★°*ﾟ˚ ༘✶ ⋆｡˚ ⁀➷

Coucou,
          Je tenais à dire que je trouve ton compte magnifique ｡･:*˚:✧｡

TW : mention de vomis 
          
          "oubliez pas, on s'était promis 3 verres par jour."
          
          la première fois que je vous ai rappelé ça,  j'ai eue le droit à :
          "on avait dit 3 verres le midi et 3 verres le soir."
          
          ce qui est faux, mais bon, passons. ce n'est pas la première fois que vous me mettez en plein doute. à croire que je ne le suis pas assez.
          et la deuxième fois où je vous l'ai dit :
          "on est grand, on sait ce que l'on fait !"
          
          c'est vrai, vous êtes majeurs et vaccinés, je ne suis personne pour vous dicter votre vie. mais si vous êtes si responsables de vous même, rappelez moi qui a fait un coma éthylique ? qui a vomit quitte à cracher du sang ? 
          
          mais bon, je suppose qu'il faut que je prenne l'habitude de vous voir mal. et qu'il faut aussi digérer le fait que je ne peux rien faire pour vous. 
          je veux bien essayer, même si ça sera dur. mais si il y a bien une chose dont je ne pourrai pas prendre l'habitude, c'est vos paroles si blessantes.
          
          "tu t'en fous du lycée, tant que nous on t'appelle au masculin, c'est déjà bien !"
          "Ho ça te blesse, c'est rien le lycée."
          
          vous ne faites même plus d'efforts à m'appelez comme je le souhaite. vous critiquez ceux qui n'assume pas leurs gosses, mais j'ai bien l'impression que vous faites pareils. à toujours me présenter sous mon deadname et mon genre de naissance, à me ramener à ce genre que je ne veux pas.
          
          je suis fatigué. je pense à trop de choses. ma mère va vraiment prendre un binder ? me l'envoyer ? ou me ment-elle ? mon père changera ? enfin, est ce qu'il a vraiment changé même ? n'est ce pas moi qui ouvre les yeux ? quand je verrai un psy pour mon genre, je vais devoir "justifier" non ? est ce que j'aurai cette force ?

je déteste ses mains qui me paraissent trop petites. elles sont laides, minuscules. les doigts ressemblent plus à des boudins qu'à des vrais doigts. les ongles sont constamment rongés par le stresse. la peau de même, laissant juste de légères marques.
          
          je vois ceux des autres, qui sont jolies. bien faites. doigts fins, grandes mains, ongles jolis, peau à peine touchée. 
          c'est stupide de détester de si petites choses, alors qu'il y a bien pire, j'en ai conscience. mais c'est ainsi.
          c'est comme ma taille, mes hanches et ma poitrine. je les hais.
          je trouve ma taille trop petite, je n'aime pas le fait de faire 1m56. j'aimerai au moins être dans les 65. mes hanches sont trop larges et disproportionnées avec mon corps. ma poitrine me gêne, me perturbe. elle est trop présente.
          
          je déteste tout ça, chaque jours qui passe me fait encore plus haïr ses parties.
          
          - Dun

Annyeonghaseo ♡... coucou ^^♡
          
          Je viens déposer un peu d'amour ici parce que j'ai envie de partager des cœurs ce soir avec les gens que j'aime
          
          ❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
          
          Voilà ! Bisous ♡

TW : alcool.
          
          juste, imaginez.
          imaginez, un de vos parents se noit dans l'alcool et vous, du haut de vos 13-14 ans, vous le comprenez.
          vous en parlez donc à la personne qui sera le plus apte à vous aider, le second parent. pour au final vous prendre dans la gueule que non, un alcoolique s'est pas ça, et que le seul argument est un vieux cliché. 
          quelques années après, vous en reparlez mais à des ami-e-s de vos parents. mais vos parents sont au courant et vous vous faites engueuler à cause de ça, car c'est soi-disant faux. 
          vous vous taisez donc la dessus, et au bout d'un an, vous avez l'impression de juste etre le problème à toujours voir le mal partout. 
          
          pour au final, apprendre que votre second parent est conscient de cette chute. alors que ça a été lea premier-ère à vous dire que vous mentez. 
          
          bienvenu dans ma vie.
          honnêtement, oui, je suis énervé. ça fait depuis un temps déjà que je leur en ai parlé, et ils me répétaient constamment que c'était du plaisir. il y a quelques jours, et même encore maintenant, j'ai juste l'impression d'etre parano.

TW : nourriture, self-harm, disputes.
          
          je déteste la manière dont je gère le fait que j'aille mal. si ça va pas, soit je me fait du mal, soit je mange, soit les deux.
          je déteste manger par détresse, ça peut sembler stupide je sais, mais je déteste ça. car par la suite, je culpabilise, je me sens énorme et immonde. 
          
          c'est complètement idiot, je sais.
          et j'ai déjà essayé de me régler pour manger, ça ne marche pas. je ne m'y tient jamais.
          
          je souhaitais pas en parler de base, mais étant donné que je viens tout juste de rentrer des cours et que y'a déjà des disputes, fallait que je parle.

bon, ce soir, ça va pas. donc je serai pas connecté, comme vous pourrez vous en douter.
          
          prenez soin de vous, buvez de l'eau, manger à votre faim, faites de votre mieux pour vous aimer. ❤