Rarelle

Hoy me siento particularmente sola. No deprimida como tal, sólo vacía y sola... 
          
          Es como, siento que me odia. Siento que todos me odian. Por qué me sigues hablando si me odias? Yo sé que ya te cansaste de mi, por qué no sólo puedes decir que ya te cansaste de mi? 
          
          Pero esos son pensamientos irracionales. 
          
          Si... A veces no se sienten irracionales, pero lo son. Sé que yo soy el problema. Debería dormir más. Debería dormir mejor. Debería estar haciendo algo más provechoso con mi vida. 
          
          No pude dormir.

Se me hace muy de mal gusto que las peores desgracias ocurran en septiembre xD 
          
          9/11
          Temblores
          Mes de concientización del suicidi0 
          Nací yo xD
          
          Puras pinches mamadas pasan en septiembre 

Últimamente mi groomer de cuando iba en la prepa me sale mucho en recomendados de Facebook e instagram. 
          
          Achú 
          
          

Diría que ya se me pasó el episodio depresivo fuerte, ahora sí voy a escribir. 
          
          Es que normalmente no estoy tan deprimida, sabes? Puedo funcionar como una persona normal y eso. 
          
          Digo que no me gusta trabajar, pero si he tenido chamba xD, ahora mismo no tengo, pero tampoco es como que esté muy cómoda con eso, ya estoy buscando chamba. 
          
          Igual y por eso he estado más deprimida de lo normal. Me falta ocupar la mente. Chambear, subir un cerro, que me preñen, no sé. 
          
          Mi mamá dice que cuando la preñaron se acabaron sus depresiones y así. 
          
          A mí me parece muy miserable traer a un niño al mundo sólo para no estar solo o resolver tus problemas. 
          
          No, sí. Mejor que no me preñen.

OTRA VEZ ME SIENTO OBSERVADA WTF

Querer a la gente duele mucho... 
          
          Antes si pensaba que querer a la gente era parte de vivir y, por lo tanto, salir lastimado era parte de la vida. 
          
          Hoy en día ya no estoy tan segura. 
          
          Pero está bien, porque no estoy segura de casi nada y eso...
          
          Hmm, hombre, ¿Cómo te digo que eres una amenaza para mí sistema nervioso? 

Estoy extremadamente deprimida :D 
          
          A veces pienso en mi papá...
          
          Porque para mí es difícil, ¿No? Dimensionar que un día podía ser la princesa de papá, con mi papá peinándome, dándome de desayunar, jugando a las muñecas conmigo y viendo la misma película 5 veces, y al día siguiente me podía abandonar xD 
          
          O sea, si, regresó, pero... 
          
          Odio que las personas que me abandonan regresen. En serio, odio eso. Es como, se fue y regresó, no sé, como unos meses después. Pudo ser más, pudo ser menos. Ni siquiera lo recuerdo bien, sabes? Tenía como 3 años y nada más me dejó viendo la tele en lo que mi mamá y mi hermana salían y se fue xd.
          
          Cuando era niña, solía tener pesadillas con que él se iba, y yo me agarraba de su pierna y lloraba y le decía que no se fuera. Sí, cálmate, dramática. Deja que se vaya. 
          
          Mi papá me cuidó, si. Estuvo presente, no. Estuvo ahí, sin embargo...
          
          No dimensiono como una persona puede tener evidencia de abuso físico, psicológico, e incluso s*xual, y no hacer nada al respecto, porque está demasiado cómodo en la ignorancia. 
          
          Cómo una persona negligente puede haber sido tan bueno conmigo, y al mismo tiempo tan desgraciado. Cómo a veces parece que le importo mucho, y a veces nada. 
          
          Y ese tipo de cosas. Tenía que sacarlo del pecho jaja.

PASÉ BUENA PARTE DE MI ADOLESCENCIA PENSANDO QUE ERA LESBIANA. 
          
          Bueno, en realidad de mi pre-adolescencia.
          
          Resulta que no era lesbiana. Resulta que tampoco era alosexual xD 
          
          Es como, siempre supe que no me gustaban las personas, ahora sí me preguntan si estoy en el espectro yo digo que sí.
          
          ¿Espectro autista? No JASJAJSJA (bueno, no sé), en el espectro asexual. 

Una parte de mi quiere seguir intentando, sabes? Realmente quiere seguir intentando, y otra parte de mi siente que toda mi vida es carente de algún sentido. Desde la concepción. 
          
          Desearía ser de esas personas que culpan a sus padres por haber nacido o algo por el estilo. Sería tan fácil ser una ingrata resentida con el mundo. 
          
          Pero a veces no puedo evitar pensar que todo lo que está mal conmigo viene desde adentro, sabes? Desde algún lugar muy dentro. Quizá en el timo o algo por el estilo JAJAJA
          
          La única y cruda verdad es que no seré joven para siempre. Tampoco puedo pertenecer a algún lado. Siento que en cuanto me acostumbré a algo, o me sienta demasiado cómoda, todo eso pueda desaparecer, y eso suena como, ya sabes, demasiado.
          
          Nací sola. Sola me voy a morir. He crecido sola la mayor parte del tiempo. Quisiera haber sido uno de esos niños privilegiados en algún lugar de, no sé, Holanda, que arruinan su vida por presión social o voluntad propia, pero decir eso es egoísta. Cada cabeza es un mundo, supongo jaja.
          
          Ya lo había dicho, no? Lo reitero, odio que mi futuro esté en mis propias manos. Odio ser tan perfeccionista y tan mediocre. El perfeccionismo no viene de que quiera ser la mejor, si no de el miedo a fallar. La mediocridad igual, a decir verdad. 
          
          ... 
          
          

Estas fechas me ponen especialmente susceptible. 
          
          Es como, ya sabes. Pronto es mi cumpleaños, y sé que para nadie tiene más valor que para mí. Me parece muy cliché la gente a la que no le gusta su cumpleaños, sabes? Que no te guste tu cumpleaños es demasiado ordinario jaja. 
          
          En fin. No me gusta mi cumpleaños. A veces siento que a nadie le gusta mi cumpleaños. Creo que todos terminarán por abandonarme, y creo que lo merezco y eso... 
          
          Y eso es ridículo, porque sé que soy demasiado irrelevante para que a alguien realmente le importe jaja. En general cada quien. Dudo que alguien me desee la muerte o algo así. El hecho de que piense que todos me odien tiene que ver completamente más con el odio que tengo por mí misma que porque alguien haya expresado abiertamente que me odia jaja. 
          
          ...
          
          Veintitrés años. Veintitrés años suena como un buen número, sabes? Veintisiete es un cliché. 
          
          En fin, siempre la paso sola en mi cumpleaños. El año pasado me sentía profundamente vacía, sabes? Pero al menos sentía que tenía un propósito, y eso le ganaba a cualquier otro pensamiento. Mi hermano me llevó a ver Batman azteca. Belleza de película jaja. 
          
          Siento que mis papás lo vieron como algo irrelevante. Ellos también fueron al cine, pero decidieron ver otra película. Nadie más que mi hermano y yo queríamos ver Batman azteca JAJAJA entendible.