Marie H.

Tous partagent ici leurs rêves, comme un papillon prisonnier de sa chrysalide, ils ne cherchent que leur envol, afin de briser les lois de l’apesanteur et de s’élever au-delà des milliers de voix.

Comment réussir à parler à quelqu’un qui nous plait ? Donnez-moi les réponses possibles du « sondage » car je suis à court d’idée sur ce cas là.

J’aime peindre la nuit, y ajouter des étoiles, là où mes rêves se dévoilent.

J’ai pris du retard, le prochain « chapitre » arrivera dans quelques temps, j’aimerais encore le peaufiner. Un indice : les moments que j’aurais aimé être gravés en moi plus que jamais, en oubliant les autres.
          
          Je suis très anxieuse en ce moment, j’ai peur que ça se passe mal. Sans oublier les cauchemars. Mon stress post traumatique me conseille, mon anxiété sociale me muselle. Mais je veux lui parler. Même si je ne sais absolument pas comment m’y prendre. 
          
          Voilà le pourquoi de mon retard. Souhaitez-moi bonne chance. 

Suite au précédent message. 
          
          J’y ai réfléchis, bien que je ne dois aucune justification à ma conscience qui culpabilise à l’idée d’écrire des vérités passées sur les gens qui m’ont fait du mal, beaucoup de mal. 
          
          J’ai besoin d’en parler, poser les mots sur ce que j’ai vécu me permet de m’en extraire. J’aurais du le faire avant au lieu de me taire. En croyant que nier ma souffrance passée, nier mes émotions, allant jusqu’à faire comme si cet harcèlement ne m’avait absolument pas abimé, comme si je n’étais pas une victime, car à cette idée, je ne pouvais plus me tolérer.
          J’écris tout d’abord pour moi, j’avance à mon propre rythme, en empruntant des chemins de traverses. J’ai baissé les bras pour mieux me relever ensuite.
          
          J’écris pour ne pas être complice, témoin du harcèlement qu’ils m’ont infligés. J’en culpabilisais. Et même si je ne connaissais pas le terme, ni sa définition, je remarquais subtilement que je n’étais pas la seule. À l’époque, je n’ai rien pu faire. Certains d’entre eux ont eu encore un comportement déplacé envers moi, alors qu’on était à la fac, on avait la vingtaine passée ! Certains n’ont pas changés depuis. Certains harcèlent depuis la maternelle ! Il m’est impossible de garder le silence avec les informations que j’ai a ma disposition.
          
          Et pour finir j’écris pour nous tous qui avons vécu du harcèlement. Les témoignages d’autres personnes m’ont permis de me sentir moins seule dans cette situation, m’ont permis de me sentir moins démunie face à ce que j’avais vécu, d’accepter ma différence même si ce n’est pas la plus flagrante ( un peu comme une version plus timide de Anne avec un « e » ou de Rumi de KPopDH). Ces différentes histoires de personnes anonymes, m’ont permises de retrouver mes forces. J’écris pour aider. J’écris le passé pour vivre le présent. J’écris pour montrer qu’il y a d’autres possibles pour nous. J’ai fais un petit bout de chemin et j’ai la simple envie de le partager.
          
          Prenez soin de vous. À bientôt.

Quel cauchemar cette nuit ! Sans parler de la nuit dernière…
          
          Trop réaliste pour être presque réel. 
          
          J’étais sur internet, et je tombais par hasard sur le Facebook d’une de mes harceleuses, des photos et des vidéos de mauvaise qualité où l’on me voyait sans me reconnaître me faire harceler, circulait, l’angoisse lancinante à mes tripes d’en être à nouveau témoin.
          
          Puis, je décide de faire un tour sur mon compte Wattpad. J’avais une notification. Quelqu’un venait de commenter mon histoire. Tout d’abord contente qu’on me lise, je déchante une fois l’avis sous mes yeux. 
          
          Il me démontait. Pour lui, ce que j’écrivais ne servait à rien, que ça ne changera rien, que c’était inutile de m’en prendre à des gens qui m’ont oubliés depuis, et qui eux contrairement à moi, continuent tranquillement leur petite vie, qu’au lieu de ressasser le passé, je ferais mieux de me trouver une occupation et de vivre ma propre vie.
          
          Je me suis prise la claque du siècle !
          
          J’étais remontée, mais il n’avait pas tout à fait tort. Le message était clair, agressif, est-il toutefois réellement négatif ?
          
          Je me suis réveillée à cet instant.
          
          Constamment dans le doute, ce ne sont pas les mots d’une autre personne, mais ceux que je me réserve assez régulièrement.

J’ai envie que la vérité se sache même 15 ans plus tard. 
          
          Je me le suis promis. 
          
          Peu importe si on me croit ou pas. J’ai besoin d’en parler. 
          
          Ce passé dont j’ai tant eu honte, et que j’ai essayé de cacher, ne me dérange plus désormais. 
          
          Il y a 15 ans, j’aurai eu besoin d’écrire, de crier, au lieu de me faire toute petite et de disparaître.
          
          Aujourd’hui, je m’accepte dans tous mes éclats.

La retrouver fleurissait mes journées.
          
          La vie était devenue grise sans elle à mes côtés. Elle l’avait toujours été là, à me veiller. La ville autrefois colorée, était délavée désormais, il n’y avait plus que les nuances floues de mes souvenirs qui teintaient les pavés au passage de mes pensées.
          
          La maison était petite. Le jardin aux allées bordés de myosotis, a été parsemé par les joies et les rêves de mon enfance quand le temps était clément. Même la pluie d’été avait des allures de fête. Les larmes séchaient aussi rapidement que les après-midi passaient lentement. Sans qu’aucun soucis effleure ma peau, ma vie, mes mots.
          
          L’une de mes plus grande perte, un de mes univers s’est éteint, comment le monde peut-il encore tourner alors que tu n’est plus à mes côtés ?

Je mets des roses là où ils ont mis des épines.

J’en tremble tellement en partageant ce quatrième chapitre.
          
          En commentaire, je mettrais des indications, des notes, peut-être aussi quelques réflexions que je n’ai pas eu sur le moment, par rapport au harcèlement que j’ai subit quand j’étais adolescente.