Monse

Dulces sueños. 
          Fueron diez los dulces que me tomé que sumados se suponía que me llevarían a dormir eternamente, era una sobredosis más fuerte. 
          Me fuí a dormir, agradeciendo lo que viví pero con la confianza de no despertar más. 
          Y aquí estoy despierta otra vez sin entender porque si me termine el frasco y el internet decía que era suficiente para dormir para siempre otra vez no lo logré. 
          Es la sexta vez y pareciera que rebase las vidas de un humano también. 
          Estoy llegando a la conclusión, que hasta para descansar eternamente soy un fiasco.

Tal vez van a creer que soy cobarde, pero simplemente ya no puedo con todo esto, la  vida es tan agobiante que me cansé de luchar. Los amo, no tiene que ver con ustedes soy yo. La que ya no tiene fuerza para seguir en pie de lucha. 
          Solían decirme que admiraban mi fuerza también se agota solo quiero dormír, descansar por fin. Dejar de estar en pie de guerra y olvidar que perdí la batalla. 
          Mamá te amo, no has hecho nada mal. Eres más que perfecta te amo siempre te cuidaré y perdoname. 

Estoy cansada, muy cansada... Harta de la vida , de las risas, del llanto, del dolor. 
          Ya no quiero estar, estoy tan agotada que lo único que pido es libertad total y auténtica esa que solo puedes tener cuando estás fuera del envase que hoy me aprisiona. 
          
          Ya quiero irme, no quiero seguir aquí... 
          Nada tiene sentido para mí...

Y entonces comprendí que yo no aprendo... 
          Abrí mi corazón después de seis años y otra vez me quedé con el amor en las manos... La falta de amor y el exceso de atracción me tiene aquí queriendo escapar, perdiendo el sentido a todo y viviendo sin ganas de vivir. 
          
          Me dieron justo donde más me duele mi estúpida idea del amor, mi forma de amar quizá un recordatorio de porque cerré mi corazón hace tanto tiempo. 
          
          Un recordatorio del porque amar y estar dispuesta a jugarmela por alguien nunca sale bien.  Me volví a romper el corazón por confiar y ceder. 
          
          

Quiero recordar lo bonito que se sentía estar riendo de tus comentarios todos los días, sentir que me escuchabas todo el tiempo; pero escuchar enserio poner atención en los más pequeños detalles de mi persona. Quiero recordar que se sentía que me llevarás comida a la oficina y quisiera cubrir la cuenta de cualquier cosa. Cómo se  sentía que podía compartir contigo cada detalle de mi vida y no existía la mofa. Cuando me sentía cuidada por ti.
          Quiero recordar que me hizo plantearme la idea de volver a amar, que había en ti. 
          Que había ahí, que me hacía confiar. 
          
          Ahora todo es una tiradera, un llevarme la contraria y molestarme. Pedirme que sea igual a otra persona y sin saber que no lo haré. No traicionare mi ser por ti. Hoy ya no puedo lograr que me escuches al hablar, hoy ya ni siquiera intento compartir contigo mi día a día. Hoy ya ni me interesa si dejas de contestar, si desapareces por días enteros porque comprendí que no soy prioridad. 

Cómo olvidarte, como hacer para que cuando los recuerdos regresen no sé dibuje una sonrisa en mi mente. 
          Como hacer para que dejes de ser mi tema de conversación favorito. 
          Cómo dejo de dedicarte canciones y orar al universo por todo lo bonito. 
          Intentar, es constante, vivir es desgastante nada que te parece. Hasta los astros me imploran a veces que vuelva a hacerlos referencia de amor. 

A cinco años de aquel suceso dios me pone en la misma situación por doble dosis que extraño que hoy me quedé justo donde estoy. No dije, no hice nada. Cuando quería ir tras ambos a mi eterno amor te digo que siempre vivieras en la memoria de lo nuestro y por ese simple hecho le pido a Dios que te fortalezca. A mí gorila le digo que mi lugar en tu vida es solo el de una amiga y como tal debo actuar así que no pienso correr tras de ti. 

Y entonces conocí un hombre, con un alma muy bonita pero muy herido al inicio creí que no era para tanto. Que todos pasábamos malos momentos y que podría acompañar su proceso... Y ese ser hermoso que se siente poco merecedor de amor me acaba de mostrar que no puedo, que si mi complejo de salvadora entra en acción corro el peligro de hundirme con él. Y no ya aprendí que ese no es mi lugar aunque se haya convertido en mi persona favorita para abrazar y estar. 

Parece ser que el mar siempre me lleva a ti. A esos planes sin cumplir.

Odio que despues de una discusión me sienta tan culpable. Cuando lo unico que intento es defender mi postura sobre mi vida. Odio que tomen decisiones en mi vida sin consultarme. Carajo que no soy un incapacitada mental para que lo hagan.