@Paloma727
queria muito acreditar que acaba aqui, mas eu não tenho coragem pra fazer isso direito, e mesmo que eu tivesse, não tenho a sorte de que dê certo. também não consigo falar pra ninguém, não consigo pedir ajuda porque não quero que vire algo maior e muito menos quero incomodar alguém.
me desculpa, Deus. eu quebrei nossa promessa…
eu não consigo mais, eu definitivamente já ultrapassei o meu limite. sempre que algo me incomoda, tento falar sobre pra ver se ela me acolhe, se faz alguma coisa pra eu me sentir minimamente bem, mas tudo o que eu recebo é desprezo. eu me mato de ligar e sempre recebo um “to ocupada, agora não dá” mas mds, nunca da. sempre que algo acontece, eu largo TUDO pra salvar ela, fiz e faço esse tipo de coisa mil vezes se for preciso, mas quando sou eu quem precisa de ajuda, viram as costas pra mim. eu não aguento mais rastejar por ajuda, não aguento mais juntar cacos de algo que atualmente só me machuca. queria acordar amanhã e ver que isso tudo já passou, que não tem nada disso, mas é impossível. eu só sou amada se sou útil, se estou bem, ninguém se importa quando eu estou mal. eu deveria pegar a cartela de calmantes que eu tenho e tomar ela inteira, e depois comprar mais remédios e tomar todos eles, todos até eu ter total certeza de que não vou mais sobreviver. quero que se culpem, quero que sintam o remorso de terem se negado quando eu estava viva, quero que vejam que nada disso tem volta.
acho que aqui é o único lugar onde a minha dor não vai afetar ninguém, então posso enfim desabafar de alguma forma.
já faz um bom tempo que eu não tenho ânimo pra nada e muito menos apetite, cheguei a perder uns 5kg em mais ou menos um mês. é engraçado porque as pessoas olham pra mim e falam “nossa, você emagreceu, ta bonita!”, mas eles não fazem ideia de que eu estou doente, sequer imaginam o quanto essa perca de peso tem incomodado e olha que eu nunca fui de me incomodar com isso. tem dias que eu olho no espelho e não gosto do que eu vejo, a depressão parece estar estampada no meu rosto, nos meus olhos fundos por conta da insônia e no meu cabelo ressecado por falta de cuidados. eu queria muito poder falar pra minha família como eu me sinto, mas eles já tem problemas demais e a minha mãe já tem a própria depressão, não precisa das minhas dores pra se preocupar mais. as vezes eu tento falar com uma pessoa específica, mas já nos magoamos tanto que chega a ser impossível ela conseguir me salvar agora. então me sinto só. vivo me perguntando até quando isso vai durar, ou até quando o medo do suicídio vai me levar, porque eu não posso continuar assim, não posso continuar apenas sobrevivendo. mas lembro de Deus e desisto, me contento em esperar. eu amo tanto Deus, por mais que não entenda essas coisas que acontecem comigo. penso no meu pároco e desisto porque sei que ele vai prestar conta da minha morte caso eu me mate. e penso nessa pessoa específica… penso que se eu me matar, não poderei vê-la porque vou estar ocupada demais queimando no inferno. odeio que eu sempre me dediquei a ajudar todo mundo ao meu redor, sempre quis ser como os heróis que eu via na tv, mas em compensação, sinto que ninguém se importa de verdade comigo.
e eu tenho tentado muito não me deixar levar por isso. comecei a fazer terapia, to tentando me alimentar melhor, mas nada apaga maldita melancolia que me cerca. nada nunca vai apagar o quanto eu me sinto insuficiente. sempre passei a vida toda me comparando, mas ultimamente tem sido sufocante, sinto que não posso conviver com isso. eu queria que me acolhessem, que não me vissem como uma preguiçosa, até porque essa minha indisposição não é por mal. e aí eu me isolo no meu quarto e todo mundo me vê como uma pessoa que fica de mau humor sem motivos. tantas vezes eu quis que me abraçassem, que me falassem que tudo vai ficar bem, que eu não sou esse lixo que eu penso que sou, mas não adianta, na minha família ninguém liga pra dor do outro, talvez esse seja o meu defeito.
e sinceramente, eu não aguento mais fingir, eu não tenho mais forças pra isso, só queria me matar e acabar com isso tudo de uma vez por todas. não teria mais insegurança, depressão, não teria mais porra nenhuma, e seria bom porque eu não iria mais atrapalhar a vida de ninguém, todo mundo sairia ganhando. porra, 21 anos nas costas e com depressão porque ninguém me ama, sei lá, eu não tenho mais idade pra isso, essa merda é drama. queria muito pensar que não é drama, que a minha dor é válida, mas aparentemente eu só tenho valor quando estou bem, todo mundo me descarta quando eu to mal, mesmo quando eu peço ajuda, viram as costas pra mim. sinceramente, queria entender por que todos me rejeitam. queria entender por que todos me desprezam. porque sinceramente, ninguém merece ser tratado assim, eu me sinto como um cachorro na mão dessas pessoas.