23/10/02♥

Hoy vi la última foto que tengo con mi abuela.
          Y carajo como duele saber que fue la última, la extraño tanto que a veces siento que podría morir. 
          Pasé  mi primer cumpleaños sin ella, fue horrible no recibir su beso y abrazo a las 12 de la noche, no escucharla cantarme las mañanitas. Amaría poder volver a estar con vos aunque sea un minuto más para decirte cuánto te necesito y amo.
          Te amo y extraño siempre abuela.

Que bronca y que dolor. 
          Una semana. 
          Hace solo una semana dijeron los médicos que pudieron controlar el cancer, la puta madre.
          Y ahora por un resfriado te fuiste, no lo puedo creer.
          Que injusta puede llegar a ser la vida.

Te soñé abuela.  
          Fue raro, hermoso y doloroso a la vez.
          Estabamos por comer todos juntos como siempre y en el sueño me "desperté", me di cuenta que no podía ser.
          Te agarré del brazo, te di vuelta y te dije 'dejame abrazarte que después no voy a poder'. Fue un abrazo hermoso y tan lleno de sentimiento que solo pude sentir paz en ese momento.
          Ahora llevo dos días llorando al recordarlo, hubiese amado quedarme en ese abrazo con vos por siempre. 
          Me quedo con tu abrazo infinito y tu 'estoy bien' antes de despertar. 
          Te amo y te extraño siempre abuela ❤

Me emborrache tratando de olvidarte y solo te recuerdo más. 
          Y las ganas de morirme se incrementaron por mil. 
          Te quiero acá, abuela, a mi lado. 
          Soy un mar de lágrimas pero ya no siento esa presión horrenda en el pecho. 
          Te extraño abuela.
          Cada día más. 
          

Angustiada a mil, con el nudo en la garganta y lágrimas sin derramar en mis ojos. 
          Lidiando con este día, con tu ausencia como una campeona.
          Y ahora me toca lidiar con el dolor y malestar de terceros como si yo no estuviese rompiendome por dentro, recordandote a cada segundo. 
          Cuando atisbo un rayo de luz en mi hermosa semilla de amapola, en mi inmensa luna, todo se derrumba.
          Termino tratando de ahogar en alcohol mi dolor, tu recuerdo y el peso de aguantar tanto. 
          Te amo, te extraño y te recuerdo siempre abuela de mi corazón. 
          Estoy cayéndome a pedazos por dentro, abuela.
          Te necesito como nunca y duele saber que no estás. 

En una semana se cumplen dos meses sin vos abuela y te extraño todos los días.
          Estoy agradecida por haberte conocido, por el tiempo juntas y por el amor que siempre me brindaste. 
          Agradezco a la vida, te agradezco a vos luchadora incansable.
          Pensándo más allá del dolor que pueda sentir estoy feliz y agradezco que fueras "como el junco que se dobla pero siempre sigue en pie" que hayas resistido todo, que hayas luchado por vivir durante tantos años. 
          Que luchaste por nosotros, tus nietos, y por cumplir cada meta que te propusiste. 
          Te amo abuela y esperame que en otra vida volveremos a vernos y a amarnos tanto como en esta. 
          Siempre estás en mi abue Te Amo ❤

En tres días se cumple un mes de que no estás y todavía no lo puedo creer. 
          Hoy después de unas semanas volví a escuchar tu voz en un audio y me resulta increíble pensar que ya no te voy a escuchar más.
          Te extraño todo el tiempo y duele mucho.
          Y lo que más extraño son tus pequeños detalles, tus "¿dormiste mamita?".
          Tus mensajes si no te veía un día. 
          Y detestaba que te preocuparas por todo pero ahora amaría escucharte mil horas hablando de tus preocupaciones abuela. 
          La mayor parte del tiempo trato de estar bien por vos, por mami, por el abuelo, pero cuando todos duermen y estoy sola te pienso y te extraño tanto que duele el pecho al pensar que ya no estás. 
          Te amo abuela y sin vos se hace tan difícil seguir. 
          Vos sos el motor de esta familia y seguimos por vos porque en cada acción, en cada paso que damos estás presente. 
          Siempre están las frases "la abuela quería" "a la abuela le hubiese gustado" "la abuela lo hacía así" y muchas más haciendo referencia a lo que a vos te gustaba. 
          Nos hablaste tantas veces de lo que querías que hicieramos cuando ya no estuvieras y nosotros acá vamos a tratar de cumplir con todo lo que pediste abue. 
          Te amo siempre ❤

Hoy entré a la pieza de mi abuela después de unas semanas y me siento muerta por dentro.
          Quisiera seguir viviendo en mi fantasía en la que ella sigue viva y solo duerme en su habitación. 
          Abrir esa puerta fue un cachetazo de realidad y duele tanto.
          Fue pararme frente a algo que no quiero ni puedo asimilar porque me falta el aire y duele el pecho de solo pensar que ya no va a estar conmigo. 
          Te extraño y amo siempre abuela. 
          
          

Solo quisiera poder acostarme en mi cama y dormir por siempre. 
          

Ya casi un año. 
          Me parece increíble lo rápido que pasó el tiempo. 
          Cuando me dijeron que falleciste recuerdo haber dicho "ya no sufre más" y sentí un poco de alivio entre tanto dolor. 
          Y sí, te extraño y te lloro pero estoy aliviada porque no estás acá sufriendo sola en medio de una pandemia. 
          Te extraño Eva.