Riinna Ahmmed

ليس من السهل أبدًا أن تكون محايدًا في ألمك. 
          أن تبدأ في وضع ألمك في إطار العقل والمنطق أمر صعب لا يصل إليه إلا القليل. 
          ليس من السهل أن تعترف أن من أذاك قد فعل ذلك لأسباب وتبدأ في سرد هذه الأسباب وإخضاعها للمنطق. 
          الإنسان بطبعه يُهول عندما يتعلق الأمر بما يؤلمه.
          ولكن بعد أن تستوعب ألمك وتتقبله ثم تمرره من ممر العقل سيبدأ الجرح في الالتئام حقًا.
          أن تضع نصب عينيك أن الحياة ما هي إلا اختيارات وأن كل إنسان مسؤول عن اختياره. 
          ربما لو وضعت نفسك في مكان من هم أمامك لتفهمت لماذا اختاروا هذا الفعل تحديدًا. 
          لماذا رحل من رحل؟ هل كان لديه خيار آخر؟ 
          ماذا كنت سأفعل لو كنت مكانه؟ هل كنت لأتقبل ما حدث؟
          ماذا إن كان هذا الاختيار هو الأفضل بالنسبة له؟ ألسنا دائمًا نختار الأفضل لنا؟ إذًا كان لابد من ذلك.
          أن تضع ألمك في ممر العقل ؛ سيكون مؤلمًا حتمًا ولكنه سيحررك من قيود ال " لماذا" و ال " لو" . ستختار دائمًا الأفضل لك، ولن تجد في ذلك حرجًا. إذًا تقبل ذلك لمن أمامك أيضًا.
          تقبل ألمك وتفهمه ثم كُن مُحايدًا. 
          
          

أثق أن هذه الأيام ستمر بكل ما فيها من تعب وأسى وشقاء، أثق أن الأمور ستعود أفضل وإن لم تكن فـ لن تكون بقسوة مثل هذه الفترة، لا أنكر إنني تعلمت واكتشفت أشياء جديدة في شخصيتي، لا أنكر إنني أصبحت شخص صلب لا يمكن هزيمته بـسهولة، اختبرت الأيام والمواقف قدرتي على التحمل فأصبحت أشد قوة أنا الذي كنت استسلم بسهولة، ومرت بي أيام كنت لا أملك حق التمرد والاعتراض فـ تعلمت كيف أصبر وأصمد أمام الأشياء الموجعة وأتقبلها بهدوء تام حتى لا أنكسر أمامها، أصبحت أرى الناس بـ صورة مختلفة، لا أحكم بانطباعي الأول على أحد فـ الجميع رائع في البداية، لا أدافع باستماتة على وفاء شخص أو بقائه معي ولم أعد أراهن على مكانتي في قلب أي شخص بعدما يرحل الجميع عنك تصل لهذا النضج وهذه النظرة العادية، كذلك لا أبادر بالخطوة الأولى ولن يهتم إن فاتني قطار الحب أو العمل أو الزواج الأهم عندي أن لا أُسيء الاختيار، التأني والتأمل والحذر قبل إتخاذ خطوة واحدة في طريق ما أهم عندي من الركض بلا هوية في طرق مجهولة تستهلك طاقتي ومشاعري، أصبحت أكثر نضجًا في تعاملي مع الأشياء، العالم لن يكترث لحزنك ولن ينقذك من انهيارك ولن يتوقف ليأسك وإن لمس نقاط ضعفك لن يرحمك، لذلك اعتدت مواجهة العالم بـ قلب ووجه شجاع حتى لو كان هذا القلب يتهاوى ويتألم كل يوم في الظلام، تعلمت وتعلمت وسأتعلم، صحيح إن أكثر ما يحزن قلبي إنني تعلمت كل هذه الأشياء بـ قسوة ومرارة الأيام لكنني تعلمت وهذا هو الأهم..
          
          أثق إن هذه الفترة ستمر بكل ما فيها من سوء..
          لكنني بعد تجاوز هذه الفترة لن أعود كما كنت أبدًا.

