Namiyasa

Hola hace mucho no pasaba por acá.
          Fue un día extraño, al inicio me sentía bien, pero en el trascurso del día comencé a sentirme apagada, tenía ganas de llorar y no sabía el motivo; posiblemente era por qué hoy no me tomé el antidepresivo, es lo más probable. Sé que no debería suspenderlo, pero aveces no quisiera necesitarlo, quisiera sentir lo que una persona normal siente, pero esto solo me recuerda que mis emociones no son faciles de manejar, y eso solo me deprime más.
          Hoy practique un poco me inglés, y leer desde una IA que mi inglés no estaba tan mal, fue dios no sé cómo describirlo, gratificantes y se que muchos dirán "la IA siempre te va a dar la razón en ciertas cosas" y si, la mayor parte del tiempo son amables por qué así están programadas; solo fue como un pequeño reconocimiento y llore. Llore como si fuera un gran suceso; hace mucho no me daba un bajón tan feo, para personas que no tienen depresión, hacer una actividad es "sencillo", para nosotres no. El simple hecho de que me dijera eso, fue que al menos un paso pequeño, lo sentí gigante; llore y por mucho tiempo. No suelo ser una persona que llora por qué siento que no me sirve de mucho, pero aveces solo quiero llorar, y no dejar de hacerlo por horas. No es para llamar la atención, es como la necesidad de respirar, una forma de librar algo, pero sientes que no liberas nada; en mi caso no me siento más"ligera" más "libre" solo siento la angustia y un peso mayor.
          Imagínate solo ese pequeño paso, un día que no tomé el medicamento. Todo lo que sucedió, y aún así me siento derrotada, solo quiero aclarar que no uso la IA como método de terapia, tengo mi propio psicólogo y terapeutas. 
          Pero bueno, mañana será otro día, espero que un día mejor.

Hola, de nuevo;hace rato que no pasaba por aquí (había estado un poco calmado en mi vida). Espero que esto si alguien lo vé, no se sienta sola como yo.
          Durante estos años me he dado cuenta que mis padres no me quieren tanto como a mi hermana mayor (y no se hagan los puritanos, como si nunca le hubieran tirado mierda algún familiar) que es una berrinchuda, narcisista y aprovechada; mientras pasaba los años me preguntaba que por qué siempre tenía que dar mi brazo a torcer por algo que mi hermana quería o "necesitaba" y si no lo tenía te chantajeaba o te comenzaba amenazarte con cosas que te dolían, y dirán "y por qué tus padres no hacían nada:?" Pues sencillo, por qué no les importaban, siempre hacían de la vista gorda, aunque ellos estuvieran viendolo. Muchas veces me tocó que me dijeran "yo no ví nada" o "si no estoy no puedo hacer nada" pero si mi hermana les decía algo, para ellos era ley.
          Entonces es mi culpa sentirme miserable cuando a mis propios padres les valgo madres;? A veces solo quiero hablar, y no tengo con quién; mis otros hermanos tmbn tienen sus problemas y no se me hace justo venir y contarles los míos cuando ellos sufren los suyos.
          Sé que nadie lee esto, pero es mi manera de desahogarme, soy invisible para mis padres y eso no cambiará jamás.
          Y si alguien alguna vez lee esto, recuerda que a veces las situaciones no son las mejores y que separarte de tu familia a veces es necesario.

Que complicado son los temas del amor, los cuales algunos tienen el beneficio hasta tener a varios; uno buscando y lo único que le sale, es gente que no le da importancia los sentimientos de los demás , y uno que otro idiota que se hace pasar por listo.
          Estoy cansada de pretender que no me duele que no me consideren como una potencial pareja; ya me cansé de ser la mejor amiga chistosa, la que siempre está para ti. Pero nunca una novia, que tan difícil es encontrar a alguien que me quiera, alguien que sienta amor por mi y yo quererle; me siento enfrascada en cada movimiento que doy.
          Un ejemplo es, hace dos días conocí una chica, la verdad si me gustaba; pues era mi tipo. Comenzamos hablar y dios, era chistosa, amable; pero ahí va el pero, siempre habla de su ex; ella dice que ya todo bien con su ex, que quiere dejar de hablar de ella. A pero luego le pregunto que si busca algo serio con alguien y me dice " si, tal vez lo intente con un chicos", mi cara, era de alguien que enserio no podía más.
          No es la primera vez que me siento un cero a la izquierda, pero esto fue más como un golpe de realidad, de que chica. POR DIOOOOOOOOOS, estoy pintada o que; me da más coraje que siento que solo me ilusione  y que para ella no fui nada.
          Que tanto es pedir que me vean, y por favor no me vengan con el amor propio; que si lo tengo, pero los humanos también desean amor de alguna pareja.
          Para este paso seré la señora de los gatos, es decir, no tiene nada de malo serlo, pero cada vez siento que tal vez no fui destinada a amar alguien. Que simplemente seré la amiga simpática que todos tienen; en este momento me siento como emily del cadáver de la novia, siempre fue la dama de honor pero jamás la novia.
          No sé si rendirme y mandar todo a la goma, ya no esperar nada y resignarme a qué siempre será lo mismo, o buscar un poco más.
          Lo único que siento ahora es decepción y un poco de enojo, puede que ese sea mi futuro.
          Gracias 

