Nisa Unalmaz

Bu yazdıklarımı belki görür belki de onu tekrar takip etmemden sıkılıp beni engeller ve cevap vermez ama eger görürsen senden çok özür dilerim nolur bi kere olsun benden gerçekten nefret et

Bana geçen yazdı "bir şey söylemeyeceğim artik sevgilim olduğunu bilmen yeterli" diye benden gerçekten kurtulmak mı istedi? Yoksa sadece tepkimi mi görmek istedi oysa onunla bi yıldır yazismiyjrduk niye bana yazdı tam onu unutmuşken. bana yaptıklarını şimdiki sevgilisine de yapıyor mu? Güzelim diye onada diyor mu? "sevginin cinsiyeti olmaz!" Bu söylemin arkasında durdum hep ama konu bana gelince "hayır sevginin cinsiyeti hayli hayli olur" oldu belkide onu sadece bi arkadaş olarak gördüm belki duygularımı farklı yorumladım aslında onunla birlikteyken bile bu düşünce beni hiç bırakmadı hep kendime "Evet onunla konuşuyorum ama bu ona aşık olduğum anlamına gelmiyor" diyordum.Belkide hakliyimdir onu sadece takıntı edinmisimdir bence kesinlikle öyle. Ama sevmediğin birini nasıl takıntı edinebilirsin ki?Bu mantıklı mı? Onunla olan iliskimizde olsun diğer ilişkilerimde olsun ben her zaman bi red flag oldum yada belkide daha üstü. Ama neden?Hep sordum kendime ben niye böyleyim benim suçum ne karakterim böyle olmak zorunda mı? Neden yani anlamıyorum.aslında geçenlerde panik attacklar geçirmeye başladım hakkediyorum yaşadığım her şeyi hemde.Psikiyatristten bipolar tehşisi kondu anksiyete ataklar, panik ataklar,ve hiç bitmeyecek beni hayatimin sonuna kadar takip edecek bipolar döngüsü.Manik dönem ne boksa bi anda tokat gibi beni sarsan depresyonlar kendime öldürme isteğim her şey git gide çoğalıyor. Ailem dağılıyor annemgil ayrılık kararları alıyor arkadaşlarım benden uzaklaşıyor en önemlisi kilo alıyorum kilo takıntım yeniden başlıyor kendimi koşturuyorum nefesiz kalıyorum aniden kalbim ağrıyor katlanilamaz bir azı hissediyorum bicaklaniyor gibiyim ama bunları yaşadıktan sonra ne mi oluyor yine dönüp dolaşıp ona üzülüyorum niye erkek değilsin ki? Niye seni hakkettiğin gibi sevemedim ki?benim götümü kaldırıp şımartın senin benden vazgeçemiyor oluşunla oynadım resmen kötü biri oldum en önemlisi.Niye bana hep benden asla nefret etmeyeceğini söyledi bana niye böyle bi yük verdin?

Neye üzülürsem üzüleyim aklıma hep o geliyor sanki aslında özünde hep ona üzülüyorum ablam sarhoş annem yakaladı ama ben ona üzüldüğümü sanarkwn aklımda hep o vardı bana karşı olan sözleri beni ne kadar çok sevdiği ne kadar anlayışlı oldugu

Eminim lezbiyen olmadığıma başka hic bir kıza karşı bir şeyler hissetmedim ama o gerçekten çok farklıydı çok istedim onun erkek olmasını cidden içten içe çok diledim keşke erkek olsaydı belki bir şekilde ilişkimize bir şans verebilirdim o benim için her şeyi yapmaya hazırdı sanki sanki ondan sonra gelen kimse beni sevmedi sanki beni gerçekten seven sadece oydu

Burda zatwn 9 takipçim var bi şekil içimi dökmem lazım ve ayrıca sanki eskiden yaptıklarım beni hala takip ediyor gibi ona yazmak istiyorum ama sonradan yapacaklarimdan korkuyorum ben gercekten ona karşı bir şeyler hissettim mi yoksa bu sadece başka bi duyguydu da ben mi yanl8s anladım

Bu arada kendisi 16 yaşında

Yani bugun olanlar ve gelecekte olacak şeyler acayip içimi kemiriyor ablam bugün eve arkadaşlarıyla sarhoş geldi içmiş ve bunu bizim arka bahçede yapmis

İçimdekileri nasıl anlatsam bilmiyorum yani sanki bir şeyler tam yerli yerine oturmuyor gibi