رَايُول.

٢٧-٧-٢٠٢٤
          السبت، السابعة صباحًا.
          عزيزتي هيرا، 
          لاحظت أنني لم أراسلكِ منذ مدةٍ طويلة، فقد عفا الزمن عنّا وعمّا كان بيننا من حبّ، أو سمّيه ما شئتِ.
          قد تسألين لماذا أراسلكِ إذًا؟ سأخبركِ بصراحة أنني لا أعرف السبب بالتحديد، وهذه هي المرة الأولى التي أكون صريحًا فيها معكِ، لذا آمل أن تصارحيني أنتِ أيضًا، أنا واثقٌ أنكِ ستردّين على رسالتي هذه، فأرجو منكِ أن تضعي كبريائكِ جانبًا للحظات وأنتِ تكتبين رسالتكِ.
          على الرغم من سهولة كتابة مشاعر المرء على الورق بعيدًا عن مرأى المُرسل إليه، لأننا نعلم أنه يمكننا أن نختار ألّا نرسلها في نهاية المطاف، إلا أننا يا هيرا كنا نتراسل لمدة سنتين كاملتين ولم يرضخ أيٌ منّا لمشاعره الحقيقية يومًا، رغم أننا نوقن جيدًا أننا نتبادل نفس الشعور.
          ألسنا فقط نهدر وقتنا وطاقاتنا في علاقاتٍ أخرى ندرك أن مصيرها سيكون كما سابقاتها؟ لماذا نبدأ علاقاتٍ ونحن نعرف أننا حتمًا سننهيها لأننا -أنا وأنتِ- نكنّ المشاعر لبعضنا البعض؟ طوال سنتين كنا نتحدث عن حياةٍ خيالية لنا سويًا بإمكاننا تحويلها إلى حقيقة، فلماذا لم نفعل؟ أتساءل طوال الوقت لماذا نكتفي باختلاس النظر إلى بعضنا البعض في الخفاء كلما يتصادف تواجدنا بذات المكان؟ لماذا ندسّ مشاعرنا بين سطور رسالةٍ وراء الأخرى وكأننا ندسّ سمًّا لأحدنا الآخر؟ 
          لم أملك الشجاعة يومًا لإخباركِ، لكنني أفعل اليوم، لأنني سئمت، ولأنني أفتقدكِ بشدّة وأفتقد رسائلنا ومحادثاتنا المطوّلة، أفتقد خطكِ وتوقيعكِ والطريقة التي تكتبين بها اسمي وعلامات الترقيم التي تهتمين بها كثيرًا...
          أتظنّين ربما أننا نحب بعضنا على الورق فقط؟ أتعتقدين أن علاقتنا مُقتصرة على ما نكتبه لبعضنا على هذه الأوراق؟ 
          هذه هي الرسالة الأولى التي أكون فيها صريحًا هكذا بشأن مشاعري، وإن كنتِ تقرئينها الآن فقد تشجعتُ حتى النهاية وأرسلتها وأنا موقنٌ في قرارة نفسي أنني لن أندم أبدًا على هذا.
          لكنني فكرت في الأمر كثيرًا، فحتى وإن أفصحنا عن مشاعرنا تجاه بعضنا البعض فعلى الأرجح أننا ما زلنا لا نستطيع أن نكون سويًا، لأنكِ انتقلتِ إلى مدينةٍ أخرى، وربما لهذا السبب قررت مصارحتكِ بمكنونات قلبي الآن؛ لأنني أشعر أنني ربما قد أكون أضعتكِ إلى الأبد.

‏بعد أعوام ممتدة من الألفة، شعرت بأن الطريق نحوك هذه المرة وعرٌ وغريب، كأني أعبره لأول مرة.

"جسدي بارِدٌ، ويداي فارغتان
          ‏لا أدري لِمن أمدُّهما."

‏أنا حقل ألغام،
          أخشى أن أحتضن أحدًا 
          ويصبح ألف قطعة

١٩ أكتوبر ٢٠٢٢
          إنا لله و إنا إليه راجعون توفيت جدتي و انتقلت إلي من هو أرحم و أحن، اللهم أنت ربها، أنت خلقتها وأنت هديتها للإسلام، وأنت قبضت روحها، فاغفر لها، وأدخلها الجنّة وأعذها من عذاب القبر، ومن عذاب النّار.

لقد فهمت أخيرًا ما تدور حولة الحياة، إنه فقدان كل شيء.

‏"ودّعته بكامل حناني الذي اعتاد عليه و بكيت أنا، حتى اللحظة الأخيرة كنت أرعى قلبه و أكترث له"

"عليك أن تصدق أن الأصدقاء يتغيرون فعلًا، و أن تجاوزهم لا يمسّ الإخلاص."

‏أريد الخلاص من الأشياء التي يجب عليا القيام بها، حتى أقوم ولو لمرة واحدة بشيء أردته أنا.

افضل فلم