Rarelle

¡Oh! ¿Por qué querer me hace sentir tan patética? Ahre.
          
          Odio querer a la gente y tener necesidades afectivas >:(
          
          Siento como si hubiera algo muy malo en mi, sabes? Del tipo "No hay manera de que alguien te quiera, en algún momento, se darán cuenta de que eres asquerosa, y te abandonarán" 
          
          Cómo, del tipo, realmente nadie te quiere, sólo te toleran, porque nadie podría quererte. Es más, en el fondo, todos te odian. Y así xd

Para algunos, el amor romántico es algo así como una expresión de libertad, para mí, es como una muestra de autodestrucción.
          
          ¡Joder! Qué sola estoy :'c
          Diablo, alguien traigame un hombre JASJAJSJA

El amor me hace sentir patética 
          
          Lol

Esto se está volviendo demasiado serio, entonces, haré lo que mejor sé hacer: huir y desaparecer :D
          
          ... 
          
          ¿Papá? 

Deja de ser humano. Por favor, te ruego que dejes de ser humano. 
          
          No quiero que seas perfecto, no quiero que seas alguien que no eres, sólo no seas humano. 
          
          Existe como una imagen, o como un sueño. Cómo un personaje de un videojuego. Existe como un amigo, sin miedo o ego. 
          
          Cuéntame tu día, tus sueños, cuéntame lo que te gusta, y si tienes perros, pero no me digas quién fuiste, o qué quieres. No me digas tu color favorito y esperes que lo recuerde. No me digas tu cumpleaños, o si tienes suerte. 
          
          A cambio, no seré humana. No esperes nada de mi. Sólo cuéntame lo que eres, pero no te diré quién fui. Búscame cuando dudes, o cuando quieras hablar. Por ahora, estaré aquí. 

No quiero que me conozcas. Preferiría que no me conozcas nunca. 
          
          Porque en fondo, quiero que me conozcas, pero eso no es una buena idea. 
          
          Me pregunto muchas cosas sobre ti, ¿Quién eres? Realmente quiero saber quién eres, ¿Por qué estás aquí? ¿Qué estás buscando? Eres un misterio. No pienso demasiado en eso, sólo pienso en lo que haces, no intento buscarle un significado secreto, pero a veces no puedo evitarlo. 
          
          ¿Por qué apareces de la nada, de manera tan extraña? ¿Por qué me incluyes a tus hobbies? ¿Por qué intentas integrarme? ¿Por qué me envías mensajes a diario, aunque tarde en contestar? Son tantas preguntas...
          
          Y a veces me pregunto también, ¿Tienes esta dinámica con alguien más? No puedo evitar preguntarme si es así... 
          
          Hay muchas cosas que quisiera preguntarte. Pero preguntarte respecto a eso, quiere decir que te preguntarás por qué pregunto todo eso y, en el peor de los casos, querría decir que quiero que me hagas preguntas también. 
          
          Pero no importa, porque te vas a aburrir de mi. Por otro lado, ya deberías haberte aburrido de mi. En fin, ¿Qué demonios haces aquí de todas formas? Tal parece que alguien tiene problemas, y no sólo soy yo jaja

No creo poder progresar. Intento verme siendo algo más que esto, y no puedo. 
          
          En el fondo siempre seré así de asquerosa. Tengo miedo del futuro. Año con año me vuelvo mayor, pero no más sabia. 
          
          Estoy cansada. 
          ¿Qué pasa ahora? No lo sé. Tengo miedo.

¿Volví a desahogarme aquí? 
          
          Sí.
          
          ¿Por qué? 
          
          No lo sé... 
          
          Necesito que haya evidencia de mi descenso a la locura, supongo. 
          
          Que si algún día me pierdo en la inmensidad de la nada, haya evidencia de que existí. De que estuve aquí. 
          
          Ando muy sensible últimamente. Déjame en paz.

A veces pienso que soy una persona asquerosa jajaja

Es como, genuinamente quisiera no volver a hablar contigo. 
          
          No te odio. Nunca te he odiado. De hecho, ahora te entiendo un poco mejor. Fuiste alguien importante en mi vida, y aprecio eso. No hiciste nada malo realmente. Quiero pensar que no concientemente. Incluso ahora quiero pensar que no lo haces concientemente. 
          
          Pero me he dado cuenta de que ya no me siento cómoda contigo. Quizá es momento de dejar de aferrarme a algo que apreciaba cuando era más joven, porque ahora recibir un mensaje tuyo solo me llena de angustia, y lo peor es que no sé por qué. 
          
          A veces todavía me siento culpable. Pienso que tú también me culpas, pero no puedo saberlo. Porque no hablas. No quiero confrontarte. Confrontarte me asusta, porque sé que no quieres eso... Entonces, sólo acepto cualquier forma en la que llegues.
          
          Y ese es el problema, porque regresas de la misma forma ambigua de siempre. Con mensajes que no dicen absolutamente nada. No entiendo qué quieres decir jaja. 
          
          Y ya no quiero buscarte, pero cuando digo que ya es definitivo, mueves algo, y pienso "Oh, quizá aún quiere ser mi amiga", "Claro, no sabe lo mucho que me lastima lo que hace. Sí, esta es su forma rara de decirme que todavía quiere que seamos amigas" 
          
          Reacciono mal. Soy volátil. No quiero ser así. Sé que nada volverá a ser lo mismo, y por eso, debería alejarme definitivamente...