NinoQoiava0

ვაიმე გაიზზზზ რა მაგრი შეგრძნებაა როცა მშობელს ან ვინმეს ეუბნები სინამდვილეში მასზე რას გრძნობ ამას წინათ ოჯახთან მომივიდა პატარა წაკამათება და აი რასაც ვგრძნობდი ყველაფერი ვთქვი აბსოლიტურად შემთხვევით წამომცდა რო თავის მოკვლაც მინდა და ეხლს რამდენი დღე გავიდა კამათი არ მქონია ოჯახის წევრებთან დაძმასთანაც კი ვამაყობ იცით რა ძნელია გარდატეხის ასაკი ვაფშე იცვლები გემოვნებით გინდა ფიხიკურად გინდა ხასიათით და ხშირად ვეღარ უგებ ადამიანებს და ბევრი კამათი გიწევს ახლა და რცა უფრო დამალავ შენს გრძნობებს უფრო ჩაიკეტები ამიტომ გაიზ ჩემი გამოცდილებიდან გირჩევთ რო გაუზიაროთ თქვენი გრძნობები ფიქრები და აზრები თქვენს ოჯახის წევრებს (ეს ისე დავწერე რო ჭკვიანი გამოვჩნდე‍მარა მართლა გირჩევთ რაღაც ძან მოვიწყინე და დაწერის ხასიეთზე ვიყავი ხოდა მეთქი რატო არათქო და დავწერე)

უმ რა ვქნა აი რა ვქნა მითხარით უბრალოდ საშინელი არსება ვარ რატო არ ვკვდები რამდენჯერ ვცადე თავის მოკვლა რა აზრი მშიშარა ვარ ვერ ვბედავ საქმის ბოლომდე მიყვანას მძულს საკუთარი თავი მძულს ის რომ ვარსებობ უბრალოდ სიკვდილი მინდა

ზეფხული მინდა ვაა

ზაფხული მინდა

სერიოუზულად დეპრესია მეწყება მართლა სერიოზულად უკვე ვეღარ ვძლებ არ ვიცი ვაფშე რისთვის ვარსებობ მაიმც ყველას ვკიდივარ ყველას ზედმეტი ტვრითი ვარ ხო ვაპირებდი ახალი თავის დადებას მაგრამ ვეღარ დავდებ ცოტა ხნით ვაფშე ვცილდები სოც ქსელებს მიყვარხართ და დროებითანუ ვატპადზე ვიქნები ხოლმე მაგრამ ცოტა ხნით ვერ ვიქატიურებ კარგად მიყვარხართ

რავი თუ მოვკვდები კაია მაინც არავის ვახარებ და რა აზრის აქვს სიციცხლეს ვერ ვხვდებივიღაცას დავჭირდები გამომიყენებს მიმაგდებს მე როცა მჭირდებიან აღარ არიან ყველაზე მტკივნეული ისაა რო არაფერშუ გიწყობს ხელს ოჯახი და პირიქით დისკომფორტს გიმატებენნუ შეჩვეული ვარ ოდესმე რო შემძლებოდა გულწფელი ღიმილით გამეღიმა ღმერთს რაღას არ ვთხოვდითავის მოკვლას მე ვერ ვბედავ არც მაგის გამბედაობა მაქვს და აბა ღმერთს მადლობა თუ მომკლავს ვაფშე იმ დღეს უნდა გავეტანე იმ მანქანას და აი ძაან დავისვენებდი მეც და ყვეკა ჩემს გარშემო მყოფი ჩემგან დაისვენებდნენ მე ჩემი მესგან დავისვენებდი

აი იცით უკვე როგორ ვარ ყველაფერი მძაგს ჩემი ოჯახი მძაგს ჩემს გარშემო კლასელები რამდენიმე “მეგობარი” მასწავლებლები ყველა მძაგს უკვე იმის სურვილი მახრჩობს რომ თავის მოკვლაზე სერიოზულად ვიფიქრო დედაჩემი მძულს ჩემი და მძულს ჩემი ძმა მძულს მთლიანად ჩემი ოჯახი მძულს მძულს სიკვდილი მინდა ნეტა ვის ვადარდებ რო ვვარსებობდე არც არავის ხოდა რატო არა სიკვდილი იმისთვის რომ ყველას ტვირთვად არ ვეწვე კაი გამოსავალია

Madloba rom chemi fiki chaamate favoritebshiiii mwahhhh