🖤Nega Dee💚

No creo poder progresar. Intento verme siendo algo más que esto, y no puedo. 
          
          En el fondo siempre seré así de asquerosa. Tengo miedo del futuro. Año con año me vuelvo mayor, pero no más sabia. 
          
          Estoy cansada. 
          ¿Qué pasa ahora? No lo sé. Tengo miedo.

¿Volví a desahogarme aquí? 
          
          Sí.
          
          ¿Por qué? 
          
          No lo sé... 
          
          Necesito que haya evidencia de mi descenso a la locura, supongo. 
          
          Que si algún día me pierdo en la inmensidad de la nada, haya evidencia de que existí. De que estuve aquí. 
          
          Ando muy sensible últimamente. Déjame en paz.

A veces pienso que soy una persona asquerosa jajaja

Es como, genuinamente quisiera no volver a hablar contigo. 
          
          No te odio. Nunca te he odiado. De hecho, ahora te entiendo un poco mejor. Fuiste alguien importante en mi vida, y aprecio eso. No hiciste nada malo realmente. Quiero pensar que no concientemente. Incluso ahora quiero pensar que no lo haces concientemente. 
          
          Pero me he dado cuenta de que ya no me siento cómoda contigo. Quizá es momento de dejar de aferrarme a algo que apreciaba cuando era más joven, porque ahora recibir un mensaje tuyo solo me llena de angustia, y lo peor es que no sé por qué. 
          
          A veces todavía me siento culpable. Pienso que tú también me culpas, pero no puedo saberlo. Porque no hablas. No quiero confrontarte. Confrontarte me asusta, porque sé que no quieres eso... Entonces, sólo acepto cualquier forma en la que llegues.
          
          Y ese es el problema, porque regresas de la misma forma ambigua de siempre. Con mensajes que no dicen absolutamente nada. No entiendo qué quieres decir jaja. 
          
          Y ya no quiero buscarte, pero cuando digo que ya es definitivo, mueves algo, y pienso "Oh, quizá aún quiere ser mi amiga", "Claro, no sabe lo mucho que me lastima lo que hace. Sí, esta es su forma rara de decirme que todavía quiere que seamos amigas" 
          
          Reacciono mal. Soy volátil. No quiero ser así. Sé que nada volverá a ser lo mismo, y por eso, debería alejarme definitivamente...

Últimamente he estado muy deprimida, sabes? Del tipo... No sé qué pasa con mi vida. 
          
          Del tipo, quisiera dormir todo el día y no despertar hasta una semana después y así...
          
          Desde hace un tiempo, siento que lo que tengo es miedo. Sobre todo a la gente. No me gusta la gente. 
          
          Quisiera simplemente quedarme en mi casa viendo caricaturas y eso. No para siempre, sólo quizá unos días o algo, porque la vida es demasiado abrumadora. Y ya ni siquiera estaba siendo tan abrumadora, ¿Me entiendes? No lo sé...
          
          Me siento muy sola. Sola y perdida, y no quiero hablar con nadie. 
          
          Me recuerda a cuando era niña, y me escondía debajo de la cama jaja. Desgraciadamente ya no quepo debajo de la cama :'(

Es como, chica, tengo que estudiar. 
          
          Ni siquiera quiero estudiar. Sólo quiero estar lejos de mi casa otras tres horas. 
          
          No tengo la culpa de tener la oportunidad de hacerlo a pesar de todas las oportunidades que he tenido antes. Lo que mis padres hagan o dejen de hacer, o lo que hayan hecho, hombre, no te importa.
          
          No es mi culpa. No tienes idea de cómo ha sido mi vida. No tienes idea de lo que pienso o de todo lo que hago.
          
          Si te aburro, o te doy cringe, o lo que sea, o por algún asunto piensas que eres mejor que yo en algo, chica, nadie te obliga a seguirme. En serio, ¿Cuál es tu objetivo? ¿Qué quieres probarte a tí misma, uh? ¿O a mi? Espero que no sea a mí, porque la verdad no me importa. Tengo suficientes problemas.
          
          En fin... 
          
          No tienes que bajarme más o enseñarme nada. Creeme que yo misma ya me pongo demasiado abajo JAJAJA 
          
          ¿Qué te hice? ¿QUÉ TE DEBO? JAJAJA 
          
          La didiana y sus enemigos invisibles :b
          

Diana (No me llamo Diana xd) tú nunca sabes nada, ah jsjs. Como sea. Bueno...
          
          Creo que voy a reprobar TODO. Es como... no quiero hacerme ilusiones sobre de verdad ir a la universidad que quería y pasar el examen. Es como... ¿Para qué? Ya sabemos que lo has estado haciendo muy mal. No sé cómo decirlo. Además, no lo intenté lo suficiente. 
          
          Quiero salir. Ya no aguanto estar en mi casa. Odio haber desperdiciado un año de mi vida.

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          ¡Feliz cumpleaños! 

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