrompida… como se a vida tivesse colocado a gente em caminhos diferentes por um tempo, não pra afastar, mas pra preparar.
          
          talvez seja só uma forma de eu lidar com a saudade… ou talvez, lá no fundo, eu realmente acredite que ainda existe um “depois” pra nós. um reencontro mais calmo, mais maduro… mais certo.
          
          ou talvez não.
          
          mas você ainda mora aqui. em tudo que ficou.

desculpa por te machucar, por cada vez que minhas atitudes cortaram teu coração.
          
          desculpa por não ter te ouvido quando mais precisava, por não ter enxergado teu silêncio gritante.
          
          desculpa por ter te esperado tanto, por cada segundo que parecia uma eternidade.
          
          desculpa por ter sido fria quando só queria calor, por afastar teu toque que me salvava.
          
          desculpa por te ignorar nas horas em que você só queria atenção, por não sentir teu desespero.
          
          desculpa por não ter dito tanto “eu te amo” enquanto podia, por cada palavra que ficou presa na garganta.
          
          desculpa por não te valorizar como merecia, por não enxergar a grandeza do teu amor.
          
          desculpa por não ver teu esforço em me manter por perto, por não reconhecer tua dedicação silenciosa.
          
          desculpa por falar sem pensar e cortar tua alma com palavras, por ferir sem querer.
          
          desculpa por agir com orgulho quando eu só queria chorar no teu ombro, por minha teimosia que nos afastou.
          
          desculpa por ter sumido quando você mais me chamou, por cada ausência que doeu no teu peito.
          
          desculpa por não ter mostrado o quanto tu era meu mundo, por esconder meus sentimentos em medo.

eu sei que você não volta.
          não porque não pode, mas porque escolheu não voltar.
          e tudo bem.
          às vezes o amor não é suficiente pra fazer alguém ficar.
          mas mesmo assim,
          meu coração ainda fala o teu nome quando está em silêncio.
          ainda é teu o meu pensamento nas noites em que tudo pesa.
          ainda é tua a voz que ouço quando o mundo me deixa sozinha demais.
          
          eu queria poder te odiar.
          mas tudo que sinto é esse amor dolorido, impossível, teimoso.
          que vive mesmo quando não devia.
          que ama mesmo quando não recebe.
          que vai continuar aqui, mesmo quando eu fingir que passou.
          
          por isso, hoje, escrevo não pra te fazer voltar.
          mas pra me despedir.
          não do que eu sinto... porque isso eu sei que vai ficar.
          mas da esperança.
          da espera.
          da ideia de que um dia você olharia pra trás e me escolheria de novo.
          
          você foi o amor da minha vida.
          e talvez eu tenha sido só uma página do teu livro.
          mas eu amei por nós dois.
          e vou continuar amando em silêncio, mesmo quando tudo tiver sido esquecido.
          
          leva um pouco de mim contigo, se puder.
          porque aqui dentro, você ficou grande demais 
          e eu não sei mais onde guardar tanta saudade.
          
          com amor,
          para sempre.
          
          alguém que nunca deixou de ser tua.

às vezes eu sonho contigo.
          mas não é o tipo de sonho bonito, com reencontro e abraço.
          é aquele sonho confuso, onde você ainda está ali, do jeito que era…
          e eu acordo com o peito afogado.
          porque por um segundo eu quase acredito que nada desabou.
          porque por um segundo eu quase acredito que você nunca foi embora.
          
          a verdade é que você nunca saiu de mim.
          e talvez nunca vá sair.
          eu tentei seguir, juro.
          tentei abrir espaço dentro de mim para outros sorrisos, outras vozes, outros olhos.
          mas nenhum deles me olha como você olhava.
          nenhum deles fala comigo da forma como você calava tudo.
          até o teu silêncio me dizia mais do que qualquer palavra dita depois da tua ausência.
          
          eu tento esconder, tento viver.
          mas tudo tem você.
          
          tem você nas músicas que me ensinou a amar,
          aquelas que até hoje tocam e me desmancham inteira
          porque parece que cada refrão carrega teu nome escondido,
          tua voz sorrindo, tua presença fantasma.
          
          tem você nos momentos mais aleatórios,
          quando escuto alguém rindo alto demais…
          e por um segundo, acho que é você jogando,
          rindo daquele jeito escandaloso, desajeitado, tão teu, tão vivo.
          e eu amava isso.
          
          sua voz… era bonita demais.
          de um jeito que não sei descrever.
          tinha algo de música nela também.
          me atravessava, me acalmava, me prendia.
          você nem precisava dizer nada. bastava falar.
          às vezes, eu fechava os olhos só pra ouvir melhor.
          
          e quando estava perto de mim,
          me fazia esquecer que o mundo era feio.
          você parecia um neném 
          doce, carente, meio bobo, querendo colo, querendo abraço.
          e eu queria ser esse lugar pra você.
          te dar abrigo.
          te cuidar.
          te amar do jeito que ninguém mais fez.
          
          eu ainda guardo detalhes que você talvez nem lembre.
          o modo como ria de lado, quando queria fingir que não estava feliz demais.
          e eu me lembro até do que eu queria esquecer.
          
          não sei se te perdi, ou se você nunca foi meu.
          só sei que o que sobrou de você, eu carrego como cicatriz.
          e não é bonita.
          mas é minha.
          é o que ficou depois do fim e ainda pulsa.

que ódio.
          de ainda te amar enquanto tu me esquece com a facilidade de quem apaga uma notificação.
          de te carregar como ferida aberta
          enquanto tu beija outra com a leveza de quem nunca me teve.
          que nojo desse amor que insiste,
          desse coração que ainda pulsa por quem me descartou.
          eu queria cuspir teu nome,
          vomitar tua memória,
          arrancar de mim cada traço teu.
          mas não.
          eu fico aqui 
          presa nesse amor podre
          que só eu insisto em chamar de amor.
          e que tu já substituiu por outro corpo.
          ou pior, por nenhum.
          

cada gota do meu sangue grita por obsessão

eu te amo.
          abra meu peito até eu sangrar
          arranque meu coração fraco,
          para que você possa ver
          como ele pulsa por ti.
          o mantenha.
          pise nele até que exploda.
          brinque com os restos
          beba meu sangue
          gota por gota,
          até que eu viva em ti
          para sempre.
          seja viva, seja morta.
          queime comigo.

quero viver dentro de ti, mesmo que tu me odeies.
          mesmo que tu me esqueças.
          mesmo que eu morra.
          
          amar-te é morrer toda noite e ressuscitar faminta ao amanhecer.
          e ainda assim, te escolher outra vez.
          
          com a alma entregue e os olhos vazios,
          tua maldição viva,
          a que nunca parte.