No es trabajo, no es escuela, no tengo nada que se interponga con mis novelas más que yo misma, no puedo escribir, mi vida se va al caño, les quiero confesar que desde mis 14 a mis 20 viví con una adicción severa a la cocaína, mi cuerpo estaba muy delgado y enfermo a causa de esta. Llevaba dos años limpia (20-22) y el 11 de este mes metí la pata y recaí, estoy reiniciando de 0 la maldita abstinencia y es nociva, tanto como el consumo, estos dos años, para calmar mi ansiedad me volví alcohólica, y ahora soy una alcohólica y adicta, creo que nunca sentí tan fuerte la depresión como cuando la dejé por primera vez, extrañaba la euforia que me hacía sentir, como me llenaba de confianza y me ayudaba a no comer tanto. Sin ella intenté matarme, me inyecté grandes cantidades de lidocaína tratando de buscar y encontrar algo que me ayudara a sentir mejor, aumente el consumo del alcohol, tomo hasta que me duerme el cansancio de vomitar una y otra vez. En mi adolescencia me vendí para tener para comprar mi droga, le robe a los clientes de los bares donde trabajé y en cima de todo debía dar la mayor parte de mi dinero a mi casa, ganaba bien así que no me preocupada, era de las chicas que más vendía en esos lugares.
Me doy asco y estoy decepcionada de mi, desde que "dejé" eso gracias a mi novio, se supone todo iba bien para mí, aún que vivo con hartazgo de "una vida buena" no sé si es amor o siento que le debo querer a fuerza porque me ayudó en el pasado ya que juntos dejamos las drogas (cocaína, cristal, lsd y muy rara vez podía pagarme heroína).
Cómo dije, ya recaí y me sentí como si mi vida volviera a mi, lamentablemente le puse los cuernos a mi novio, con quién planeo casarme por culpa de esa cosa, lo peor es que fue con quién me metió en ese mundo hace 8 años y bueno, todo a cambio de una dosis.
Me quiero matar