عاشت روايتج

فليشهد ذلك اليوم ان الجميع تخلي عني ، وان كل ما مررت به جعلني اشبه الجدران لا فائده بي ، لم تراني عائلتي بما انا عليه ، يبحثون علي مساؤي ليهتفونني بها وكأنها نغمه هاتف اسمعها كل يوم ليذكروني ب أسوأ ما في ، لن انسي ما قيل عني ، وما اتهُمت به ، يروني أصدقائي اقوي من كل هذا ، وعندما احزن اخجل ان أشكي لهم ، فيقولون لي : "اعتدتي علي هذا ، انتِ دائماً قوية ، تتحملين ، لذلك لا نخف عليكِ من شئ "
          
          فظليت وحيده ، اكتب بقلمي كم أعاني كل يوم من أوجاعي بمفردي ، لا يعلمون انني بداخلي ضعف يقتلني كل دقيقة 
          وكنت اتمني ان اجد يد تمتد لي كي تساعدني 
          نعم!! مازلت اريد المساعدة ، اريد ان أنجو ، اريد ان اكون في حياه افضل من ذلك ، لا استحق ما انا عليه الان .
          

https://www.wattpad.com/story/262436943?utm_source=android&utm_medium=link&utm_content=story_info&wp_page=story_details_button&wp_uname=Gadiskebun&wp_originator=9ZYrFGWI4YELZBhRBPSm3J5XCCR7NyhjH80fJ5rBf9aSvp7Ttu%2B3qCGFlNMZEW%2Fk0RkE2N%2BK5TwTfjmnLKRsvCr7Zl0wYnOxuLe7S8kF1MGpHThu3Dm2FYAapusE4zlk

رواية 
          قَدَر من احلي الحاجات اللي حبتها وانا بكتبها ولسه مكملة فيها♥️

Sigueme porfa

‏اكثر الناس اغبياء هم من يهربون من أحزانهم عمداً ، الحياه لا يهزمها الا الضعفاء ومن خبرتي القليلة المأسؤية في الحياه ، اغبي الناس من يتركوا تيار الهواء يتلاعب معهم ، ثم يشتكون من شدة البرودة ، وقسوة الرياح .

‏تذكرت ان المرأه لتكون في أمان يجب ان تكون كما قال الكتاب ، وكما علمتني أمي...
          ‏هذا نتيجة خوفي الذي يصاحبني ، منطوية تماماً متقوقعه داخل ذاتي 
          ‏ومن المحزن ان تكون المرأه مقيده 
          
          ‏جزء من قصتي ⁧ #صراع‬⁩ فتيات 

في كل وقت ، وفي كل ظلام أتذكر كم قضيت من الوقت رفاهياً ؟أمسكت هاتفي لأرجع الي ذكراي !
          ‏لم أجد لي ذكريات كثيره،حتي إنني ليس لدي ذكريات طفولة ،كنت اتمني لو إنني احتفظ بصورتي كاملة مع عائلتي ، وان يحتفظوا بجميع ذكريات مراحل عمري ، ليحدثوني عن مغمراتي ، وجنوني ، وحبي للحياه ، ولكن كل ما يُحكي لي ، معاناه ،وحياة قاسية ، كنت لعبة بين امي ووالدي ، لم اعيش سعادتي كاملة في وسط اخواتي ، كنت دائما وحيده ، ضحية تنمر زملائي في صفي الدراسي ، يكرهونني لانني منعزله ، لا اعرف معني اللعب !!
          كنت في قمة الانطوائية ، احاول ان اقترب منهم فيقولون لي ، انتِ لستِ مرغوبه ، ولستِ محبوبه بيننا ..
          ف ابكي في رُكن مدرستي حتي لا يري احد ضعفي ، ابكي كل يوم لوالدتي كي تشتري لي ملابس للمدرسه مثلهم ، لا اريد ذلك البنطلون گ الزي الاولادي ، كنت احب فساتين المدرسه اكثر ، لأكون مثلهم ولا اشعر بالاختلاف ، فتعاقبني امي ، وترفض ، انهار كل يوم امام مرآتي وأحدث نفسي .. لما انا قبيحة ؟ لو كان لوني ابيض وعيني جميلة لكانوا اقتربوا مني ، ولعبوا معي ..
          ومن هنا أصبحت منعزلة ، لا اشعر برغبتي للحياه ، ولا اشعر بسعادتي ، ولا أري نفسي بين البشر ،فكلما نظرت في أعين البشر أري سخرية علي مظهري 
          إعتزلت البكاء منذ وقتاً كبير عندما ادركت ان لا شئ يتغير وان تلك هي حياتي ،أُفضل أن انتظر موعد غروبيِ من الحياه او إنني لربما يُشرق لي نوراً ويُعوض حرماني من تلك السنين الضائعة وسط ضعف،وقلة حيلة،واحلام مبعثره.