Saben, siempre trate a mis amistades como algo no personal, me refiero a que, si alguien hacia un comentario fuera de lugar o alguna acción no me lo tomaba contra mía, simplemente lo dejaba pasar.
          Después de algún tiempo las amistades más largas suelen tener una complicidad por lo mismo, como contarse algo que ni sus madres saben o conocer algunos defectos que solo aquellos que convives diariamente en el hogar perciben porque hay esa confianza de decirte la verdad. No obstante, cuando haces algo que sabes que no tiene marcha atrás esas relaciones pueden no volver hacer como eran o simplemente hasta ahí quedó; y te quedas pensando "y si hubiera hecho algo diferentes:?" o " quisiera no haberlo hecho" el pasado no se puede cambiar, lo único que puedes hacer es disculparte y seguir adelante.
          Pero romper esas amistades también duelen, habrá gente que te dirán que "esas no eran tus amigxs" o cosas así, pero tienes unas enormes ganas de llorar, por que sientes que es una perdida, que todo lo que pasaron juntxs solo quedará en el recuerdo; y duele más cuando sientes y sabes que es una despedida que, aunque tú quieras volver a lo que eran no lo será. Terminas leyendo las conversaciones que tenían, riéndote de los chistes que se contaron, viendo las fotos y escuchando los audios que se mandaban a las 3 am sobre alguna tontada.
          Y sientes un dolor, que debes de ocultar porque solo fue "un amigx" en el momento, las pérdidas de cualquier cosa también es dolor. Por favor dejen que llore, que grite y que me desahogue para poder continuar con mi vida, sé que ya no me hablaran, que ya no seré prioridad en sus vidas, pero por favor dejen vivir mi dolor.

Hay ocasiones que, si mi tristeza se debe que no siento realmente a alguien de quien apoyar, no hablo sobre las amistades las cuales son grandiosas, no es por presumir, pero me siento afortunadas de tener a mis amigas en mi vida, aunque a veces yo no doy el máximo como ellas si me lo dan a mí. Me refiero a alguien a quien amar, que ame mis defectos y mis virtudes, dios, he anhelado tanto enamorarme de alguien que me valore y alguien que ame tanto como yo pudiera, aunque sé que eso es complicado no me siento lo suficiente mente atractiva para alguien, y se que la belleza no lo es todo, pero siento que yo misma lo hecho a perder creo que la gente siempre me vera como la amiga divertida y nunca como el prospecto para una pareja y la verdad ya no se si eso sea lo que quiero; siempre pensé que seria alguien que siempre se ve sola sin experimentar el sentimiento de ser correspondida, y la única vez que intente algo romántico con alguien salió que ella no veía lo nuestro como algo seria, ya que ella veía las relaciones a distancia como algo que todos tienen.
          No siento que tenga baja autoestima, tal vez como les dije solo me sienta un poco sola y por favor no digan “eres muy joven, todavía tienes mucho que vivir” y supongo que tienes razón, sin embargo, cada día pierdo un poquito esa esperanza. Sé que no me conoces y si lo haces, solo necesito acomodar mis pensamientos, por favor solo dame un minuto para desahogarme y volveré a ser esa chica simpática que conoces, solo dame un segundo para ocultar lo que realmente siento por que necesito decir que todo estará bien, aunque no lo esté.
          Gracias

Últimamente me he sentido un poco deprimida, tengo ganas de llorar sin alguna razón en especifico como si me faltara; aunque sinceramente me hago una idea sobre esto, siento que me siento sola o tal vez que mis metas las veo un poco más lejanas, y dirán pues “haz algo que eso mejore” y créanme que lo estoy intentando, pero es algo que pasamos todos y un ejemplo de esto es cuando nos comparamos con otras personas que tienen mayor experiencia o tienen una habilidad mayor desarrollada que quisiéramos tener.
          Al escribir esto se me cierra la garganta, como si tuviera algo que me impidiera seguir hablando, mi vista se nubla con lágrimas las cuales quiero retener por que sinceramente siento que no tengo una razón para sentirme así. Tengo hermanos que me aman, no me hace falta físicamente, tal vez emocionalmente sí; les seré sincera, mi inteligencia emocional es algo baja suelo enojarme con facilidad, pero he estado trabajando en eso, es un progreso.

