Monse

Quiero recordar lo bonito que se sentía estar riendo de tus comentarios todos los días, sentir que me escuchabas todo el tiempo; pero escuchar enserio poner atención en los más pequeños detalles de mi persona. Quiero recordar que se sentía que me llevarás comida a la oficina y quisiera cubrir la cuenta de cualquier cosa. Cómo se  sentía que podía compartir contigo cada detalle de mi vida y no existía la mofa. Cuando me sentía cuidada por ti.
          Quiero recordar que me hizo plantearme la idea de volver a amar, que había en ti. 
          Que había ahí, que me hacía confiar. 
          
          Ahora todo es una tiradera, un llevarme la contraria y molestarme. Pedirme que sea igual a otra persona y sin saber que no lo haré. No traicionare mi ser por ti. Hoy ya no puedo lograr que me escuches al hablar, hoy ya ni siquiera intento compartir contigo mi día a día. Hoy ya ni me interesa si dejas de contestar, si desapareces por días enteros porque comprendí que no soy prioridad. 

Cómo olvidarte, como hacer para que cuando los recuerdos regresen no sé dibuje una sonrisa en mi mente. 
          Como hacer para que dejes de ser mi tema de conversación favorito. 
          Cómo dejo de dedicarte canciones y orar al universo por todo lo bonito. 
          Intentar, es constante, vivir es desgastante nada que te parece. Hasta los astros me imploran a veces que vuelva a hacerlos referencia de amor. 

A cinco años de aquel suceso dios me pone en la misma situación por doble dosis que extraño que hoy me quedé justo donde estoy. No dije, no hice nada. Cuando quería ir tras ambos a mi eterno amor te digo que siempre vivieras en la memoria de lo nuestro y por ese simple hecho le pido a Dios que te fortalezca. A mí gorila le digo que mi lugar en tu vida es solo el de una amiga y como tal debo actuar así que no pienso correr tras de ti. 

Y entonces conocí un hombre, con un alma muy bonita pero muy herido al inicio creí que no era para tanto. Que todos pasábamos malos momentos y que podría acompañar su proceso... Y ese ser hermoso que se siente poco merecedor de amor me acaba de mostrar que no puedo, que si mi complejo de salvadora entra en acción corro el peligro de hundirme con él. Y no ya aprendí que ese no es mi lugar aunque se haya convertido en mi persona favorita para abrazar y estar. 

Parece ser que el mar siempre me lleva a ti. A esos planes sin cumplir.

Odio que despues de una discusión me sienta tan culpable. Cuando lo unico que intento es defender mi postura sobre mi vida. Odio que tomen decisiones en mi vida sin consultarme. Carajo que no soy un incapacitada mental para que lo hagan. 

Las palabras se arrastan por el vacio gigante en oscuridad.
          No las encuentro mucho menos las hilo con facilidad de pronto este mar se volvio turvulento, de pronto ella era fuego y nosotros trozos de madera que alimentaban aquella hogera que nos brindaba calor con fuerza. 
          ¿Que pasa cuando en la brusquedad de la tempestad la hogera queda reducida a nada?
          ¿ que pasa cuando la madera se siente más fria y no logra encender de nuevo? 
           Soy como madera mojada, mojada de mi llanto, mojada del silencio, de las ganas de gritar a toda prisa que perdi el calor de mi vida.
          
          Estoy entre cenizas tocando las nubes de la quietud sin saber muy bien a que barco subirme y aun con más miedo a que este que eliga suba al mar y sin capitán.  

Y si me entregue a ti, como nunca antes con el deseo de tres años acumulados.
          Y lo vivi de nuevo ese sentido de paz y de plenitud hasta que desperte del sueño y no eras tú quién dormia a mi lado. 
          Y todo se me viko abajo.

Me estoy enamorando de nuevo y por fin. 
          Pero esta vez para siempre, me esta gustando más lo que estoy construyendo y le agradezco a dios infinitamente por permitirme esta oportunidad. 
          Me estoy enamorando de apoco, con dudas, miedo y mucha paciencia.

Metastasis; sinonimo del fin. 
          Que dolor se acrecienta en mi pecho, en menos de un mes todo se vino abajo. 
          Tú te iras y mi corazón ya no puede evadir esta realidad. Mis mecanismos de defensa han sido derivados por la oscuridad de esta enfermedad.
          No quiero pasar por el infierno de perder a alguien que quiero, y sé lo egoista que soy por quererte a mi lado pese a todo.
          Trato de no serlo; de entender que la vida misma es un proceso y el tuyo a llegado a su fin. 
          Oh mi dios; tú que eres tan bueno haz que no sufra, haz que sea feliz, permite volver a mirarme en sus ojos cien mil veces más.