⸙͎ ꒰ 𝕿𝖍𝖎𝖆𝖌𝖔 ⌗ ❜

Perdóname por pensar tanto, por escribirte tanto y que cada vez se note que aún sigo sin superarte. Quiero dejar de darle tanta vueltas y confiar en lo que algún día supe, no tienes ni la menor idea de lo tanto que me he estado martillando la cabeza con tu nombre. Quisiera poder dejarte descansar.

No importa que tanto haga y deje de hacer para borrarte, sé que es en vano, porque estás tan clavado en mi corazón que borrarte equivale a arrancarme la piel y hacer eso es imposible, y doloroso, tanto como tú.
            Eres esa cicatriz que llevaré marcada para toda mi vida y eso me asusta.
            Hay días en los que podría jurar que he dejado de pensarte y por fin pudiera respirar, pero es una mentira, decirlo es tan falso como decir que las vacas vuelan.
            
            Fuiste una ola, una ola que creció poco a poco y que sin darme cuenta me arrastro a su océano, cálido, seguro, silencioso, protector.. Y yo me costumbre, porque sentía que podía nadar sin límites. Y cuando ese océano se secó, sentí que no podía respirar, nunca más, no como antes. Me había acostumbrado tanto a ese lugar que ahora sin él era nada. Era una piedra agrietada en medio de la nada, seca, sola.
            
            Nunca voy a dejar de pensarte, ni de soltarte porque ahora eres parte de mi, más de lo que yo soy para mi propio cuerpo.
            Lo tengo asumido.

Regresa, por favor. Prometo no reclamarte absolutamente nada, me haces muchísima falta Thiago, no te imaginas que tanto me duele tu ausencia. 
            Tan solo déjame verte una vez más, permíteme hablar contigo por solo unos minutos. Odio tanto la vida por haberme quitado a la única persona que logré querer con toda el alma, nunca fui capaz de decirte lo mucho que tu presencia me ayudaba a seguir viva, nunca vas a saber lo feliz que era al recibir un mensaje tuyo. Por favor, regresa.

Olvida lo que te dije. Me siento algo avergonzada ahora que vuelvo a leerlo, supongo que estaba muy enojada o desesperada o tan solo estaba triste, como sea, perdóname. Voy a dejar descansarte que ya llevo muchos años removiendo tu recuerdo. Ya puedes descansar, voy a estar bien. Gracias por todo, nunca tuve una respuesta pero supongo que a veces es imposible encontrar un “porque” a las cosas. Te amé con todo mi corazón y te quiero hoy y siempre con toda mi alma. Gracias por haber llegado a mi vida y por todos los lindos recuerdos que me dejaste, me quedo tanto de ti que espero no olvidarlo jaja, gracias Thiago, gracias por todo. Te quiero.

No sé si estás leyendo esto, si has leído todo. No sé si estás vivo y no sé si fue cierto. Hay muchas cosas que no me cuadran y llevo años pensando que todo es una mentira, una asquerosa y horrible mentira y sé que tú lo sabes. Detesto tanto tener el sentimiento de negarme a creer que aquello fue verdad porque internamente siento que hay más. Y solo quiero que lo sepas, si estás vivo y aún sigues entrando aquí leyendo toda mi desgracias entonces por favor vuelve, no te voy a reclamar nada, no estoy enojada contigo ni con ella. Solo te pido que tengas un poco de compasión por mi. No me importa cuáles fueron tus motivos, ya no estoy para pedirte explicaciones ni nada por el estilo, solo quiero saber que no estoy loca, que no he enloquecido por tu pérdida, que no alucine nada, que no me imaginé lo que siento. No lo hago por ti, lo hago por mi. Por favor, por favor te lo suplico Thiago

A veces pienso que te he olvidado pero luego me doy cuenta que hoy me encuentro aquí llorando porque he vuelto a hablar sobre ti y de nuestra historia, no solo me duele haber perdido tu amor, me duele haber perdido tu compañía... 
            Te juro que he tratado de superarte y que tu recuerda duela menos pero no puedo, siempre vuelvo al mismo punto, me duele el corazón cada vez que pienso en tí y es que es tan difícil no sentir tanto con solo decir tu nombre, no creo poder guardarme este dolor para toda la vida. 
            Desearía tanto poder regresar el tiempo y valorar cada segundo que te encontrabas aquí pero no puedo y eso me enoja
            
            ¿Por qué tuvo que ser así?

quien seas que me hayas mandado mensaje la última vez por favor vuelve a escribirme :(

Cuando tengas tiempo ven a mis sueños

Te extraño pero ya no de forma amorosa, te extraño como amiga, extraño tus tonterias, extraño hablar contigo, extraño la amistad que teníamos, extraño rogarte para que no te fueras y que a la semana volvieras con alguna babosada, extraño eso y muchas cosas más porque fuiste mucho para mí, te quise más que a nadie en este mundo y ahora solo me quedan tus recuerdos.

Tan solo quisiera que estuvieras aquí 

Tengo que aceptar que te necesito aquí, que me haces falta más de lo que yo pudiera imaginar, realmente quisiera que volvieras por última vez, daría todo por volver a leer un mensaje tuyo, te extraño tanto y me duele mucho que te hayas ido, me duele saber que nunca más volveremos hablar, nunca pensé extrañar tanto a alguien, nunca imaginé que esto pasaría, nunca imaginé estar sin tí, me siento tan mal por seguir aquí esperando algo que nunca llegará sin saber porque lo hago, sin saber porque aún confío plenamente en que algún día voy a despertar y tú notificación va a estar ahí. Quisiera poder soltarte, quisiera poder dejarte ir pero no puedo, no puedo mentir que si lo hago cuando lloro por extrañarte, cuando te escribo por aquella esperanza. Tan solo necesito que estés aquí, que nunca más te vayas, que no me vuelvas a dejar sola nunca más, por favor.