Hola Karla, como estas:? Espero que bien, aquí ha estado algo tranquilo, han pasado algunas cosas, como el nacimiento del hijo de Ricardo, el cual se llama Arturo es muy lindo la verdad, También internaron al Iker por un mini tumor en el cerebro, ya lo operaron y salió muy bien, lo van a dar de alta en algunos días.
          Espero que te preguntes como estoy yo, lo verdad lo espero no mucha gente me pregunta eso, suele ser así, uno se acostumbra, pero pues no debería. Te puedo hacer una pregunta:? Alguna vez te has sentido deprimido o que algo te falta en la vida:? Muchos dirán, tienes familia, todo tu cuerpo, no eres pobre o tu familia te ama que otra cosa puede ser. En mi caso no soy feliz siento que en mi vida me falta algo no se, en mi familia se que aman, pero a veces siento que me toman de tonta como si no supiera que son las cosas y eso me molesta, aunque trate de comprobar lo contrario no puedo. Mi carrera me gusta, pero me da miedo si cuando trabaje no este preparada para eso, también me da miedo quedarme sola, de no saber que es se siente que alguien te ame o el simple hecho de que te mande un mensaje de amor. Tal vez sea muy dramático esto, pero siempre me he visto sola sentimentalmente, nadie en donde apoyarme cuando lo necesite, me dirás por eso tienes amigos eso lo sé; pero ellos no pueden darme la paz que tal vez necesite. 
          Al menos desearía que por un momento me sintiera feliz por algo en mi vida, pero ni siquiera tengo eso.
          Gracias karla.

Hace 25 años, un dia como este, varias parejas se unieron de una manera única y especial, donde se observaba la dulcura y el amor que se tenían. 
          Cada año se conmemoraba dicha unión en un restuarante llamado "Marcos" cada año con un integrante nuevo en la familia, nuevas sonrisas, experiencias, pero sobre todo aquel brillo aumentaba.
          No obstante llega un momento que uno de loa dos se cansa, quiere volver a sentir aquella felicidad que tuvo cuando se casó o alguna pequeña esperanza de que ellos estaban bien sentimentalmente; pero eso sería mentirse, el buscando el amor de alguien más en brazos de desconocidas, mientras que ella se preocupaba en donde estará. Los años pasan y aquellas promesas se esfuman, como la espuma del mar.
          Añoro ese dia, aunque mis hermanos lo vean mal. Yo sabia que aunque ellos dijeran eso, extrañan aquellas cenas en el restauran donde hablabamos de lo que harias el siguiente año ¿ acaso es malo tener aquellos pensamientos?  ¿ o querer que mi papá pase navidad con nosotros? Tal vez si o tal vez no, el tiempo lo dirá, pero si me preguntan yo digo que no.
          Gracias 

Me sentia una basura, tanto le dijiste que para él estarías, estuviste cuando él te necesito y ahora me siento tan sola. Cada día abría whatapp para ver si tenia un mensaje de él o algo que me indicará que estaba bien, sin embargo nada me llegó; sólo sentia que aquella amistad que alguna vez fue una columna, ahora es simplemente una diminuta y delgada rama de aquel árbol que con el tiempo pereció. Realmente no se si yo tuve la culpa, sólo se que para el ya no soy ni la sombra de lo que fue en algún tiempo nuestra amistad. Lo extrañare aquellos momentos que me hicieron inmensamente feliz, pero esta fue tu decisión, esperó realmente que seas feliz.
          Con amor Azalia 

Las situaciones son volátiles como las emociones de la raza humana, más si uno de ellos siente ese latido anormal que se da cada vez que se visualiza algo que lo es incitante para él, una persona, un objeto o hasta una situación.
          Conocido normalmente como amor, algo que muchos de nosotros lucharía hasta tenerlo, no obstante hay otros que no, simplemente son felices como son. Hay alguien quien hasta él momento ha cautivado mi corazón, pero en cierto tiempo aquellos momentos donde me esperaba por horas su mensaje se van disminuyendo o aquellos simple gestos que eran tiernos a mi parecer van decayendo como lo nuestro. Tal vez no era para mi, dicen que nuestra alma gemela aparece en el momento indicado, pero si nunca llega, y si hasta mi otra vida nos reencontramos y es imposible nuestra union ¿habrá válido la pena?